EURO 2008: Wir sind dabei
Manchmal muss man schnell sein. Rasend schnell. Weswegen jetzt Nägel mit Köpfen gemacht werden mit einem Bauprojekt von pyramidalen Ausmaßen. Ort: Irgendwo vor den Toren Wiens, innerstädtisch wäre das jetzt zu kompliziert.
Es geht um nicht mehr und nicht weniger als um ein Stadion für die Eröffnungszeremonie der Europameisterschaft, bei der Herr Fitz mittels einer spektakulären Taubenvergrämungsnummer für weltweites Aufsehen sorgt und das anwesende und überwiegend weibliche Publikum den Moment nutzt, um sich abermillionenfach ballsportlich zu entblößen.
Schirmherrin des Projekts ist das bezaubernde Fräulein Cara, das gestern den Grundstein legte, woraufhin sich in Windeseile eine Schubkarre fand sowie Handcreme für nach dem Betonmischen.
Als Minister ohne besonderen Aufgabenbereich kam es mir dann zu, erste Direktorenposten zu vergeben an die formidablen Herrschaften Landei, Rick und Beil.
Ebenso großartig: das Cheerleader-Team probt bereits. Geleitet von Fräulein
Anna Nuehm, das bereits im vergangenen Jahr das Cheerleadern revolutionierte, nun assistiert von der bezaubernden FrauvonWelt, Fräulein Luna, das die Krankenschwesternstelle erfolgreich umtanzte, sowie Herrn Fitz nebst Verwandtschaft.
Ein derart gigantisches Projekt verlangt nach weiterem Personal, weswegen weitere Direktions- und Intendanzplätze zu vergeben sind. Vorschläge und Bewerbungen sind herzlich willkommen.
“Und anschließend natürlich wir alle zum Heurigen.”
Fräulein Cara
na, toll. das cheerleader-team scheint ja schon zu stehen. bzw. zu proben.
Jetzt seien Sie doch nicht so geknickt, werter Herr Grob. Ich werde ein gutes Wort für Sie einlegen bei Fräulein Nuehm.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
oma ist schon ganz aufgeregt und nässt permament ihre seniorenwindeln ein. das verzögert den aufbruch etwas. und henner ölt bereits seine plautze. mehr cheerleader sind nicht unbedingt nötig, die kann man hinter dem beeindruckenden bauch henners eh nicht erkennen. aber dem herrn grob kann ich den posten der klofrau anbieten. die sanitären einrichtungen müssen zwar nicht gepflegt werden, aber unbedingt geld kosten. davon finanzieren wir das ganze, falls herr grob nicht mit seinen einnahmen durchbrennt
ja, tun sie das doch bitte, werter herr schoss. das wäre für mich die gelegenheit, endlich mal zu zeigen, wie gelenkig ich auch in meinem fortgeschrittenen alter noch bin. außerdem wollte ich schon immer mal mit diesen puscheln um mich werfen, auch wenn sie gar nicht puschel heißen, glaube ich.
Mit Herrn Beil besitzen wir bereits einen Sanitätsratsvorsitzenden, werter Herr Fitz. Herr Grob muss tanzen.
Pfeilgerade, werter Herr Grob, die Puschel heißen Pompons.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Jo ist es denn die Möglichkoit?
Die Oberliga (wir Holländer heißen sie Ehredivise) der Saukomiker bläst zum Hallali und alle, alle kommen.
Das wird ein Gedribbel und Getänzel, daß die Erde bebt.
Und zwar nicht nur in Wean, oder europaweit – nein:
der ganze Globus wird eiern.
Köstlich, wie man sich hier die Bälle zuspielt.
Klinsi hätte seine helle Freude am Teamgeist.
Hier werden Tore erdgeschossen!
Während der Betonmischer heißläuft, und mit badischen Schäufeles munter gebuddelt wird, darf ich aber darauf hinweisen, daß die Rasenfrage noch offen ist.
Kunst- oder Roll- ?
Nur vom Feinsten , bitte.
Was koscht die Welt? – wir woll’n sie kaufen!
Ausgezeichnet, liebe Cara! Dann steht also der Etat? Umso besser. Ich bin mal auf einen Sprung in der Champagne …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
pompons?! sind das nicht diese dinger, die frauen ganz gerne benutzen, wenn sie das bekommen, was männer nicht bekommen. es sei denn, sie sind schwanger. die frauen, meine ich.
Bonbons, werter Herr Grob. Die könnten Sie aber auch lutschen, wenn Sie eine Frau wären und schwanger.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
oh. und ich dachte, diese lutschdinger hießen condoms!?
wo müssen die anträge eingereicht werden? wieviele durchschläge brauchen sie? wie hoch ist mein budget?
so adhoc fallen mir nur ein paar kleinigkeiten ein, aber so ein grossprojekt muss gut durchdacht sein. da komme ich mit einer krankenschwester nicht hin.
ich brauche kofferträger und natürlich einen koffer. er sollte in der sommersonne gut funkeln. deswegen brauchen wir noch einen kofferputzer. schliesslich sind bei diesem grossereignis die augen der welt, des universums auf uns gerichtet. ja eine uniform wäre gut, neue schuhe und wir brauchen einen hauseigenen frisör. einen aus köln für die cheerleader und einen aus düsseldorf für die medizinische abteilung. wer organisiert den cateringservice für die mannschaft? insbesondere brauchen wir körnerfutter für die ganzen tauben und ferrero rocher für die damen.
sponsoren, sponsoren, sponsoren…
wer leitet das organisationskomittee? vielleicht können wir herrn dr. walther dazu gewinnen, wenn es seine zeit zulässt?
Das, werter Herr Grob, ist wohl die internationale Bezeichnung. Dessen unbenommen signalisierte Herr Beil vom Sanitätsratsvorsitz soeben, dass es uns an willigen Krankenschwestern mangelt. Könnten Sie eventuell jemanden empfehlen oder zur Not selbst einspringen, wenn die Cheerleaderei doch nicht so Ihr Fall sein sollte?
Ich würde Sie auch sofort zum Stabsarzt ernennen, mit allen Zeugnissen und dem ganzen Pipapo, den wir auf die Schnelle organisieren können.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
in manchen städten werden diese bonbons aber auch an die tauben verfüttert. mein gott – diese gemeinsamkeiten sind schon fast gespenstisch …
Wir machen das, werter Herr Beil, zunächst mal alles aus dem Handgelenk. Hätten Sie’s gern per Scheck oder in bar?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ich will auch, Herr Schoss! Ich kann zum Beispiel schön Winkewinke machen.
AHHNNAAHH…aaahhh… können wir mal ne Pause machen? Ich kann nicht mehr. Die ganze Nacht durchgehüpft, durchgeraschelt, durchgebommelt – ich bin durch, würde ich mal anmerken wollen.
Nein? Keine Pause. Erst später? Okay, wenn Sie es sagen, liebe Anna. Sitzen Sie auch gut auf Ihrem Dirigierstuhl? Ja, na dann.
*hüpfundhoppundhoppeldiyeaaahhhh*
Frisöre, wir brauchen dringen Frisöre! Sowie Sterne-Catering und Sponsoren, die die Scheine mit beiden Händen zum Fenster rauswerfen wollen!
Ausgezeichnet, liebe Frau von Schweden! Kennen Sie sich auf Parkplätzen aus?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ich, werter Herr Schoss, würde den Stadionsprecher mimen.
Ich plädiere übrigens ganz klar für Herrn Grobs Aufnahme ins Nühmsche Cheerleaderteam. Das ist total schön hier, Herr Grob. Flieder wird Ihnen zudem dufte stehen.
lieber herr schoss,
naturalien wären wunderbar. ein paar flaschen von einem roten traubensaft mit einem schönen etikett auf auf der flasche. dazu ein paar käsehäppchen – nicht zwingend von einer krankenschwester zu servieren – und dazu eine schöne fototapete (französisches zentralmassiv). ergänzt durch dezente hintergrundmusik unseres hauseigenen schlagzeugers und ich würde mich sogar bereit erklären die koffer selber zu putzen.
Fantastisch, werter Herr Schmidt, Sie bekommen auch ein Mikrophon wie der Papst: aus Gold.
Ausgezeichnet, liebe FrauvonWelt, Sie werden Ihr Plädoyer nicht bereuen, hoffentlich.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
KÖLNER FRISÖR??? Herr Sanitätsratsvorsitzender, ich glaub, Ihnen sind die Tauben zu Kopf gestiegen, Kölner Frisör an unser silberglitzerndes Lamettahaar, unerhört. Da können wir ja gleich ein Beil nehmen.
Liebe Anna, Herr Grob, nun sagen Sie doch auch mal was. Man treibt hier Schindluder mit uns.
Dann, werter Herr Sanitätsrat, schwenke ich auf meiner kleinen Visite in die Champagne auf dem Rückweg am besten kurz ins Burgund und lasse Häppchen im Elsaß zuladen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Lieber Herr Minister Schoss, wir brauchen eine Hymne. Wo ist Vaudeville?
Vaudeville, liebe FrauvonWelt, hatte hier kurz nach Mitternacht seine Aufwartung gemacht, verließ das Feld aufgrund der dringlichen Ereignisse dann aber schon bald wieder. Nicht auszuschließen, dass er in diesem Augenblick “komponiert”. Wahrscheinlicher aber, das er seinen fulminanten Rausch ausschläft.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
liebe frau von welt,
ich verstehe ihre sorge, aber die kölner frisöre sind besser als ihr ruf. und haare sowie lametta zupfen können sie allemale – versprochen.
Logisch, Herr Schoss! Ich kenne Parks, ich kenne Plätze. Da werd ich doch wohl auch Parkplätze kennen!
Hallo Herr Schoss,
super Idee, super Team – ich bin dabei und möchte mich sofort um den Posten des Wichtigtuers bewerben. Das sind diese Typen in feinen dunklen Anzügen, Rähbäns und mit so nem transparenten Eipott Kopfhöhrer dessen Kabel geringelt immer hinten am Hals langführt und die immer was zu tuscheln haben. Ausserdem darf der Wichtigtuer überall hin und rein ohne zu fragen, sogar in die Cheerleaderkabine oder in die Kantine.
Guten Tag,
ich könnte dazu etwas singen, zum Beispiel “Tauben vergrämen im Park”. Das passt doch hervorragend zu Wien, wie ich meine. Oder etwa nicht?
Das Scherzerl nehmend,
bna
(denn das fressens so gern)
Wunderbar, liebe Frau von Schweden! Als Präsidiallogistische Eminenz haben Sie die vornehme Aufgabe, eintreffende Automobile auf ihre Plätze zu geleiten. Komforthalber von einem Thron aus nebst jugendlicher Palmwedler zum Frischluftfächern.
Hervorragend, bester Yul Bruce, darf ich Sie auch für den Escortservice vormerken?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Wer als Troubadour, werter Herr Banana, wenn nicht Sie? Yves Riemenschneider von den Rhythmic Riemenschneiders hatte übrigens auch schon angefragt.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
O.k., überredet. Aber nur, wenn Yul mich ab dem späten Nachmittag ausführen darf.
Selbstverständlich darf er, liebe Frau von Schweden. Er muss sogar.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Was heißt denn das schon wieder?
Yul Bruce, liebe Frau von Schweden, wird während der Feierlichkeiten Ihr persönlicher Begleiter.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Yul Bruce!!!
Geilomant! Da flipp ich ja fast aus!
Yves Riemenschneider mit den Rhythmic Riemenschneiders und ich zusammen auf einer Bühne! Da flippt ich ja wirklich aus.
Yves hat sich übrigens von Eve scheiden lassen, weil er die ewige Namensverballhornung nicht mehr ausgehalten hat. Gerüchtehalber ist Eve jetzt auf der Suche nach einem neuen Freundeskreis.
Aber das nur am Rande, weil es hier ja auch gar nicht hingehört.
Bestens,
bna
Lieber Erdge -Ddddanke. SvS- Ich freue mich so, darf ich Sie Sissie nennen, in Wien in der Hofburg?
ABTH Y.B. Waever
Wenn das Yves erfährt, werter Herr Banana, wird er vor lauter Freude wahrscheinlich das erstbeste Hotelzimmer in Schutt und Asche hauen und die Sanitärkeramik durchs geschlossene Fenster auf den Boulevard trümmern.
Dass mit Yves und Eve tut mir leid, zumal beide damals sagten, es sei nicht nur der superperverse, maximalgeile Extremsex vor Publikum, sondern auch Liebe.
Gern geschehen, bester Yul-Bruce!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
werte herren – auch auf die gefahr, dass ich mich unbeliebt mache, aber als sanitärvorsitz stehe ich auch in gewisser verantwortung. ein bisschen mehr ernsthaftigkeit muss ich daher schon einfordern, denn schliesslich liegt ein erfolg dieser mission in unser aller interesse. apropo -
wer organisiert eigentlich die schirmchengetränke? und was mir viel wichtiger erscheint: wer serviert diese eigentlich?
Die Schirmchengetränke, werter Herr Sanitätsratsvorsitzender, sind meines Wissens bestellt. Genaueres weiß wahrscheinlich die Schirmherrin.
Auf der Baustelle geht es übrigens ausgezeichnet voran. Der ICE-Bahnhof steht bereits.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Unter all so vorzüglichen Personen genannt zu werden, werter Herr Schoss, ist natürlich eine große Erdge für mich. Allerdings darf, um Enttäuschungen zu vermeiden und noch vorzüglicheren Personen die ihr Parterre bereichern den Fusstritt zu überlassen, mich auf eine Position ohne Aufgabengebiet und ohne Direktorenposten zurückziehen. Mir würde die Rolle des außenstehenden Fool On The Hill vollends genügen…
Ihre Bescheidenheit und Ihre Noblesse, werter Herr Rick, lassen Ihre Demission in einem sanften Licht erscheinen. Sie werden uns fehlen. Zur Eröffnungszeremonie und Herr Fitz’ens spektakulärer Inszenierung werde ich Ihnen dennoch, Ihr Einverständnis vorausgesetzt, einen Ehrenplatz reservieren lassen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ich mache das Rundengörl.
Die wo da so immer ganz neckisch mit den Schildern durchs Bild läuft. Ja?
Und in den Rundengörlpausen mache ich das Zigarettengörl. Mit Bauchladen.
Ja?
Wenn das, liebes Fräulein Tilla, kein Grund ist, um wieder mit dem Rauchen anzufangen! Irgendwelche Kostümwünsche?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Größe 38 Herr Schoss.
Mich!
Als erstes.
Die Bekleiungswünsche folgen, sobald dieser Teil erfüllt ist.
Freudig erregt,
Ihre Tilla
Lieber Erdge,
Wahnsinn, kaum ist man mal ein paar Stunden unterwegs und schon ist die ganze EM geplant! Fantastisch!
Ich war ein wenig müde, weil ich mit FrauvonWelt die ganze Nacht die Choreographie durchstudiert habe.
Aber die Nummer sitzt wie ne Eins, ich sag’s Ihnen! Mir ist jetzt noch schwindelig, wenn ich daran denke, wie FrauvonWelt ihre Beine hochwirft! RESPEKT!
Herr Grob, ich ernenne Sie hiermit offiziell zum Cheerleader-Wurfgeschoss.
Sie werden die Zierde unserer Darbietung sein! Wir werden Sie hochwerfen und dann wieder auffangen.
Also wenn’s klappt.
Das Hochwerfen hat auf jeden Fall immer funktioniert!
Begeistert und herzlich
Ihre Anna :–)
herold wollte ja ursprünglich während der wm außer landes sein, aber wenn Sie dabei sind …..
Fräulein Anna,
hatten Sie schonmal in Ihrem Leben, einen Leistenbruch?
Ich empfehle ihnen schon heute die Seite:
http://www.videoprofit.de/planet/index.php?option=com_content&task=view&id=224&Itemid=28
um entsprechendes Material zu erwerben, was den vertikalen Aufstieg von Herrn Grob und den Anverwandeten von Herrn Juf unterstützten könnte. Runter kommen die ohnehin alle.
Bester Erdge, wir müssen leider alle unteren Ränge für die Zuschauer sperren, da wir noch nicht genau wissen, wo die Cheerleader wieder aufschlagen werden.
SvS: Sie müssen nach dem Winken sofort zurück in den VIP Bereich, da nicht auszuschliessen ist das Eure Majestät von umherfliegenden Trümmerteilen oder Fleischresten getroffen wird.
gezeichnet Y.B. Waever (Wichtigtuer)
Formidabel, liebes Fräulein Tilla, 38 kleidet Sie aufs Vorzüglichste. Der Schneider ist schon unterwegs.
Wie Sie, liebe Anna, diese Truppe aus schlangengleich Extremtalentierten dirigieren, ist in Worte kaum zu fassen. Und ich sage schon jetzt: Toitoitoi für die Wurfnummer.
Für Sie, werter Herold, haben wir sicherlich auch noch einen Intendantenstuhl. Welcher darf’s denn sein?
Wenn Sie Sicherheitsbedenken haben, bester Yul-Bruce, dann sollten wir alles Menschenmögliche tun, um die Leute sicher rein und sicher wieder raus aus der Schüssel zu bringen. Lässt sich das denn nicht einigermaßen taxieren, wo die Cheerleader aufschlagen werden? Und vor allem: wann?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ich will die Stimmung hier nicht kippen, muß aber von Mißtönen seitens des Gastgeberlandes mit Ö berichten:
Man ist leicht verschnupft.
Zur Aftershow-Party, hier Heurigen, so hieß es aus für gewöhnlich gut angesäuselten Kreisen, gehöre es sich wohl schlechterdings NICHT, daß gallische Perlbrause oder Buntergunter von dort serviert werde.
Dementgegen schlage man vor
ahtens) Grüner Veltliner passend zum Rasen
behtens) Grauer Burgunder (aus dem Burgenland) in honoris Taubae.
Ha! Wenn die wüssten.
Aber nun gut.
Soll ich Verhandlungsbereitschaft unsererseits signalisieren, werter Schoss?
Gegen elsschössige Häppchen liegen bisher keine Bedenken vor. Allerdings ist es möglich, daß das Elsgeschoss per se geographisch von den Freunden des ofenwarmen Apfelstrudels nur mittelkorrekt zugeordnet wird.
Fräulein Anna,
Erdge Schoss scheint verschnupft, zumindest lässt er über mich anfragen wann Sie gedenken die Cheerleader Nummer zur Aufführung zu bringen.
Allerdings benötigte ich ebenfalls dererlei Infos um den atmosphärischen Wiedereintritt für die Wurfgeschosse Ihrer kongenialen Truppe einigermassen berechnen zu können, weil Generaldingeskirchen Schoss wissen will, welche Tribünenplätze zu räumen seien!
Sind so so lieb?
Herzlich ihr Y.B. Waever (ABTH & Wichtigtuer)
PS: Wer kümmert sich eigentlich um die Timeline dieser gigantischen Verantstaltung, Herr Schoss?
PPS: Wenn ich mir was wünschen dürfte, möchte ich gerne das Herr eSchmitz die Stadiondurchsagen macht, es vibriert bei seiner Stimme immer so schön unnerum.
liebe frau beckenbauer,
fragen sie die heurigen herrschaften doch mal, wie sie zum altbier stehen. ich sitze da gewissermaßen an der quelle und könnte den ein oder anderen tanklastzug organisieren. erzählen sie aber bitte herrn schoss nichts davon. es soll eine überraschung werden. wäre schön, wenn es klappt, dann wäre ich die brühe wenigstens los.
Verschnupft, liebe Cara, soll keiner sein. Zumal die Wagenladung Getränkekartons und -kisten sowieso nur für die Hinfahrt reichen. Vor Ort gern Regionales, mit höchster Zustimmung folge ich Ihrer geschmackvollen Empfehlung, hätte allerdings noch eine Bitte: Riesling aus der Wachau. Sollten Sie nichts einzuwenden haben, sollten wir mit den Herrschaften in medias res gehen, oder wie war noch einmal der Name dieses formidablen Restaurants im Stadtpark?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Um die Timelinie, werter Herr Waever? Natürlich Sie. Wer sonst? Ich bin auch nicht verschnupft, es waren vielmehr Tränen der Rührung angesichts der Jahrhunderttanzdarbietung, weshalb ich zum Taschentuch griff. Und am Stadionmikrophon aus Gold klebt bereits Herr Schmidt mit einer Stimme wie aus Samt. Für Herrn Schmitz, wenn er’s denn überhaupt noch mal sein müdes Haupt hebt, werden wir uns etwas anderes einfallen lassen müssen.
Was haben Sie gesagt, werter Herr Sanitätsratsvorsitzender? Ich kann Sie nicht verstehen, die Leitung ist so schlecht …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Lieber Herr Schoss,
vielleicht haben Sie auch einfach nur Heuschnupfen?
Verehrter Herr Waever, die Cheerleader Truppe “VonWelt-Nuehm-Luna-Cara- wer noch?” und ihr fleischgewordener Höhepunkt Herr Grob, formerly known as “The living Schampuskorken” werden die Festivität sowohl einläuten als auch abschließen.
Falls Herr Grob dazu noch imstande ist.
Wir sind aber sehr zuversichtlich.
Erste Hochwerfexperimente ließen einen Einschlagradius von plus minus 3 km zu.
Es könnte aber sein, dass man das auf 1 km reduzieren kann. Könnte.
Ich freu mich auf jeden Fall. [hoho, Wortwitz]
Herzlich
Ihre Anna
Ps: Herr Waver, nein, ich hatte noch nie eine Leistenbruch.
ich werde das aber baldmöglichst nachholen!
Was Sie jetzt leider nicht sehen können, weil die Minimaltechnik des guten Schoss eine Bildübertragung nicht zulässt: ich berichte live aus dem Riesenrad dieser Möchtegerngroßstadt mit Weh , neben mir Herr Geheimrat (unaussprechlich, lassmer weg)
[Nuscheln des Obengenannten auf die Altbierfrage des Sanitätsratsvorsitzes]
Sie hören es ja selber: da kommt nix.
Ich entscheide daher freihändig, daß ja:
her mit den LKW-Tanks, aber bedenken Sie die Mautpflicht auf österreichischen U-Bahnen.
Und auch hier nochmal der Hinweis: könnte eng werden!
“Heurigen” müßte dann halt sehr großzügig als Oberleitungsbegriff verwandt werden.
Unter mir der Prater, rechts irgendwo die Donau und von Timeline weit und breit nichts zu sehen.
Habe die Ehre!
Generalmajorsuperindentant Schoss,
der Einschlagradius von Herrn der.Grob, liegt absolut im Bereich, der von Herrn Jufs Anhang wird nach ersten Hochrechnungen auch nicht anders ausfallen da die Steig-/Fallhöhe bei weitem nicht die des Herrn der.Grob erreicht.
Wenn wir also davon ausgehen, dass von den Herrschaften keiner beim Wiedereintritt verglüht, könnte dieser Cheersleader Auftritt in die Annalen eingehen (Wortwitz, Klappe die 2.).
Wegen der Zeiten sieht es derzeit wie folgt aus: Vor respektive nach dem Highlight des Meistervergrämers Fitz, werfen die Cheerleader!
Darauf ein grünes Veltins aus der Walachei!
Ich freu mich so,
Ihr Y.B.
PS @ Frau Anna: Respekt zu Ihrer echt sauberen Planung: Wegen des Leistenbruchs, das hat nur wirklich keine Eile.
PPS @ Dr.Walter Waßmuth: Herr Dr. Waßmuth, wie wäre es wenn Sie in Sandalen ohne Strümpfe mit Ihrem Roller im Stadium auf der Aschenbahn mal ein schönes Wheely hinlegen, vor Millionen von entblößten weiblichen Fans?
PPPS@ Schoss: Sollten die Stadionaufbaumassnahmen anhand des immer noch nicht vorhandenen Betonmischers ins Stocken kommen, bietet sich der nahegelegene Truppenübungsplatz (Baikonur) speziell für die Hochwerfübung an.
Ich habe ja das ungute Gefühl, dass das eigentliche Event bei all diesem Pipapo untergeht. Was das war, habe ich auch schon vergessen, so viel ist hier geplant worden. Aber ich denke mal, wir haben einen Zeremonienmeister, der ja zwecks Musik auch die Zeremonika spielen kann. Ich möchte aber gerne sehen, ob wirklich jemand meinen Cousin Henner durch die Luft zu werfen vermag. Falls ja, wird die fette Sau wohl einen Krater hinterlassen, gegen den der Vesuv ein Mauseloch ist. Und meine Oma kriegt man ganz leicht mit einem Lifta hoch. Den hat die sowieso immer im Rucksack
Zur EM irgendwo einen Saufen?
Also ich wäre dabei!
Es war, liebe Anna, tatsächlich nichts als Rührung. Weiß Herr Grob eigentlich schon, dass er als “The living Schampuskorken” in die Geschichte eingehen wird?
Ich, liebe Cara, habe nichts gesehen, nichts gehört …
Ultrabrillant, bester Yul-Bruce. Sollen wir dann das Stadium rund um den Radius bauen oder ist’s scheißegal?
Das sind mal wieder diese künstlerischen Empfindlichkeiten, werter Herr Fitz. Kann ich verstehen, absolut. Aber Sie müssen auch an den Gesamtscheißdreck denken. Was nutzt Ihnen die schönste Taubenvergrämung, wenn weder jemand zuschaut noch sich das Top bis über die Ohren zieht, weil das Stadion drum herum nicht existiert? Außerdem hat nicht nur die Taubenbrut Appetit, sondern auch unsere Direktorenschar. Von den Statisten ganz zu schweigen. Auf Herrn Banana sowie die Rhythmic Riemenschneiders mit Yves Riemenschneider am Bass können Sie sich selbstverständlich verlassen. Für Ihren Cousin Henner hingegen sollten Sie besser beten.
Ausgezeichnet, werter Herr Winkelsen, ich ernenne Sie hiermit zum Schankintendant.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
jetzt haben wir den lametta-salat …
ich bin zu viel gehüpft und habe mir ausserdem erlaubt, eine trockenübung für die wurfnummer mit dem reizenden herrn grob einzustudieren. und dann machte es knickknack und mein fussgelenk – den rest erspare ich ihnen. lieber herr schoss, besorgen sie mir bitte einen sanitäter.
die dankbare
luna
Das ist jetzt sehr heikel, liebes Fräulein Luna, denn der werte Sanitätsratsvorsitzende verklappt derzeit containerweise rheinische Muffplörre und ist deswegen, ich sage mal: verhindert. Da auch Herr Grob nicht Krankenschwester sein möchte, will ich Ihnen behilflich sein mit einem Trester aus dem Elsaß, den Sie bitte solange innerlich anwenden, bis hippokratisches Personal bei Ihnen eintrifft.
Herzlich
Ihr Dr. Schoss
ich bin ihnen zu dank verpflichtet, lieber herr dr. schoss. vorzüglich dieser trester aus dem elsaß – vorzüglich. aber sagen sie mal, rheinische muffplörre kann uns nicht zugemutet werden. das kann und will ich nicht glauben. dagegen muss doch etwas unternommen werden.
in grosser erwartung
ihre luna
aber wir haben doch noch die handcreme.
ich für meinen teil bin jedenfalls froh, dass ich die “plörre” noch so gut quitt geworden bin. ich hatte sie mir seinerzeit im tausch gegen 2 paletten duschvorhänge aufschwatzen lassen.
nun hören sie mal, herr sanitätsratsvorsitzender, mit handcreme kommt man(n)/frau in diesem fall auch nicht weiter.
schicken sie mir jetzt bitte einen sanitäter vorbei, aber dalli dalli.
Aufrechte Mediziner wie ich, liebes Fräulein Luna, wollen nichts als helfen. Bezüglich der rheinischen Muffplörre muss ich Ihnen allerdings meine Unkenntnis gestehen und kann nur hoffen, dass der werte Herr Sanitätsratvorsitzende das Zeug nicht ans Personal, sondern an die geladenen Delegationen auszuschenken gedenkt.
Zwei Paletten Duschvorhänge, werter Herr Sanitätsratvorsitzender, Sie scheinen vor nichts zurückzuschrecken. Und so helfen Sie doch, Sie Schmugglerfürst!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
liebe luna,
haben sie bestimmte vorlieben, wie der schnitt der uniform, das polstermaterial der trage oder die haarfarbe? ich würde dann rasch in der internen kartei nachschauen. und behandeln sie die handcreme nicht so despektierlich. stellen sie sich einfach nur mal vor der sanitäter hat rauhe, ungepflegte hände. und dann?
Ich fass es nicht …
lieber herr schoss,
was fassen sie nicht? den wechselkurs oder die gewissenhafte patentinnenversorgung?
herzliche grüsse
… und das haben sie, verehrter herr dr. schoss. sie sind wahrlich ein retter in der not.
Ihre unglaubliche Fürsorge.
Den Tränen nah
Ihr Erdge Schoss
Sie wissen nicht, liebes Fräulein Luna, wie glücklich Sie mich gemacht haben.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
nun – wir leben in einer dienstleistungsgesellschaft und ausserdem gehe ich davon aus, dass frau luna privat versichert ist.
von gewissenhaftigkeit kann hier wohl kaum die rede sein, ansonsten würden mich schon längst eingecremte, zarte und überaus gepflegte sanitäterhände auf eine fliederfarbene mit silberreflektierenden nadelstreifen durchzogene trage heben.
sehr gerne, herr dr. schoss und immer wieder.
Hippokratischer, werter Herr Sanitätsratsvorsitzender, hätte man das nicht zu Papier bringen können.
Hätte ich, liebes Fräulein Luna, mehr als den Trester spenden können, ich hätte es getan.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
liebe luna,
schon unterwegs und direkt zwei davon.
Zwei was?
versicherung hin und versicherung her, wo bleibt mein sanitäter???
herr schoss, sie müssen etwas unternehmen.
die elsässische luna
Ich eile, liebes Fräulein Luna, und darf Sie meiner sensiblen Hände versichern. Wo waren Sie noch einmal malad?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
2 sanitäter natürlich und insgesamt eine trage – der geselligkeit wegen. wie ich den unterlagen entnehmen konnte, hat frau luna seinerzeit vorauschauend das “xxl – allinclusive” paket abgeschlossen.
lieber herr sanitätsratsvorsitzender,
ich bin entzückt darüber, dass sie nun doch so rasant gehandelt haben. die entscheidung muss ihnen wirklich schwer gefallen sein.
in tiefer dankbarkeit
luna
am fussgelenk, lieber herr schoss. dann sind wir ja gleich zu dritt. wie wunderbar herr dr. schoss …
Wenn’s derart vorausschauend war, will ich nicht widersprechen. Champagner, Riesling oder Spätburgunder?
meine herren, ich muss schon bitten …
lieber herr vorsitzender, wo bleibt denn eigentlich ihre schweigepflicht?
champagner bitte …
Plopp!
sehr verehrte frau luna, habe ich etwas über den behandlungsplan verlautbaren lassen? eben! ab jetzt bin ich verschwiegen – versprochen.
lieber herr schoss, ich geniesse – den champagner.
ich glaube ihnen auf`s wort, herr vorsitzender. prösterchen!
Formidable – eine wundervollere Eröffnungszeremoniegeneralprobe hätte ich mir nicht einmal in meinen kühnsten Träumen vorstellen können!
stösschen!
Wenn ich hier mal kurz Bericht geben darf von aktuellen Cheerleadertrainingsstand. Bitte schön. Es sieht gut aus, würd ich mal wagen zu sagen. Das mit der Wurfnummer kriegen wir hin. Irgendwann muss das ja mal klappen.
Atemberaubend, liebe FrauvonWelt! Irgendwer schwerer verletzt?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Nö, Herr Schoss, alle wohl auf. Anna hat das Team bestens unter Kontrolle. Einzig Herr Grob zickt noch etwas rum.
Herr Grob zickt, liebe FrauvonWelt? Ja, was hat er denn?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Wertester Schoss!
Ich habe vor, als bekennende Fanin nicht nur des Fussballes, sondern auch – in gewissen Belangen – der Grossstadt W., im Juni wieder einmal dorthin zu reisen, und zwar vor dem Spiel Deutschland-Oesterreich am 16. Juni.
Gern wuerde ichauch einen innerstaedtischen Programmablauf anregen. Besonders reizt mich die Fanmeile hinter Zaeunen, zugaenglich nur durch fuenf Tore. Waer es nicht naheliegend, Ihre phaenomenale Gruppe dort einfliegen zu lassen und alle inzwischen geplanten Kunststuecke incl. Cheerleaderattraktionen etwa 3 oder 4 Meter ueber dem Boden auszuueben, als gezielte Ablenkung von den Public Viewings? Stellen Sie sich vor, wie Ihnen die internationale Fussballfanschaft zu Fuessen liegen wird!
Eine andere kolossale Idee: Flaggenhopping. Ich weiss natuerlich nicht, wer von der geschaetzten Frau&Mannschaft dazu in der Lage waere. Aber es wird ja an die Hundert Fahnen zur Auswahl am Ring geben. Bei genuegend forcierter Schwungkraft – und dem entsprechenden Rhythmusgefuehl – waere es ohne weiteres denkbar, dass sich Ihre werte F&M-schaft walzermaessig von einem Pfahle zum anderen fortbewegt. Stellen Sie sich den begeisterten Beifall Tausender vor! Mit Spenden wird nach solchen Darbietungen sicherlich nicht gegeizt werden!
Ihre sanitaetsnichtunbegabte Audrii
Lieber Herr Schoss, ich habe mich vertan, Herr Grob zickt nicht, er zuckt ganz seltsam. Könnte da vielleicht mal der Sanitäter?
Falls irgendwer von der Turntruppe die Eröffnungszeremonie überleben sollte, liebes Fräulein Audrii, ist generell alles möglich, ob am Boden oder hoch in der Luft.
Als Sanitäterin wären Sie eine Idealbesetzung. Kostümseits wäre bestens für Sie gesorgt, wir lassen die Trachten figurnah massschneidern in Seide und Chiffon. Irgendwelche Wünsche?
Herr Grob zuckt, liebe FrauvonWelt? Bitte fragen Sie ihn, ob er vorerst noch etwas zucken könnte, bis das Kostüm für Schwester Audrii fertig ist.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Geehrter Schoos!
Nachdem ich das Trainingsvideo begutachtet habe, komme ich zum Schluss, dass ich als Sanitaetsbereitgestellte mehr als alle Haende zu tun haben werde. Gut so, ich kann dabei gleich fuer Weiteres trainieren!
Jetzt fehlt noch – wie Sie richtig bemerkten – die Tracht. Herr Grob scheidet als Schwesterntrachtenschneider eindeutig aus. Wem soll ich also meine realistischen Masse mitteilen, also mailen?
Grueessli von Audrii
PS: Was heisst denn, bittschoen, „irgendwo vor den Toren(!)…“? Was nuetzt mir Ihr ICE-Bahnhof dort, wenn da schon das Stadion steht, noch dazu in Form einer futuristischen weissen Wolke?
Fräulein Cara, liebes Fräulein Audrii, ist als Schirmherrin des Projekts nicht nur Herrin der Schirme, sondern auch weitläufig verwandt mit einem Stoffkünstler aus dem Land des Lächelns, weswegen ich Sie bitten möchte, ihr Ihre Maße zukommen zu lassen. Gern auch in Kopie an mich.
Genauer als “irgendwo” geht es derzeit noch nicht, da die Zufahrtswege weder vorführ- noch befahrbar sind für damenkompatible Sportwagen, Cabrios und Coupés. Das vermeintliche Bauwerk können Sie übrigens getrost ignorieren: Es existiert schlichtweg nicht.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss