So gesehen dann auch
29. Juni 2010 von Erdge Schoss
Während ich die Kassettendecke des Palazzo Seneca bewunderte, hatte Eva euphorischen Sex mit Dirk de Detmold.
Kurz zuvor hatte sie sich von Baptiste, ihrem glücklosen WM-Poeten, verabschiedet, um de Detmold beim Dekorieren der Galerie für die bevorstehende Vernissage beizustehen. Was sie so gesehen dann auch tat.
Und so wunderte sich Baptiste nicht, dass Eva erst weit nach Mitternacht in die gemeinsame Wohnung zurückkehrte, beschwipst und olfaktorisch ganz im Bann von de Detmolds Aromenwelt, die entfernt an lavendelumflorten Moschus erinnerte, denn er schlief, unvorteilhaft drapiert im alten Ledersessel unweit der Balkontür.
In der linken Hand ein Blatt Papier, darauf die Zeilen
Torschützenkönig, das ist klar
wird nur Matthias Sindelar.
Mein lieber Herr Schoss,
da wünsche ich mir doch glatt, die WM würde ewig dauern.
Schuss und Tor,
Ihr Scheibster
Ich könnte auch mal wieder dekorieren, Herr Schoss!
Sindelar ist schon lange tot.
Lavendelumflorter Moschus? Ah? ah? Also ich weiss nicht. Moschus, yeah Baby, aber sowas von Yeah, wenn man mir den Ausdruck durchgehen lassen möchte, aber mit Lavendel? Klingt ehr wie eine Hormonfalle für Kleidermotten. Und das scheint bei Eva ja fabelhaft funktioniert zu haben.
Äh, könnte ich das Rezept haben?
Ihr textorama.
herr de detmold scheint ein näschen für geruch zu haben. lidl for men ist aber auch ein heisses wässerchen. kann man sogar trinken, wenn es sein muss.
Lieber Herr Schoss,
wie habe ich mir denn “euphorischen Sex” vorzustellen?
Eva sitzt mit Cowboyhut auf de Detmold und singt “Komm hol das Lasso raus” während unser Ostwestfale eifrig die Minnelieder von Walther von der Vogelweide rezitiert?
Das ist doch krank (aber interessant)
Banquo
Aber Liechtenstein ist doch raus, oder?
Geschätzter Herr Schoss.
Euphorisch im Sinne hochfliegender Erwartungen? Und wenn, wurden diese Erfüllt? Oder ließ de Detmold Eva desillusioniert zurück?
Und ob im Falle von Ejaculatio Praecox das Zitieren von Walther v.d. Vogelweides Liedgut ein probates Mittel ist wage ich zu bezweifeln. Aber jeder nach seinem Geschmack.
Sich war ihm nur das “i wanna be a cowboy – and you can be my cowgirl”, der wenig bekannte Boys don´t cry, nicht bekannt.
Minnelieder sind zum heulen.
Ihr textorama
Funktionieren solche Wünsche, werter Herr Scheibster, auch mit Weinfässern?
Dekorieren, liebe Frau von Schweden, kann man meines Erachtens sowieso nie genug.
Bitte, werter Herr Benedetto, verraten Sie es Baptiste nicht.
Das Rezept, werter Herr textorama, ist angeblich ganz einfach: verschiedene Parfums benutzen, für mehrere Tage aufs Duschen verzichten und währenddessen ordentlich schwitzen.
… oder zum Allroundwässerchen von Herrn Oliver greifen. Und trinken kann man das auch?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Das kann doch, werter Herr Banquo, kein Zufall sein, dass Sie derart präzise von Evas musikalischen Vorlieben wissen.
Kommt drauf an, werter Herr Winkelsen, wo.
Ich, werter Herr textorama, will’s mal so sagen …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
… !
Lavendelumflorter Moschus, ist das nicht der neue Duft von Herrn Banquo, werter Herr Schoss? Beckham hat ja auch so manchen Mist rausgebracht…
…meinjanur,
olé´, olé,
f.c.
Wäre ich, liebes Fräulein Cinderella, der Presseattachée von Herrn Banquo, ich wüsste, was zu sagen wäre.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Lieber Herr Schoss,
Fräulein Cinderella hat uns ertappt.
Eigentlich heiße ich Olaf Hennig und meine Teilnahme an diesem Blog (unter der Schirmherrschaft meines Sangesbruders Herrn Schoss) dient nur der Promo meines neuen Parfums “Eau de Clochard”, dem neuen aufregenden Duft für Herren, die mental in der Gosse liegen und dieses der Welt auch unverblümt mitteilen wollen.
Auf das, was wir lieben
Banquo
Abseits! Sehr abseits! Und doch Volltreffer!
Feuer frei, Herr Schoss!
Jaha, werter Herr KonFerenz, plopp!
Nichts, werter Herr Banquo, täte ich lieber als den Presseattachée für Sie zu geben. Doch, um in letzter Sekunde ein geflügeltes Wort zu missbrauchen: So schnell schießen die Preußen nicht. Hatten Sie mittlerweile Gelegenheit, meine nunmehr 492. Depesche hinsichtlich der noch offenen Frage nach dem Salär zu studieren oder landete die wieder im Kamin?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Lieber Herr Schoss,
wurde der Depeschenreiter des Pony-Express etwa schon wieder in den badlands von Rhein-Main von einem Indianer erlegt? Beim nächsten Mal schicken Sie besser Walter Spahrbier in der Uniform eines preußischen Postillon von 1788, der kommt durch.
Ins Posthorn stoßend
Banquo