Heiliger Nikolaus
Herr Chillerstadt staunte nicht schlecht, als er die Tür öffnete und in den Doppellauf einer abgesägten Schrotflinte blickte, die sein Gegenüber in der linken Hand hielt, derweil die rechte mit einem Duftbäumchen wedelte und eine Stimme sagte: “So günstig wie heute waren die noch nie!”
Noch mehr als das Duftbäumchenangebot aber verblüffte Herrn Chillerstadt, dass er sich des Eindrucks nicht erwehren konnte, in einen Spiegel zu schauen, denn ähnlicher als der Herr gegenüber konnte man Herrn Chillerstadt nicht ähnlich sehen. Was kein Wunder war, handelte es sich doch um den Cousin der Zofe des verstoßenen Sohns des vertriebenen Großmoguls von Kabardino-Balkarien, den alle Welt Gil Roberts nennt.
Und wenn er nicht Duftbäumchen verkauft, ist er ein Drittel der 3roberts, die als Kapelle des Jahrhundertchansonniers Viktor Vaudeville die Herzen entzücken. Manchmal auch mit hochgekrempelten Sakkoärmeln, gichtumflort auf zentraleuropäischen Flüssen mit der Schwester vom heiligen Nikolaus …
La voilà: die neunte Version – Dich (Offshore MoselVice Mix) von Gil Roberts!
Funky Nikoläusin! Betörend und anmutig, wie wir es von Gillerstadt gewohnt sind.
Werter Herr Schoss, ich habe heute Namenstag!
Es kann nur eine Nikoläusin geben!
Gerade sehr funky,
f.c.
let`s do the funk. me like it!
Lieber Herr Schoss,
der bislang beste Remix!
Ein Tipp noch zu den Alltagsproblemen von Herrn Chillerstadt: Einfach je einen Finger in die Läufe der Flinte stecken, dann gehen die Schüsse nach hinten los und der angreifende Duftbäumchenvertreter wird sein blaues Wunder erleben. Lässt sich in jedem zweiten Bugs Bunny Cartoon nachverfolgen, für tiefergehende Recherche empfehle ich “Die kleine Nahkampf-Fibel”.
Eine Frage hätte ich aber noch: Ist der 70er-Jahre Fönwellen-Barde Chris Roberts ebenfalls kasachischer Herkunft?
Morgen gehe ich mit hochgekrempelten Sakkoärmeln ins Büro
Banquo
Genau so, lieber Schoss, und nicht anders hat es sich zugetragen. Aber so wahr ich hier sitze!
Die achte Version, lieber Herr Schoss, fiel die der Zensur zum Opfer, oder wo finde ich die?
Herzlich und immer auf der Suche
Ihre FrauvonWelt
Nicht zu vergessen, werter Herr KonFerenz: keck.
Wer, liebes Fräulein Cinderella, sonst?
Was, liebes Fräulein Monale, für Ihren ausgesprochen guten Geschmack spricht.
Herr Chris Roberts, werter Herr Banquo, soll tatsächlich einen Versuch unternommen und sich ins Stammbuch der ehrenwerten Familie einzuschleichen. Wobei er jedoch die Rechnung ohne Herrn Crisp Roberts gemacht hatte, der in solchen Dingen überhaupt nicht zu Späßen aufgelegt ist. Wie das ausging, können Sie sich wahrscheinlich vorstellen.
Absolut, werter Herr Markus, und wer etwas anderes behauptet, bekommt – frei nach Herrn Grob – Hodenohren und eine Penisnase!
Derzeit, liebe FrauvonWelt, noch hier, bald aber da.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Hätte ich diese Version, werter Herr Schoss vorher gehabt, hätte ich damit meine Lesung untermalt. Und heute abend werde ich dazu den Schakakonga tanzen, versprochen.
Herzlichst und tut dann auch mal was gutes
Ihre DiVa
Verdammt! Vor einer Woche habe mein türkisfarbenes Leinensakko in die Altkleidersammlung gegeben!
Den Schakakonga, liebes Fräulein DiVa? Famos! Ganz klassisch mit nichts an als einem gutem Gefühl?
Gottogott, werter Herr Benedetto, und jetzt?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss