6 Herrengedecke und ein Sessel aus Plüsch an jedem Platz der Welt
27. Mai 2009 von Erdge Schoss
Achtung, Achtung! Dies ist eine wichtige Durchsage für Freunde der gepflegten Abendunterhaltung in Deutschland, Österreich und der Schweiz und anders wo!
Für Geld und ein wenig Zuneigung tun wir alles.
Ich wiederhole: alles.
Buchungsanfragen nehmen wir ab sofort gern an, außer von Scientology und den Natur Pfreunden Düsseldorf.
Puh ha, Herr Schoss, da muss ich jetzt erstmal ein wenig über das ALLES nachdenken. Da tun sich ja Möglichkeiten auf!
Herzlich und nachdenklich, ihr Fräulein Johanna
muss es denn unbedingt ein stadion sein?
Ich frag mal direkt: auch Petting?
Alles überall oder nur alles in bestimmten Ländern zu bestimmten Uhrzeiten, oder wie muss ich mir das vorstellen, Herr Schoss?
Mit oder ohne? Und für wie lange?
ich komme mir gerade so … so billig vor.
für Geld UND Zuneigung?
gleicht das nicht der Prostitution?
Aber bloß, liebes Fräulein Johanna, nicht zu lange. Unsere Angebotswochen wären nicht ewig.
Wir spielen alles, werter Herr Oliver, solange das Catering stimmt.
Mit wem, werter Herr Benedetto?
So, liebe Frau von Schweden, ungefähr.
Mit ohne oder ohne mit, liebes Fräulein Pssst!, und so lange Sie wollen.
Solange, werter Herr Grob, der Preis stimmt, ist dagegen doch nichts einzuwenden.
Absolut, werter Herr Imateur, wär’s ein Tauschgeschäft. Wir wollen aber beides.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Scientology? Macht da nicht dieser amerikanische Kleindarsteller mit?
Gibt es was Neues zum Gig in W?
Da, werter Herr Latschen, sollen noch ganz andere mitmachen. Neustes Gerücht: Shreks Mutter.
Wussten Sie, werter Herr Fitz, dass Wuppertal Deutschlands regenreichste Stadt nach oder vor Bielefeld ist, das bekanntlich nicht existiert.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
lieber herr schoss,
catering ist gebongt. aber haben sie eine idee, wie wir das alkoholverbot im stadion umgehen können? oder soll ich wieder kölsch ordern?
der sanitätsrat ist auch schon organisiert. er hat mir auch zugesagt mindestens 2 leute für die tragen zur verfügung zu stellen und nicht wie bei der wm nur einen.
jetzt bräuchte ich nur noch die rückennummern für das programmheft.
herzliche grüsse aus der stadt neben wuppertal.
Sehr geehrter Herr Schoss,
ich hab ich heute vielleicht überfressen. Viermal Leipziger Allerlei mit extra Kapern. Das war aber auch gut. Jetzt hab ich Sodbrennen.
Ihr Walter Waßmuth
Zuneigung hätte ich, Geld leider nicht. So wirds wohl nichts mit einer norddeutschen Variante..
Das hört sich verlockend an, muss ich zugeben. Vielleicht lerne ich noch ein Instrument und verlange dann einfach das Doppelte an Geld und Zuneigung. Voll für Zwei schaffe ich aber auch so.
@juf: watt wollen sie in WWWWWarschau????
Naja, Alles nicht.
Und ICH liege immer unten!
@mc: fauler sack! schnarchen UND unten liegen. geht ja ma garnich!
@pssst: scharchen auch noch? *schreck*
Also, werter Herr Schoss, ich weiß ja nicht…. nein, ich glaube ich möchte nicht! Da muß schon ein echter Knaller kommen!
Stirnrunzelnd und schluckend,
Ihre f.c.
Ausgezeichnet, werter Herr Oliver! Das Alkoholverbot hat sich automatisch, falls wir wieder auf die bescheuerte Idee kommen und erneut ein eigenes Stadion bauen sollten. Und zwei Leute für die Trage halte ich persönlich für eine brillante Idee. Beste Empfehlungen an Herrn Halbgott in weiß. Das mit den Rückennummern kann noch etwas dauern, da alle die 6 wollen …
Um Himmelswillen, werter Herr Waßmuth! Aber wenn’s gut war …
Angeblich, liebe Frauvivaldi, soll man ja niemals “nie” sagen …
Davon, werter Herr Roberts, dass Sie “voll für zwei” schaffen, durfte ich mich in jüngster Vergangenheit mehrfach überzeugen. Auch an dieser Stelle noch einmal ein herzliches “Chapeau”. Zugleich möchte ich aber auch an Ihre beiden “Brüder” erinnern, die nach wie vor in dieser kleinen, blauen Box …
Recht so, werter Herr Winkelsen, irgendwer muss es ja tun.
Hotte hin, hü her, liebes Fräulein Cinderella! Wie soll ich das Herrn Roberts erklären?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Auch mit Konfettischlacht, werter Herr Schoss?
Sehr geehrter Herr Schoss,
Sodbrennen ist wie weggeblasen. Jetzt ist mir fad.
Ihr Walter Waßmuth
früher hatten Sie noch höhere ideale …