Magnetisch
22. März 2010 von Erdge Schoss
Walter Serge denkt ernsthaft darüber nach, seinem Leben einen neuen Sinn zu geben. Per Piercing. Wobei er noch unentschlossen pendelt zwischen Wange, Backe, Brust oder Gemächt – nicht nur, aber auch wegen dem Magnetismus.
Magnetisch gesehen, werter Herr Schoss, ist der Ansatz nicht von der Hand zu weisen. Magnetismus kann Krankheiten heilen. Auch solche.
Optimistisch,
f.c.
Solange er sich nicht branden lässt, Herr Schoss.
Magnetismus wird völlig überschätzt. Ich, lieber Schoss, empfehle Walter also sowohl als auch statt entweder oder.
Lieber Herr Schoss,
wenn Walter Serge es sich bei einem Hufschmied machen lässt, bin ich dafür.
Working with fire and steel
Banquo
Eine unumschränkt unterstützenswerte Aktion! Doch gilt es zu bedenken, ein Ei gen Nordpol, das andere gen Südpol ausrichten zu lassen und sich idealerweise direkt auf dem Aquätor ein Domizil einzurichten. Ist ja bald Ostern, da dürfte es demnächst durchaus Sonderangebote beim örtlichen Eiausrichter/Domizileinrichter geben.
ich empfehle walter das ehemalige trabant-kombinat karl marx stadt. dort wird vorzugsweise der trabbi (sport edition) zu körperschmuck aus plastik receycelt. sogar mit grünem punkt. dem machnetismus wäre somit ein schnippchen geschlagen.
Ich habe mal einen Witz gehört, darin kam vor, dass sich ein bekannter Tennisspieler Adidas auf seinen Puterhahn hat tätowieren lassen.
Ich rate eher zu Brustpierings.
Original,
bna
Apropos Gemächt: Warum nicht gleich eine bzw. zwei Implantation(en)!?
Denn die Hoffnung, liebes Fräulein Cinderella, stirbt zuletzt!
Was, liebe Frau von Schweden, derzeit mutmaßlich vom Tisch, da Herr Brand außer Betrieb ist …
Pfeilgerade, werter Herr Markus! Gestatten Sie mir dennoch die Frage: Wie sähe das auf seinen weiteren Lebensweg aus, beispielsweise beim Check-in?
Was so, werter Herr Banquo, beinahe geplant war, nun aber wohl erst mal auf die lange Bank geschoben werden muss …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Wie sich das trifft, werter Herr More! Für Tipps zu Aktionstagen und Sonderangeboten ist Walter Serge ganzjährig empfänglich.
Ist das, werter Herr Oliver, denn dann auch wasserfest?
Ein Bekannter, werter Herr Banana, verband unlängst das Nützliche mit dem Angenehmen, indem er seinen Brustpiercingring mit einer Kette für den Haustürschlüssel verband. Dumm nur: die Kette ist etwas zu kurz.
Damit, werte Herren Roberts, aus Stereo Dolby surround wird?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
mit regenschirm auf jeden fall, lieber herr schoss.
aber ist denn so ein werkzeugkasten im gesicht überhaupt noch en vogue, mein lieber?
Aber nur, werter Herr Oliver, wenn er nicht aus Esspappe ist …
In gewissen Kreisen schon, liebes Fräulein Pssst!, wenngleich Walter Serge wohl eher wenig Gothic-Affinität demonstriert eingedenk seines selbst für Pädagogen bemerkenswert nachlässigen Pädagogenlooks und dem nicht minder missratenen Lagerfeld-Zopfimitat.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
na dann ein mal alles für serge. was nicht tötet, härtet schließlich nur ab!
Warum nicht gleich alle Stellen zutackern lassen? Dann hätte sich das auch mit dem Schwanken erledigt…
Habe ich eigentlich schon mal erwähnt, dass ich ein Arschgeweih habe?
Meine Zunge fanden schon viele magnetisch. Wegen des Piercings. Natürlich. Herzlich und überhaupt mal wieder da, Ihr Fräulein Johanna
Und ich dachte immer, Piercing wäre eine Ortschaft in Oberbayern. Wieder was gelernt!
Unter diesen Umständen, liebes Fräulein Pssst!, wird die diesjährige Badesaison wohl ohne Walter Serge stattfinden.
Rein statisch betrachtet, liebes Fräulein Landei, gibt es dagegen nichts einzuwenden.
Nein, werter Herr Grob, und ich freu mich schon jetzt auf Ihre Vorführung am 17. April in Berlin.
Natürlich, liebes Fräulein Johanna, Sie Unglaubliche!
Dann, werter Herr Krause, kennen Sie sicher auch Tittingen und Neuficking …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss