TVGCLtS
6. Mai 2008 von Erdge Schoss
Herr Fitz ist hauptberuflicher Taubenvergrämer. Er vergrämt Tauben in Klein-Mettmer, was eine nur mäßig befriedigende Angelegenheit zu sein scheint, da es dort keine Tauben gibt. Nichtsdestotrotz zeigte ein privater Fernsehbusensender Interesse an seinem Schicksal, das in einer Show mit vollkommen unbekleideten Damen publik gemacht werden sollte.
Dazu ist es nicht gekommen. Die Gründe liegen im Dunkeln. Genau wie jene, weswegen ich zum Taubenvergrämercheflobbyist avancierte, was nur die halbe Wahrheit ist. Das unvergleichliche Fräulein Cara vom Grundwortamt war dennoch um eine Abkürzung nicht verlegen: TVGCLtS.
Grundwortamt, ja, jetzt ist es so weit. Endlich wird die Sprache normgerecht. Endlich setzt sich die DWN (Deutsche Wort Norm) durch. In einer Tabelle können wir einzelne Worte in Relation zu zweifelsfreien Abkürzung ablesen.
sg, dm dS üuv (sehr_gut, das_macht die_Sprache übersichtlich_und_verständlich).
Herzlichst, Michael
Noch heftiger als dieser wegweisende Beitrag (den man selbstverständlich ohne mein Zutun hier plaziert hat), ist die Liste der Tags.
Von Erzgeschoss Schoss kategorisiert zu werden, ist ja schon fast sowas wie ein Ritterschlag.
Aber dann auch noch in einer Reihe mit “intim”, “Glaube” und “Leben” – das krönt den Käse!
Cara goes globalgalaktisch.
Ich verneige mich in Ehrfurcht, bester Herr Schoss.
Hoffentlich geht das gut.
Ich bin fest überzeugt die Show hätte Potential gehabt.
In Klein-Mettmer war ich auch mal, Herr Schoss!
Vielleicht könnte man eine Symbiose beider Sendungen erreichen, wenn der werte Herr Fitz im Fernsehen taube Nackte vergrämt. Werter Herr Schoss, Sie als TVGCLtS können das doch bestimmt in die Wege leiten.
Ich bin da wohl eher ein TVGCG. Höchst possierlich, wie die männlichen Tauben den wilden Hermann markieren und gurrend, aufgeplustert und wild im Kreis rennend versuchen ihre Liebste zur Kopulation zu bewegen. Halt wie im richtigen Leben!
Deutschland braucht Sie!
Solche wie Sie Herr TVGCLtS aber auch sie Herr TVG. Diese Drecksviecher gehen mir aber auch sowas von auf den Zeiger, da könnt ich glatt zum Fritzel werden.
Egal wo, ob in der Stadt, wo diese obzönen Tiere morgens um 4 Uhr schon gurrend kolpulierten oder nachdem ich landwärts zog (und das war nur einer der Gründe), folgten Sie mir und saßen vor meinem Schlafzimmer um mich zu nachtschlafender Zeit zu verhöhnen.
Und in der Firmengarage bauten sie trotz aufwendigster TAM (Taubenabwehrmaßnahmen) direkt hinter dem Stacheldraht ein Nest um anschliessend auf mein frischgebadetes Auto zu kacken.
Wenn ich also irgendetwas tun kann, um zu helfen, lassen Sie mich es wissen.
Und wo soll dieses taubenfreie Klein-Mettmer sein?
Y.B.Waever (ABTH- anerkannter bekennender Taubenhasser)
Grossmeister Schoss: Ich meinte natürlich kopulieren!
Anmerkung der Redaktion
mich interessiert, wie denn der gute fitz tauben vergrämen würde, wenn in klein-mettmer welche wären. hat er vielleicht ein tauben-vergrämungs-kostüm? oder macht er das gar vollkommen nackelig, was immerhin das interesse des privaten fernsehbusensenders erklären würde.
Ss, wHT, diupusanZ.
(Sehen Sie, werter Herr Trout, das ist unheimlich praktisch und spart auch noch Zeit.)
Ritterschlag hin, Ritterschlag her – so einfach kommen Sie mir nicht davon, liebe Cara! Waren doch Sie es, die mich unter höchst fadenscheinigem Vorwand nach Klein-Mettmer lockte, womit die globalgalaktische Käsekrönung ihren Anfang nahm. Ort und Uhrzeit der ersten Taubenvergrämungslobbyistensause sind mittlerweile übrigens amtlich, zumindest teilweise. Herr Fitz sagte etwas von einem Tisch, den man, meinem Vorschlag folgend, mitten auf die Hauptverkehrsstraße schleift.
Da bin, werter Herr Maak, ich mit Ihnen aber hundertprozentig d’accord.
Zur Einweihung des örtlichen Klärwerks oder für Fang den Spitz, liebe Frau von Schweden?
Wenn es ein Mittel gegen die Einfallslosigkeit des bundesdeutschen Privatfernsehens gibt, dann sind es Sie, werter Herr Schmidt, Sie unglaublicher Zusammenfüger! Ich werde das umgehend Herrn Fitz präsentieren und dafür plädieren, dass Sie zum Ehrentaubenvergrämer gekürt werden.
Sie, liebes Fräulein Sabine, sind was? TVGCGönnerin, -Gurrerin, -Grillerin, -Gutmensch? Sie können von Glück sagen, dass Sie nicht neben Herrn Waever wohnen …
Und Deutschland braucht Sie, werter Herr Waever! Denn wenn hier einer mit Stirnband, Oberkörper frei und Raketenwerfer in die Schlacht zieht, dann Sie, Sie Stalinorgel gewordener Taubentod!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Werter Herr Fitz! Der werte Herr Grob hätte da mal eine Frage!
Herr Fitz! …
Pah! Es war natürlich ein Staatsempfang! Mit allem Drum und Dran!
Ich vergräme ja Steuerberater, werter Herr Schoss. Könnte ich damit eventuell quereinsteigen?
Lieber Herr Schoss, allerbeste Silvia von Sweden,
ich glaube Sie flunkern ein wenig, Sie beide.
Bei Google findet sich nämlich unter dem Begriff Mettmer lediglich ein R. Schmoll, Maler-u. Lackiererbetrieb
Was, werte Frau SvS haben Sie mit Ronald Schmoll zu tun? Oder war es eher Frau Renate Schmoll, Herr Schoss, mit der Sie heimlich den Pinsel geschwungen haben?
etwas verwundert Y.B.
Dann, liebe Frau von Schweden, habe ich keine weiteren Fragen.
Ich denke schon, werter Herr Winkelsen, wobei es hilfreich sein könnte, sich mit Herrn Fitz’ens neuster Strategie vertraut zu machen: dem Essenwegessen.
Ihre Behauptung ist doch absurd, bester Yul-Bruce. Außerdem müsste Herr Fitz uns alle aufs Allerübelste getäuscht haben, was ich mir einfach nicht vorstellen kann. Der Lobbyistensausentisch jedenfalls soll bereits seit Stunden auf der Hauptstraße stehen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
“- Gegnerin”, ganz profan, wertester Herr Schoss!
Vielleicht melde ich noch einen Zweitwohnsitz in der direkten Nachbarschaft des Herrn Waever an und eröffne eine Taubenzuchtstation sowie einen Brieftaubenversandhandel!
Je mehr ich darüber nachdenke, desto besser gefällt mir die Idee…
Den einzigen Herrn Fitz den ich kenne, lieber Erdge,
ist Lisa Fitz, der vor der Silikon- Botox-Umwandlung unter dem Namen Leander Fitz durch billige Travestieshows tingelte und Lieder von Herrn Kreisler zum Besten gab.
In Ihrem Blog zumindest, hat sich der feine Herr Fitz noch nicht geäussert, welches zumindest meinen Verdacht nicht ganz so absurd erscheinen lässt.
Immer noch argwöhnisch aber herzlich
Y.B. Waever
Eine Taube ist für mich in erster Linie erstmal eines: Ein Mensch.
Liebe Sabine,
eine glänzende Idee, auch ich bin gegen jegliche Gegnerschaft!
Darf ich Sie schon jetzt herzlich einladen, denn gegenüber ist im Moment ein endsprechendes Objekt freigeworden, welches Sie sehr günstig erwerben könnten!
Es liegt ideal an einer Hauptverkehrstrasse mit der Möglichkeit Bruthöhlen anzubringen und dem Aufstellen von Taubenverschlägen für eine artgerechte Massenhaltung. Hervoragende Einflugschneisen für Brieftauben verstehen sich von selbst.
Mit unserem Dorfwirt dessen Restaurant übrigens Lé Colombe heisst habe ich auch schon gesprochen, er kennt mindestens 140 verschiedene Taubengerichte!
Und nun die wirklich gute Nachricht, unser Tontaubenverein von 1804 wäre bereit umzustellen indem übrigens unser Bürgermeister Ehrenmitglied ist der gerade im Gemeinderat durchgesetzt hat das Schrot für Tauben ein probates Argumentationsmedium sei.Den Versandhandel etablieren wir gemeinsam, ich komme günstig an Tiefkühltransportkisten heran.
Ich heisse Sie also ganz herzlich willkommen auch im Namen unserer englischen Partnergemeinde Killpigeon
Immer ganz herzlich, behilflich
Ihr Y.B.Waever
Da springt mir glatt der Lachs aus der Pfanne! Fan, vad ont det gjorde, Yul: In der Pension Schmoll haben schon meine Eltern langes Wochenende gemacht!
Dass Ronnie nun im Keller auch noch eine Malerei betreibt – na und? Solange er die Karosserien nicht im Frühstücksraum lackiert.
Ein wichtiger Beitrag von Ihnen, werter Herr Schoss. Es gibt sicherlich schon einen Bund Deutscher Taubenvergrämer, und ich denke das ist der Anfang einer großen Bewegung. Wird auch den Vergrämerläden wieder Aufschwung geben, wider das Greißlersterben. Und immer noch besser die Taube im Bett, als mit dem Spatz in der Hand…
Aber nur bester Rick, wenn die Taube nichts hört!
Wobei nichts gegen Spatzen! Ich mag sie weil Sie den Tauben alles wegfressen!
Herzlich Ihr ABTH
Noch besser, werter Waever, wäre natürlich eine Stumme, keine Frage. Aber auch nichts gegen Spätzle wenn die Taube sie frisch zuzubereiten weiß, damit man(n) nicht alles selber machen muss…
Tre bien, Herr Rick, denn meistens sind gerade die Stummen auf diesem Ohr taub und dann muß die Laute ran.
So ist es denn, werter Herr Schoss,
wo Tauben sind, fallen Tauben hin. Auf meiner Terrasse gibt es gigantische Exemplare davon, und die hinterlassen ebenso gigantische Hinterlassenschaften.
Meine Terrassentür war davon neulich so genervt, dass sie eine Taube im Flug erschlug. Mit lautem Wumms, jawoll. Die Co-Taube schaute nicht schlecht und verzog sich dann, während ein Tumfalke die gefallene Taube zum nächsten Busch zog und dort verspeiste.
Ich mag sie, meine Terrassentür. Und Falken mag ich auch.
Sympathisifizierende Grüße,
Ihr Scheibster
Hochverehrter Scheibster:
http://www.youtube.com/watch?v=jBzZScqeNV4&feature=related
… und ganz Doll Sie!
Herr Waever, liebes Fräulein Sabine, soll, so munkelt man, geradezu idyllisch logieren.
Herr Fitz, werter Herr Waever, ist mit Herrn Lisa Fitz wahrscheinlich weder verwandt noch verschwägert. Initial war Herr Jan Uwe Fitz hier sehr wohl zu Gast, zumindest hatte es den Anschein.
Wunderbar, werter Herr Banana, lassen Sie uns an einer verkehrsreichen Allee Bäume umarmen.
Möglicherweise, werter Herr Rick, könnte das Taubenvergrämen auch grenzübergreifend von hohem Reiz sein. Gibt es denn auch im wunderschönen Österreich Privatbusensender mit Niveau, die man mit Herrn Fitz’ens großartigen Schicksal enthusiasmisieren könnte?
Intelligente Terrassentüren, werter Herr Scheibster? Haben Sie etwa nach Feierabend in Ihrem Raketenlaboratorium die Zukunft des Terrassentürwesens neu gestaltet?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
taubenscheisse kann krank machen – auch ungegessen. was aber nichts heisst. damen können nämlich auch krank machen.
Auch Kamen, werter Herr Beil, kann krank machen. Behaupten zumindest misslaunige Kamener, wie ich unlängst hörte bei meinem alljährlich vorgezogenen Pfingstritt entlang der Ufer der Seseke.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
kein wunder, lieber herr schoss, wo es doch in kamen viele tauben als auch damen gibt.
quod erat demonstrandum, wie der alte italiener sagt.
herzliche grüsse
Ulalala. Da ist man mal kurz auf dem Falkenübungsplatz und schon entspinnt sich hier eine Kommentarspalte vom Feinsten. Mein beschauliches Leben hat dennoch kein Ende, es sei denn, Sie schreiben endlich von Klein-MettNer statt von Klein-MettMer. Wo das liegt kann ich Ihnen nur ungefähr sagen, weil ich noch nicht aus dem Örtchen heraus gekommen bin: nicht weit von jwd entfernt.
Was die Übertragungsrechte meines ersten Live-Taubenvergrämens angeht, bin ich leider nicht weiter gekommen. Der kleine Sender sdfgkajhdsfgahjdfg-tv hat Konkurs angemeldet und der Busensender besteht auf eine weibliche Vergrämerin, die nackt vergrämt. Ich überlege mich dem Ruhm zuliebe einer Geschlechtsumwandlung zu unterziehen.
Leider habe ich alle anderen Fragen vergessen. Bitte nochmal.
jedenfalls ist es dort sehr ruhig, besonders während Fußball-Weltmeisterschaft
Den letzten Satz, der sich hinterrücks in das Feld geschlichen hat, bitte ich zu ignorieren. Er diente ursprünglich der atmosphärischen Beschreibung Klein-Mettners
Einen kleinen Einblick über das Wirken des Herrn Fitz liefert dieser nie veröffentlichte Wikipedia-Eintrag:
http://www.benefitz.de/?p=263
Kamen, Stadt der tauben Damen, werter Herr Beil, war lange Jahre ein geflügelter Spott vorlauter Bergkamener, die es eigentlich hätten besser wissen können.
Sie haben leicht reden, werter Herr Fitz! Hätte ich die Scharen auf Ihr Heimatdorf losgelassen, wär’s geschehen gewesen um den Lobbyistensausentisch auf der Hauptstraße. Bis die Herrschaften nun von Mettmer nach Mettner karriolen, lässt sich ja vielleicht zumindest noch das Gedeck retten. Vorausgesetzt, Sie müssen Ihrem altersschwachen Falken nicht wieder beim Fliegen helfen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ihre Verwandtschaft, werter Herr Fitz, scheint Sie, wenn man die Titulierung “der Pisser” in einem freundlichen Licht betrachten will, eher ambivalent zu beurteilen.
Werter Herr Fitz, vielleicht hätten Sie Interesse an einem Job als Elsternvergrämer? So schön diese Vögel anzuschauen sind, sie haben eine diebische Freude daran, mich in den Wahnsinn zu treiben mit ihrem nicht enden wollenden Geschrei. Dagegen klingen die Tauben, die hier noch zusätzlich Ihre Kreise ziehen, wie Musik in meinen geschundenen Ohren.
Ich sage ja immer, wertes Landei: Tauben sind nicht so schlecht wie ihr Ruf. Die paar Krankheiten, das bisschen Kot. Sie haben nur ein mieses Image. Ich kann gerne versuchen, mich ihren Elstern beim nächsten Elsternabend anzunehmen
Die Europameisterschaft hingegen wird in diesem Jahr – und jetzt halten Sie sich bitte fest – durch eine Taubenflugnummer von granatenhaftem Ausmaß eröffnet.
Ich weiß dies, weil ich in unmittelbarer Nachbarschaft der österreichischen Taubenflugschule residiere und die geheimen Pläne der Ösibrüder durchschaue.
(schwierig genug isses).
Und jetzt kommt mein Plan:
der juf könnte durch eine gezielte Taubenvergrämernummer dieses Spektakel so nachhaltig stören, wenn nicht verunmöglichen, daß die Gastgebertruppe instantan in eine traumatische Verunsicherungsstarre verfiele.
Somit wären wir dem Sieg einen großen Schritt näher.
Fußballtechnisch UND taubenvergrämerisch gesehen.
Und anschließend natürlich wir alle zum Heurigen.
P.S. Ich könnte bei maschek fragen, ob die das Ganze nicht ins Fernsehen bringen. Sie erinnern sich: maschek hat den Papstbesuch in Österreich, wie auch den G8-Gipfel in Heiligendamm Tv-gerecht aufgearbeitet. (alles bei youtube)
Außerdem besteht dort ein gutes Verhältnis zum Thema
Tauben.
P.P.S. Natürlich rechnetet ich damit, daß sich Millionen und Abermillionen von BesucherINNEN im Stadion vor Entsetzen die Kleider vom Leib reißen.
Womit der Pornoeffekt auch gewährleistet wäre.
Ganz großes Kino!
ich müsste dazu nur irgendwie aus klein-mettner herausfinden. bei den taxifahrern habe ich keinen kredit mehr, seit der mich nach venedig gefahren hat. jetzt macht er auf shop-in-shop in unserem örtlichen busunternehmen
Ausgezeichnet, liebe Cara, ein wunderbarer Plan. Dann sollten wir spätestens übermorgen mit dem Stadionbau für Abermillionen beginnen. Ist jemand glücklicher Besitzer eines Betonmischers?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Schubkarre wäre auch nicht schlecht.
Ach Herr Fitz, dafür bin ich Ihnen jetzt schon zu Dank verpflichtet!
Und die Tauben könnten Sie ja vielleicht gleich mit vergrämen?
Hallo, Herr Schoss, eine Schubkarre ließe sich von meiner Seite beisteuern!
Werter Herr Schoss, bei den Ösis durfte man erst später nach Albanien Privatfernsehen machen, wodurch die wenigen mittlerweile vorhandenen Privatsender großen Aufholbedarf haben um endlich so schleißig zu werden wie der traditionelle staatliche Politfunk. Ich fürchte Herr Fitz muss bei der Privatgesäugefernschau noch auf bewährte Kanäle zurückgreifen. Apropopo Kanal: es muss einen Grund haben warum ein Programmplatz im TV wie ein Abwasserrinnsal heißt…
gute idee. versuchen wir die tauben in`s tor zu treffen.
lieber herr schoss,
wichtig für die arbeit am betonmischer ist die richtige handcreme. austretendes betonpulver trocknet stark aus.
herzliche grüsse
Verehrte Herrschaften, ausgezeichnet! Da ist Zug im Projekt: Wir haben eine Schubkarre und wir haben Handcreme für nach dem Betonmischen. Zudem haben wir im unterneuntupfingaktuellen Herrn Rick einen Presseattachee, der wie kein Zweiter die Medienlandschaft in und um Wien um den kleinen Finger wickelt.
Womit wir bei den Posten wären, denn die erst machen die Sache richtig rund: Sie, wertes Landei, ernenne ich mit sofortiger Wirkung zur Fuhrparkintendantin, und Sie, werter Herr Beil, zum Sanitätsratsvorsitzenden. Mit allem Pipapo, werter Herr Fitz, ernenne ich Sie zum Zirkusdirektor, und Sie, liebe Cara, zum Minister mit besonderem Aufgabenbereich.
Irgendwer noch ohne Rang?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Cheerleader! Wir brauchen unbedingt Cheerleader!
lieber herr schoss – wunderbar! wenn wir sie nicht hätten, würde am ende das wichtigste fehlen. ich schlage vor, einen zettel in kamen auszuhängen.
sanitätsratsvorsitzender ist eine prima idee – mit oder ohne krankenschwester?
Selbstverständlich mit, werter Herr Beil. Wer soll’s denn sein?
Irgendwer aus Kamen vielleicht? Oder zumindest vom Südrand des Münsterländer Beckens?
da ich sozial veranlagt bin und an den teamgeist glaube, nehme ich die vortänzerin, die durch die cheerleaderprüfung fällt.
da fällt mir ein: der vortänzerinnenkontrolleur fehlt noch. aber diese rosine dürfen sie sich gerne `rauspicken.
herzliche grüsse
… soeben vorgetanzt, aber bestanden! dann muss wohl doch eine krankenschwester her.
Zu gütig, werter Herr Beil. Das nehme ich mit Freuden an.
Liebe Fräuleins, Grazien, Damen und Diven: Seien Sie wild, seien Sie keck und leichtbekleidet. Lassen Sie uns zusammen etwas schaffen, was Abermillionen euphorisieren wird.
Eine Schubkarre haben wir übrigens schon. Handcreme auch und einen Taubenvergrämer sowie den Plan …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Und wie Sie tanzten, bezauberndes Fräulein Luna!
Welche Pompons dürfen’s sein?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Lieber Herr Erdge,
wie ich der Stellenausschreibung entnahm, wird hier händeringend eine Cheerleaderin gesucht.
Hier bin ich!
Mein Gott, fast zu spät!
Ich ordere für die anwesenden Damen und Herren dann Dutzende von fliederfarbenen Kostümen und silbernem Lametta für die Haare.
Und hoch das Bein, hepp!
*raschelraschel*
Herzlich
Ihre Anna
Bitte entfernen Sie doch dieses entstellende “d” in fliederfarbenDen!
Und schreiben Sie doch bitte “silbernes”, das klingt irgendwie besser.
Mein Güte, die Sonne verbrennt mir noch die Rechtschreibung!
Untröstlich
Ihre Anna!
Hier bin ich, liebe Anna,
schon fix und fertig kostümiert. Wann wird geprobt? Das Zeugs in den Haaren pickst. Verdammich.
*raschelraschelraschel*
Entzückt
Ihre FrauvonWelt
Herr Schoss, machen Sie doch mal meine Füße da weg oder warm. Herrje. Die Sonne.
Jetzt, liebe FrauvonWelt,
nachts probt es sich am Besten.
Weil der Kreislauf dann schon schläft, das Gehirn aber hellwach ist.
Bei mir ist das so. Tagsüber genau umgekehrt.
Und eins und hopp und step und bei
und vorwärts rückwärts seitwärts dreh
Und HUPF!
Und raschelraschel…
Herr Schoss, jetzt machen Sie mal endlich! FrauvonWelt hat kalte Füße!
Das kann ja wohl nicht angehen!
Herzlich
Cheerleaderin Anna
nur für sie, verehrtester herr schoss.
die pompons bitte in silber, passend zu unserem trikot und sehnervschädigend für die tauben.
ich mache jetzt erstmal dehnübungen, denn ohne anna und frauvonwelt kann nicht trainiert werden.
die einhüpfende und überaus motivierte
luna
Ich bin gerne bereit, mich bei meiner Veranstaltung auch noch als Cheerleader zur Verfügung zu stellen. Auch meine Oma möchte sich gerne diesen Jugendtraum erfüllen. Und mein Cousin Henner, 3maliger Sieger des örtlichen Günther Strack-Ähnlichkeitswettbewerbs auch. Hui, das wird ne Sause. Danke, Herr Schoss, für Ihr Engagament (das a ist kein Druckfehler)
Wunderbar, liebe Anna, dass Sie Zeit und Muße fanden für dieses fantastische Projekt. Und das d verflüchtigte sich wie von Zauberhand …
Raschelraschel, liebe FrauvonWelt, ich mach ja schon …
Und die silberfarbenen Pompons, liebes Fräulein Luna, stehen Ihnen ausgezeichnet!
Großmutter Fitz, Henner und Sie, werter Herr Fitz, einzigartig!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
verletzten sie sich bitte nicht bei ihren übungen. wir haben nicht genug krankenschwestern an board – bis jetzt. aber vielleicht hilft ja auch die handcreme im fall der fälle.
Ohne Sie penetrieren zu wollen werte Herren Schoss & Juf,
Sie sind hier mächtig am flunkern:
Sehen Sie selbst was ich unter dem Begriff Mettner gefunden habe?
http://www.mettner-stahlrohrhandel.de/
Gehört das etwa schon zu Ihrem neuen Projekt Herr Schoss:
Hüpfdohlen, Krankenschwestern, Handcreme und einen STAHLROHRHANDEL zum Taubenvergrämen.
Respekt Herr JUF, da bekommt das Wort “vergrämen” echt mal eine neue Begrifflichkeit.
“Er vergrämte ihn mit einer 45er” – gefällt mir.
Ihr Stalinorgeltrageneder Y.B. Waever
Als Presshaschee, werter Herr Schoss, muss ich leider passen. Und was Wien und Umgebung betrifft darf ich darauf hinweisen dass ich davon als Cosmoprolet ausreichend davon entfernt bin. Das musste gesagt werden.
Lassen Sie Stahlrohr Mettner, werter Herr Waever, aus dem Spiel. Er kann nichts dafür und muss auch nicht alles wissen, weil er nie etwas wissen wollte, von dem er keine Ahnung hat.
Als Presshaschee, werter Herr Rick, würde ich auch passen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss