Keinkanzler
Superwahljahr. Ganz Deutschland entdeckt die Politik. Mit einer Ausnahme: Herr Fitz, Taubenvergrämer aus, aus, aus. Pünktlich zum bundesweiten Tag des Fußes erklärt er: “Ich muss Keinkanzler werden!”
Weswegen er nun nicht mehr nur Tauben, Nachbarn und unschuldige Passanten aufmischt, sondern alles, was bei drei nicht auf den Bäumen ist.
Seine wichtigste Forderung: Stärkung des Einzelgängertums. Das Fernziel: eine Gesellschaft von sozialen Phobikern, die in Gegenwart von anderen nur noch stammeln. Mit ihm stammelte jetzt seine Großmutter, weil Herr Fitz zu verklemmt ist für ein Gespräch mit einem Journalisten.
…
Hallo, Herr Fitz.
Hallo Oma.
Sie wollen Keinkanzler werden. Warum?
Gegenfrage: Warum wolltest Du Opa werden?
Weil ich ne Frau bin.
Mist, ich dachte, Du würdest was antworten, was ich auch sagen kann.
Welche Themen stehen auf Ihrer Agenda, fallen aber Ihrer Schüchternheit zum Opfer?
1. Ich möchte sozial gestörten Einzelgängern eine politische Heimat geben.
2. Ich werde mich aktiv für die weitere Isolation des modernen Menschen einsetzen.
3. Ich werde mit geeigneten Maßnahmen die Singlequote auch in Dörfern erhöhen, zum Beispiel, in dem ich im Ort böse Gerüchte über funktionierende Ehen verbreite, oder so.
4. Ich möchte funktionierende Vereine und Verbände zerschlagen.
Und 5. Ich werde mich für eine Eremit-Erhöhung einsetzen und die Erforschung des Außenseitertums voran treiben. Die gewonnenen Erkenntnisse werde ich zur Schaffung des ultimativen Menschenphobikers nutzen! Harharhar!
Sie sind quasi ein moderner Frankenstein?
Und Du eine alte Kuh.
Wie kamen Sie auf die Idee?
Erzähl’s bitte nicht weiter: Aber das alles war die Idee von diesem kranken Herrn Schoss. Der hat nur so einen Dreck im Kopf und ich muss immer herhalten, weil ich nicht Nein sagen kann. Und wenn ich doch mal „Nein“ sage, dann sagt er „Doch!“ Und ich wieder „Nein“ und er „Doch!“ und ich „Nein“ und er „Doch!“ Und schließlich ergebe ich mich seinen besseren Argumenten.
Herr Schoss macht aus Ihnen seine Kreatur und Sie schaffen dann wiederum ebenfalls eine eigene Kreatur?
Ja, die dann hoffentlich auch wieder ihre eigene Kreatur schafft. Aber behalt das für Dich, Herr Schoss möchte im Verborgenen die Fäden ziehen.
Hm, Sie wissen schon, dass ich dieses Interview 1:1 senden werde?
Natürlich.
Ok. Na, dann … wird die Öffentlichkeit von mir nichts erfahren.
Du sagst das so ironisch …
Echt? Und wenn ich das so sage: Du weißt schon, dass das ein Live-Interview ist?
Dann klingt das glaubwürdig.
Und sonst so?
Danke, gut und selbst?
Muss ja.
Arbeitet Opa noch?
Wenn ich das wüsste, habe ihn lang nicht mehr gesprochen. Ist seit 10 Jahren tot.
Oh, das tut mir leid.
Dass Opa noch arbeitet?
Nein, dass ich Dir gerade auf den Fuß getreten bin.
Herr Fitz ich danke Ihnen für das Interview.
Ich Dir nicht.
…
Dank einer revolutionären Stammelerkennungsmaschine gibt es das Gespräch auch als mitreißendes Tondokument bei Herrn Fitz.
Heißa! Wo darf ich mein Kreuzchen machen, Herr Schoss?
meine oma fährt im hühnerstall motorrad. das ist auch nicht viel besser.
Wohin, liebe Frau von Schweden, Sie wollen!
Hühnerstall hin, Motorrad her, werter Herr Oliver: Wählen Sie nun Herrn Fitz oder nicht?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Was ist das denn wieder für ein Scheiß?
Ich habe keine Ahnung, wie das hier hin gekommen ist.
Taubi! Taubi! Taubi!
Meine Erst-, Zweit- und Drittstimme hat er!
Wann ist Parteitag?! Was gibts zu trinken?!
Verraten Sie es keinem, werter Herr Schoss, aber ich war ja schon lange der Meinung der Fitz gehört in die Politik.
Herzlichst und Kanzlergattin
Ihre DiVa
Heilige Scheiße!
wählen – immer gerne. prost!
Ich hab mir gerade den Kopf gestoßen. Der tut jetzt weh.
Doch!
„Nein“-„Doch!“-„Nein“-„Doch!“-„Nein“-„Doch!“
Werter Herr Schoss,ich bin beeindruckt. Eine geniale Strategie…..die mich übrigens an das alte Helge-Reinhold-Spiel erinnert.
lieber herr schoss,
nur wenn er verspricht, was er nicht halten kann. und damit meine ich nicht der oma ihre interkontinenz.
herzliche grüsse
Ist Herr Fitz der mit Jeans oder der mit dem Buckel, Herr Schoss?
Hallo! Wie du lebst? Ich habe deine Mitteilung von der Webseite fitzfinder bekommen. Ich dachte, dass mein profile inaktiv ist. Ich konnte deinen profile nicht anschauen, ich wei? nur, dass du aus Deutschland bist. Aber es ist unbedeutend! Ich werde mit dir froh sein, abgeschrieben zu werden!
Ich werde deine Antwort warten!
Samantha,
Kuss!
habe ich hier eine turtelei verpasst, oder ist mir wieder ein rezeptblock entwendet worden?
Wir, werter Herr KonFerenz, sondieren gerade einige Chateaus im Süden der Republik. Besondere Getränkewünsche können jetzt noch berücksichtigt werden.
Ich, liebes Fräulein DiVa, werde schweigen wie noch geschwiegen worden ist. Haben Sie das gehört, mein Keinkanzler?
Schöner, werter Herr Benedetto, hätte ich es nicht sagen können.
Womit, liebes Fräulein Anja, alle Fragen beantwortet wären …
Wegen, werter Herr Luttmann, oder gerade nicht wegen des kurz vor seiner Heiligsprechung stehenden Herrn Fitz? Dessen unbenommen, selbstverständlich gute Besserung.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Dann, werter Herr Winkelsen, wird alles gut.
Sie, werter Herr von Hahn, sehen mich nicht minder verblüfft. Aber ich kann Herrn Fitz nur zustimmen: es funktioniert.
Worauf, werter Herr Oliver, Sie sich verlassen können.
Das, liebe Frau von Schweden, weiß nur Herr Keinkanzler.
Kuss, liebes Fräulein Hegel? Kann es sein, dass Sie sich im Separee geirrt haben?
Ganz im Gegenteil, werter Herr Sanitätsrat, Sie sind genau im richtigen Moment aus den Kulissen gefallen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Werter Herr Schoss, ich war bei zwei auf dem Baum und schrei mir die Seele aus dem Leib, damit auch der Rest der Republik richtig wählen geht:
TAUBI, TAUBI, TAUBI,…
Ich fang jetzt mit dem BaumChateaubau an!
Ich bin für 99% Wahlbeteiligung!
Und ich habe Durst!
Getränkelieferung bitte an der ersten Baumgabelung ablegen!
Ich zieh mich zurück,
f.c.
Oh
mein
Gott
!
Frau Merkel, Sie dürfen gehen. Endlich regiert das, was Deutschland schon immer verdient hat.
Daß ich das noch erleben durfte *schnief*
Ist das der Keinkanzler, oder was?
Um Himmelswillen, liebes Fräulein Cinderella, schonen Sie ihre Stimme!
Wenn das, werter Herr Do, der Keinkanzler erfährt, kann ich für nichts mehr garantieren.
Wer, werter Herr Latschen, soll das denn bitteschön sonst sein? Jesus Christus vielleicht?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss