Hessenwahl: Die Krönung
Hessen wählt seinen neuen Kaiser. Es wird trotz Hautunreinheiten wie üblich Roland Koch. Jörg-Uwe Hahn wäre es auch gern geworden, aber er hat unheimlich schlechte Zähne.
Andrea Ypsilanti rechnet sich für die Wahl am 27. Januar gleichfalls Chancen aus, steht damit jedoch allein auf weiter Flur. Ähnlich übrigens wie seinerzeit das von allen guten Geistern verlassene Präsidium von Eintracht Frankfurt, als es Herrn Osrama bin Heynckes zum Cheftrainer machte. Wie das ausging, ist bekannt: niederschmetternd.
Weil zwei mehr als einer ist, wollen Tarek Al-Wazir und Kordula Schulz-Asche gemeinsam auf den Ministerpräsidentensessel. Das hätte knapp werden können, wird es aber nicht.
Ganz leer geht Andrea Ypsilanti jedoch nicht aus. Sie erhält den Sonderpreis für die originellste Forderung zur Aufhebung der Verkürzung der gymnasialen Schulzeit, die zwar “keine Rückkehr zu einer starren Schulzeit von dreizehn Jahren” bedeute, da “zwölf Jahre international üblich” seien und “in Europa und weltweit das Maß bleiben” würden, weswegen “ein Modell mit einer ‘flexiblen Eingangsstufe’ und einer ‘flexiblen Ausgangsstufe” denkbar sei.
Monarchie, Herr Schoss? Ich dachte, Hessen hätte eine Diktatur.
Ich war auch in Hessen in der Schule. Ich sag mal so: Geschadet hat es mir nicht.
Mein Vorschlag zur Reform war jener gewesen: Man schafft die 13te Klasse ab und versetzt die Schüler lieber gleich in die 14te Klasse. Denn, wie jeder weiss, ist die 13 eine Unglückszahl!!!
Dachte ich auch, liebe Frau von Schweden, um so schöner, dass …
Das, werter Herr Banana, hätten Sie mal Bomber Müller erzählen sollen. Auch der hätte Ihnen was gehustet. Womit es allein heute schon zwei wären, denn den Fleischereifachverkäufer aus Southhampton habe ich natürlich nicht vergessen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Na,na,na, Herr Schoss,
Sind Sie Prophet oder oder haben Sie einfach einen Präcox?
Herzlichst Ihr Waever
Waever? Waever?
Den Namen hab ich schon mal irgendwo gehört…
was ist eigentlich mit ihnen, herr schoss? sie wären sicherlich ein hervorragender kaiser von hessen. vielleicht sogar von deutschland. oder der ganzen welt. hui, jetzt gehen die gedanken mit mir durch. ich jedenfalls würde sie wählen. und ihnen treu dienen.
Ich kann der.Grob nur beipflichten, kaiserlicher Herr Schoss
ich würde auch sofort ein Honorarkonsulat des Hessischen Kaiserlandes hier eröffnen, ausserdem die majestätischen Schwarzgeldanlagen veruntreuen und den besten Käse für Sie zur Seite schaffen. Die beste Schokoade auch.
Wählen würde ich Sie allerdings nicht. Einen Kaiser wählt man nicht, dem unterwirft man sich!
Freundliche Grüsse
RP (Träumt von Erdges Schloss)
Schokolade natürlich.
Aber für Sie, Herr Kaiserschoss, auch die Schokoade.
In meinem Alter, werter Herr Weaver, liegt die Wahrheit wahrscheinlich in der Mitte.
In der Tat, liebe FrauvonWelt, da war einst … Aber das liegt lange zurück. Es kann unmöglich jener Herr sein, wohl eher ein Nachfahre …
Hessen, Deutschland, Welt … Jetzt, werter Herr Grob, wo Sie’s so direkt aufs Tapet hauen, komme ich schon etwas ins Sinnieren. Aber ob es in diesem Jahr noch klappt? Mein Schneider, der die Roben zusammenschindeln hätte müssen, hat jedenfalls schon abgewinkt. In des Kaisers neuen Kleidern wiederum möchte ich dann, wenn überhaupt, doch vielleicht erst beim übernächsten Mal … Und für Sie denke ich mir derweil eine schöne Aufgabe aus. Irgendwelche Wünsche?
Wohl gesprochen, werter Herr RP, wenn Sie so nett wären und schon einmal nach einer passenden Immobilie umschauen lassen?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Herrlich, Herr Schoss! Und zur Krönungszeremonie komme ich auch in meinem neuen Kleidchen.
wünsche, hm. also alles war irgendwie mit hüpfen zusammen hängt, kann ich ganz gut. wenn in diese richtung vielleicht was machbar wäre…?
Unter diesen Umständen, liebe Frau von Schweden, würde ich’s mir dann doch noch einmal überlegen.
Keine Frage, werter Herr Grob. Soll’s denn mehr Hüpfen von unten nach oben sein oder von oben nach unten?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
egal. ich kann beides.
Großartig! Generalisten sind stets willkommen. Benötigen Sie zur Vorführung ein Kostüm? Da ließe sich etwas machen, auch und gerade angesichts Ihrer jüngsten und nicht ganz glücklich verlaufenen Abenteuer.
Der flexiblen Ausgangsstufe gehört nichtsdestotrotz die Zukunft, werter Herr Schoss. Es ist nicht einzusehen dass immer noch Kinder mit Schulgang gegängelt werden wodurch sie wertvolle Jahre als H4-Empfänger verlieren…
Sie Haudegen!
Hui, ich werde Zeuge einer Staatsgründung! Wie spannend!
Ich, werter Herr Rick, schlage diesbezüglich eine europaweite Regelung vor, die, um spätestens im 27. Jahrhundert wirksam zu werden, unbedingt noch in dieser Woche auf den Weg gebracht werden müsste. Falls ich jedoch tatsächlich Kaiser von dem ganzen Laden werden sollte, was, und das gebe ich bei aller Euphorie zu bedenken, noch nicht in trockenen Tüchern ist, wird das mit einem Federstrich geregelt. Mein Ehrenwort.
Ja, liebe Frau von Schweden, c’est le Schoss!
Ich gab’s, liebes Fräulein Meise, soeben noch einmal zum Besten: Noch ist der Käse nicht zum Bahnhof gerollt. Aber wenn, dann werde ich den ersten Tanz mit Ihnen tanzen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Oh je! Werter Herr Schoss, Kaiser in spe! Hochwohlgeborene Majestät! Da müssen Sie aber Schuhe mit Stahlkappen tragen, so leid es mir tut!
ich dachte immer, Hessen wird von Ihnen und FrauvonWelt regiert!? Der Wiesbadener Landtag wäre nur Fassade und die eigentlichen Herrscher von Hessen würden James-Bond-like in einer geheimen Schaltzentrale auf dem Neroberg thronen… (FvW’s Thron natürlich in rosa Plüsch)
Bitte nicht noch einmal den Koch.
Werter Herr Schoß lassen Sie sich aufstellen und ich werde Hesse.
Als bekennende Beutehessin würde ich sofort den Herrn Schoss wählen. Echt jetzt. So fort!
Warum denn das, liebes Fräulein Meise? Damit den Zehen nichts passiert, wenn man das gusseiserne Reichsäpfelchen fallen lässt?
Das, werter Herr Johnny, dachte ich eben auch, bis dieser Herr Roland und all die anderen Schausteller von Dilettantenstadel aus den Kulissen stolperten. Und FrauvonWelts Plüschthron steht tatsächlich auf dem Neroberg?
Das ist ein Wort, werter Herr Stockfisch.
Stimmen von Beutehessinnen, liebes Fräulein Pe, sollen besonders wertvoll sein.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Aber mindestens, Herr Schoss!
Hm. Das auch. War mir zwar nicht in den Sinn gekommen, aber so wie Sie’s sagen, klingt auch dies gefährlich.
Aber nein – gemeint waren meine als nicht existent zu betrachtenden Tanzkünste.
Es sei denn, sie sind ein Tanzgott, der JEDE Frau herumwirbeln kann, dass sie denkt, sie würde auf Wolken tanzen. Dann brauchen sie diese gestärkten Tanzschuhe natürlich nicht…
Holla. Ist gar kein schlechter Gedanke, das mit den Wolken…
Ich bitte Sie, liebes Fräulein Meise, natürlich können Sie tanzen. Sie müssen nur auf Ihre innere Stimme hören – und schon sind Sie den Wolken nah.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Wie schön! Dann steht dem Tanzvergnügen ja nichts mehr im Wege!
Darf ich bitten?
Zwei recht, zwei links, eine fallen lassen…
Gleich fünf an der Zahl, liebes Fräulein Meise, fantastisch! Planen Sie für Las Vegas?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Flexible Ein- und Ausgangsstufe. Schöne, neue Wörter. Die flexible Eingangsstufe ist wohl dann das Jugendamt, das die Schüler in die Schule prügelt? Und die flexible Ausgangsstufe führt direkt in den Koch’schen Warnschussarrest, richtig? Der dann, dem möglichen Wahlausgang sei Dank, in vier Jahren als Kopfschussarrest wieder aufs Wahlkampftapet kommt. Wie sagte Roland doch so schön: “Die Jugendkriminalität bleibt ein Thema im Wahlkampf!” Und wenn er selbst dafür sorgen muss, dass die Jugendlichen kriminell werden.
Ihre intimen Kenntnisse der kaiserlichen Strategie lassen den Verdacht zu, werter Herr Pathologe, dass Sie Herrn Koch mehr als nur beiläufig kennen. Besitzen Sie etwa auch ein Anwesen in Königstein?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss