Ein neuer Wagen für Herrn Schoss (5)
“Wäre ich der alte Agnelli gewesen, Schoss, ich hätte den Konstrukteur mit einem nassen Handtuch von Turin bis Neu Delhi geprügelt und ihn anschließend mit einer ungehobelten Dachlatte abgetrocknet”, prustet Montgolfier Moshammer und wischt sich die Tränen aus den Augenwinkeln. Wir stehen vor der Auslage beim Gebrauchtwagenhändler, aus der uns das wahrscheinlich hässlichste Gefährt der Automobilgeschichte anstarrt.
“Aber mal was ganz anderes”, versuche ich elegant das Thema zu wechseln, während Montgolfier sich vor Lachkrämpfen schüttelt und dabei das Schaufenster großzügig einspeichelt.
“Ein Wagen, der so scheiße aussieht, ist doch garantiert sehr sicher.”
“Weil niemand so bescheuert ist, in diesem Blech gewordenen Scheißdreck aus der Garage zu rollen.”
“Was sich ja auch auf die Betriebskosten günstig auswirkt.”
“Aber fürs Material ist das Rumstehen nichts. Motor, Fußmatten, Gummischläuche – alles hinüber. Bremsen wahrscheinlich auch …”
Wenn man, werter Herr Schoss, erst einmal auf die schiefe Bahn geraten ist, dann gibt es kaum mehr ein Zurück. Aber, wem sage ich das…
ich habe früher gerne und oft geflippert. und es gibt mehr punkte.
amerika iss ne glatte sache, wenn man es von oben betrachtet. die haben auch ganz tolle spiele, die man mit solchen wägen machen kann, mir fällt nur keins ein.
Früher waren die Auto-Crashs in den amerikanischen Filmen spektakulärer. Scheiß Entschleunigung.
ich bin mal im winter mit sommerreifen durch die eifel gefahren. lief alles wie geschmiert.
Die hinter der Glasscheibe nahmen das Auslachen und Einspeicheln einfach hin?
Ich predige es schon seit Jahren, werter Herr Schoss! Mit behutsamem Vollgasgeben hätte man in dieser Situation sicherlich nicht viel weniger falsch machen können. Aber mein persönlicher Fahrstil setzt sich einfach nicht durch.
Es handelt sich hierbei lediglich um ein wenig gefrorenes Wasser unter einer wattig-weichen Schicht frischen Pulverschnees, unschuldig und weiß wie das Laken einer nicht vollzogenen Hochzeitsnacht. Dieser Wagen ist völlig in Ordnung, Herr Schoss! Lassen Sie sich nicht täuschen, greifen Sie zu!
Wenn, werter Herr KonFerenz, der Teufelskreis zur Einbahnstraße wird …
Dann, werter Herr Oliver, sollten sie das Ganze vielleicht einmal sternhagelvoll angehen und die Polizei persönlich rufen.
Spielen mit Autos, liebes Fräulein Pssst!, ziehe ich Spiele in Autos jederzeit vor, wenngleich das früher alles leichter war. Als Spielkind.
Aber dafür, werter Herr Fitz, schmeckt es doch auch besser. Und genmäßig sind sie auch weniger verstrahlt, hoffentlich.
Um Himmelswillen, werter Herr Grob. Was suchten Sie dort? Abenteuer?
Ein Autohändler in Offenbach, werter Herr Benedetto, hat sich angeblich von einem potenziellen Kunden erst wüst beschimpfen und dann anurinieren lassen. Aus dem anvisierten Kauf soll dann aber doch nichts geworden sein.
Sollte ich zu meinem Wagen, werter Herr More, in Kürze auch den Führerschein verlieren, bitte ich vorauseilend um ein Wiedereingliederungsfahrtraining. Bei dieser Gelegenheit: Wie sieht es aus mit Idiotentests?
Ausgezeichnet, werter Herr Markus! Haben Sie schon einmal daran gedacht, eine Autowerkstatt zu eröffnen?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Also so hässlich ist der nun auch wieder nicht…
Fahren Sie, liebes Fräulein Chnübler, etwa auch dieses Wundergefährt?
http://qewl.com/pages/ugliestcar.shtml
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Nein, ich fahre einen Gelenk-Motorwagen Be 4/6.
Was für eine Limousine, liebes Fräulein Chnübler! Mit Jacuzzi?