Tanz den Keinkanzler
2. September 2009 von Erdge Schoss
Christlicher als die CDU. Bayrischer als die CSU. Grüner als die Grünen. Blauer als die FDP. Linker als die Linken und langweiliger als die SPD. Von den Fibeltreuen Fristen und den Natur Pfreunden Düsseldorf ganz zu schweigen.
Alles Luschen im Vergleich zu Herrn Fitz, als Taubenvergrämer abgehoben, als Keinkanzler gelandet. Mit dem tanzbarsten Keinprogramm aller Zeiten – inklusive Oma Fitz, Les 3roberts und Viktor Vaudeville an der Schweineorgel.
untersuchungsausschuss!
Die Fibeltreuen Fristen waren mir bislang nicht bekannt, Herr Schoss.
ich werde demnächst noch das video posten, in dem ich im takt meinen schniepel über meine schulter werfe.
Sehr geehrter Herr Schoss,
raten Sie mal, was ich heute zu mittag gegessen habe. Leipziger Allerlei. Richtig.
Ihr Walter Waßmuth
1-2-3, Oberköper frei!
Ausgezeichnete Idee, werter Herr Oliver! Was soll untersucht werden?
Das, liebe Frau von Schweden, überrascht mich jetzt schon ein wenig.
Darauf, werter Herr Fitz, freut sich mit mir die halbe Welt. Mindestens.
Und, werter Herr Waßmuth: Wieder Sodbrennen?
Sie sind ein Tänzer, werter Herr Winkelsen – ja, das sind Sie!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Herr Fitz und seine Oma haben eine eigenartige Stimme. Wir rätseln noch darüber, welche bei uns mehr Übelkeit verursacht.
Jetzt, werter Herr Schoss, tanze ich nicht mehr mit Herrn Fitzelchen.
Danke und ich möchte nicht,
f.c.
Warum wird Oma Fitz nicht Keinkanzler, Herr Schoss?
Mich überkommt die Vermutung, werter Herr Schoss, das es zum Keinkanzler sein grössere Eier braucht als Tauben legen können.
Herzlichst und auf der Straussenfarm
Ihre DiVa
Konnten Sie, werter Herr KonFerenz, das Rätsel mittlerweile lösen?
Klarer Fall, liebes Fräulein Cinderella, von Keinlust. Doch seien Sie unbesorgt: das vergeht.
Weil sie, liebe Frau von Schweden, am 27. September große Wäsche hat.
Dann lassen Sie sich mal überraschen, liebes Fräulein DiVa, am 19. September in Berlin, wenn Herr Fitz nackt tanzt.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Lieber Herr Schoss,
von der Unsäglichkeit von Herrn Fitz mal ganz abgesehen…
Könnten Sie bei den angekündigten Darbietungen namens “Schniepel werfen” und “nackt tanzen” die Bontempi bitte auf Stufe 12 in Bossa Nova stellen? Manchmal ist mir halt der normale Ausdruckstanz nicht genug…
Nebenbei gefragt: Wird es denn während der Aufführung einen “Lebend-Strom” über das Zwischennetz geben? In Berlin sollen die das ja alles haben….
Wochenendwartend
Banquo
@ Banquo: das mit dem Lebendstrom im Zwischennetz klingt plausibel in Bezug auf den 19.09 in Berlin. Hat jemand die Nummer von Zensursula? Vielleicht kann die sich ja mal kümmern. Oder wüsste da jemand wen ähnlich kompetenten Strippenzieher?!
Whitney Houston kann einpacken.
Sehr geehrter Herr Schoss,
wohl heiße Wahlkampfphase angebrochen? Alle Kameraden an
vorderster Front…vor den Einkaufcentern?
Freundlich Grüßend
Ihr Übelhöhr