6 x 6: Schoss packt aus (3)
24. November 2009 von Erdge Schoss
Über Sport:
1. Gesegelt bin ich auch schon. Bei Glatteis.
2. Rhythmische Sportgymnastik sieht besser aus, wenn nicht ich sie mache.
3. Adidas und Pelikan.
4. Zwei gebrochene Rippen für einen artistischen Fallrückzieher.
5. Auf dem Rhönrad geht mir alles verschütt.
6. Lieber zehn Jahre in einem Straflager Tannennadeln sortieren, als einmal Formel-1 kucken.
ich seh schon, spocht is mord…. aber so ein bisschen, hr. schoss? nur, ganz ganz wenig? nur so wenig, dass es langt, mit einer hand ein gefülltes, von außen beschlagenes weisweinglas zu halten?
…na, seh’n se mal! geht doch!
Wollten Sie nicht die Tour gewinnen, Herr Schoss?
… und ein kaputtes olivenbäumchen
Mensch, da könnten wir ja mal zusammen Formel-1 nicht gucken!
Verehrter Herr Schoss,
ich habe mir Ihren aktuellen Beitrag nun lange genug angeschaut. Aber nun kann ich nicht mehr länger schweigen! Die Punkte 5. und 6. Ihrer Liste sind einfach nur noch haarsträubend und Sie wissen das!
Wer hat mich denn im letzten Sommer bei der Auffahrt auf die A 661 mit geschätzten 130 Sachen mit seinem knallrot lackierten und voll bespoilerten Rhönrad rechts überholt? Das waren doch Sie!
Und wer saß denn Arm in Arm mit Duttmaier, Ferrari-Flagge und einer Flasche Lambrusco schluchzend im Park, als “unser Schumi” seinen Rücktritt erklärt hatte? Das waren doch ebenfalls Sie!
Ihre Leidenschaft für Rennoveralls möchte ich ja gar nicht mehr erwähnen…
Also bitte Herr Schoss
Banquo
Sehr geehrter Herr Schoss,
ich auch!
Ihr Walter Waßmuth
Ich habe mir einmal 2 Rippen entfernen lassen. Nicht, was Sie denken, Herr Schoss. Es waren 2 relativ mittige. Wollte Platz schaffen für Adrenalin.
Ein bisschen, liebes Fräulein Pssst!, geht immer. Gestern beispielsweise wäre ich fast schwimmen gewesen …
Selbstverständlich, liebe Frau von Schweden! Welche?
Das, werter Herr Oliver, werden Sie mir wahrscheinlich bis ins Grab nachtragen.
Au fein, werter Herr Markus, unbedingt! Bonanza?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
lieber herr winkel,
und – ist das adrenalin vollständig verheilt? das würde mich interessieren. ich schreibe nämlich gerade einen beipackzettel für einen viagraersatz.
Sie, werter Herr Banquo, kommen mir gerade recht mit Ihren Verleumdungen! Sicherlich, da hilft kein Rütteln und kein Schütteln. Ich war das seinerzeit wirklich auf der A 661. Rechts überholte ich nur aus purer Not, da ich zu diesem Zeitpunkt Linkslenken noch nicht drauf hatte. Und als Toni Schumacher zurücktrat, waren Sie doch gar nicht in Mainhattan, sondern im Engadin zur Eröffnung der neuen Sprungschanze aus komplett mit Kunstrasen belegtem Esspapier.
Herrlich, werter Herr Waßmuth! Eher Glatteis oder was mit Ball?
Wenn das, werter Herr Winkelsen, einer modisch verantworten kann, dann Sie.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
ganz im gegenteil, lieber schoss. ich schätze mich glücklich, dass ich diesem sportlichen grossereignis beiwohnen durfte. scheiss auf das olivenbäumchen.
herzliche grüsse
Nicht unerwähnt, werter Herr Oliver, sollte auch Ihr monumentaler Flugkopfball bleiben, den mittlerweile sogar die DLRG auf Rettungsschwimmerfortbildungen nachzuahmen versucht.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
daran kann ich mich überhaupt nicht erinnern, lieber herr schoss. seitdem leide ich nämlich unter starken gedächtnislücken. getränke, flugkopfball oder die kombination aus beidem? ich weiss nicht.
Das, werter Herr Oliver, rückt das Ereignis natürlich in ein völlig neues Licht. Auch und gerade, weil ich es war, der in die Sonne kucken musste.
haben wir in badehose gekickt, lieber herr schoss?
p.s. apropo – 1:2
Ich wusste, werter Herr Oliver, dass Sie darauf zu sprechen kommen würden. Und ich meine nicht die Badehosen.
aus niederlagen erwächst die wahre stärke, lieber herr schoss. ich spreche übrigens auch nicht von den badehosen, eher aus erfahrung.
So gesehen, dürfte es derzeit keine stärkere Equipe als Skippys Buschkängurus geben. Ihr Wort in Alfred Pfaffs Ohr. Auch und gerade vor dem Gastspiel beim praktisch unschlagbaren Tabellenletzten.
Nein! (in entsetztem ton, müssen sie sich vorstellen). also eher
NEEEIIINNN!!!! (besser?)
Ausgezeichnet!
Zu den Punkten 2 und 3:
Schließe mich aber sowas von an!!!
Ach nochwas: vor kurzem wurde hier in der Ecke ein Rhönrad als entlaufen gemeldet. Ist das Ihrs, werter Herr Schoss?
Auf der Jagd,
Ihr Fräulein Landei
Haben Sie noch ein paar Tannennadeln über?