Euro 2008: Wir sind dabei (2)
8. Mai 2008 von Erdge Schoss
Werte Mitstreiter, hochverehrtes Publikum, die erste Erfolgsmeldung zum Jahrhundertprojekt: Seit gestern Mittag steht der ICE-Bahnhof.
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Liebe schenken: ein Buch
dann können die schienen ja endlich geliefert werden.
und schon wieder hat das veranstalterland mit S den Anschluss an irgendwas verpasst –
bedauerlich
stubbornita (sammelt schlicht die bildchen, da anderweitig organisatorisch zu abgelegen)
Heißa, die Eisenbahn!
Wurde der nicht von Amstetten geliefert, werter Herr Schoss?
Vive les boites!
Die Schienen, werter Herr Grob! Dachte ich mir doch, dass da … Seit gestern Nachmittag liegt die komplette Baustellenorganisation größtenteils bei Herrn Waever, der allerdings viel zu tun hat, der er auch fürs Wichtigtuen da ist.
Sollten anschließend noch Schienen übrig sein, liebes Fräulein stubbornita, werden wir unverzüglich schauen, wie weit wir noch nach Westen kommen.
Ja, liebe Frau von Schweden, bald schon ist sie da!
Knapp vorbei ist auch daneben, werter Herr Dan, entworfen und fertiggestellt wurde der Monumentalbau von einem der renommiertesten Architekturbüros weltweit, dessen Cousin Inhaber eines Dachlattenversands ist.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Darf ich einen kurzen Zwischenbericht geben, die Herren!
Der Stadiumbau kommt sehr gut voran und wir liegen voll im Plan. Es wird umfänglich etwas grösser werden, als zu nächst gedacht, der geplante Radius beträgt ca. 1 km, aber bei ca. mehreren Millionen Zuschauern ist das zwingend notwendig.
Eine Betonmischmaschine ist zwar bestellt, aber bislang ist weder ein Lieferant noch ein Lieferdatum in Sicht.
Da ich auch nicht soooo viel Erfahrung mit mehrere Millionen fassende Arenenbauten habe, bin ich jetzt in Kontakt mit dem südafrikanischen Plaungsbüro “Megabo”, dass für die dortigen Stadienplanung für die WM2010 zuständig ist. Die Herrschaften versicherten mir, dass sie locker dieses Projekt mitstemmen können. Ich lege hiermit also gegen kleines Geld die gesamten Baumaßnahmen in deren Hände, ausserdem habe ich noch einen stinkreichen, verstorbenen Onkel in Simbabwe, der noch ein paar Millönchen auf dem Konto hat und von dem ich bislang auch nichts wusste bis ich mit Megabo sprach).
Damit kann ich mich wieder meiner Hauptaufgabe widmen, Silvia…..
Herzlich Ihr Y.B. Waever (ABTH & Wichtigtuer)
Wo ist meine Bahncard?
Schön ist er geworden, Herr Schoss. Ich vermisse allerdings die obligaten Streikposten. Wer ist aktuell der Verhandlungsleiter auf Seiten der Durstnehmer?
Sackzement, bester Yul-Bruce! Das verklingt verdammt danach, als ob wir mit einer Schubkarre nicht hinkommen.
Sie, werter Herr Winkelsen, müssten einmal um den Bahnhof herum laufen. Haupteingang, geradeaus durch zu den Aufzügen, vierter Stock: Bahncards.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Gewerkschaftspack gibt’s hier nicht, werter Herr Rick.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Oh wie schön, ein ICE Bahnhof im Botanischen Garten der Wiener Uni (anders kann ich mir die Palme im Hintergrund nicht erklären). Gibt es dort eigentlich auch einen blühenden Titanenwurz?
Fitz, vom Hiobs-Boten. Ich habe da eine Frage: Und zwar habe ich gehört, dass der Bahnhof direkt mit dem Flughafen zusammengelegt wird? Sozusagen Shop in Shop? Gleis 3 fährt direkt über die Landebahn West? Und stimmt es, dass unter dem Baugelände ein Indianerfriedhof vermutet wird und die Indianer sich ständig im Grab umdrehen, was die Gegend erdbebenanfällig macht?
Das ist doch keine Palme, das ist eine Tankstelle, liebes Fräulein Sabine.
Und: Ja, gab es – bis Herr Waever den Sattelschlepper rückwärts einparkte.
Davon habe ich auch gehört, werter Herr Fitz. Im Gespräch soll zudem eine mehrtrassige Schnellstraße sein und ein Streichelzoo mit Minigolf.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
… Zum Termin im Bauamt Wien nachher fahren wir mit ein paar Kanistern Benzin. Dann schauen wir uns mal die ganzen Pläne an.
Ich hätte gerne ein Schokoladen-ICE mit Sahne, werter Herr Schoss.
Einfach oder doppelt Sahne, werter Herr Schmidt?
Ich fahre kein Zug, nie. Aber in den Schoko-ICE mit Herr Schmidt würd ich einsteigen. Ohne Sahne bitte.
Schoko ist leider aus, liebe FrauvonWelt. Herr Schmidt nahm den ganzen Bottich. Darf’s vielleicht Malaga sein oder Sahnejoghurt mit Kocktailkirschen?
Herzlich
Ihr Venezia Schoss
Herrschaften,
ästens: Sie kommen völlig vom Thema ab!
sweitens: Ein wenig mehr Ernst und Chuzpe um die Dinge die getan werden müssen auch zu tun: Wie mein Opa zu sagen pflegte: Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muß!
Und da steht ja noch einiges aus!
Herr Schoss, Ihre Sackkarre brauchen wir nach der Cheersleader-Aufführung um die Reste der Herren Grob und Henner aufzusammeln.
Y.B. (Wichtigtuer)
Was ist das Thema, bester Waever?
Sehr geehrter Herr Schoss,
wenn FrauvonWelt nicht will, würde ich das Sahnejogurteis mit Kocktailkirschen nehmen. Fünf Kugeln. Kein Becher, Waffel bitte.
Ihr Walter Waßmuth
Für mich bitte 12 Kugeln. Kein Becher. Keine Waffel. Direkt in den Mund, bitte.
Na endlich…!
Malaga, Herr Schoss? Pfui Spinne! Himbeer, ich will Himbeereis.
Herrschaften,
Anarchie das ist hier, reiiine Anarchie!
Herr Schoss, Sie müssen hier ein Machtwort fällen und eine Endscheidung sprechen! Ich weise aussdrücklich nochmals darauf hin, das ganze Projekt ist gefährdet, das ganze Projekt!
http://www.youtube.com/watch?v=q4ubUTuVFjI&feature=related
Y.B. (Wichtigtuer)
PS: Gäbe es auch Spaghetti-Eis
Ich sag’s nicht gern, werter Herr Waever, aber eine Sackkarre besitzen wir derzeit noch nicht.
Fünf Kugeln, werter Herr Waßmuth, kommt sofort!
Zwölf Kugeln, werter Herr Fitz, am Stück oder in Etappen?
Auf die Schienen, liebes Fräulein Seefahrt, warten wir immer noch.
Viel, liebe FrauvonWelt, oder sehr viel?
Ein Machtwort, werter Herr Waever? Bittschön: Eis gibt’s erst morgen wieder!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Kleiner Scherz, bester Yul-Bruce. Das Spaghetti-Eis mit oder ohne Sahne extra?
Nebenbei: Haben Sie irgendwo unsere Schienen gesehen?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Verehrter Herr Waever,
ich habe den tieferen Sinn eines Spaghetti-Eises nie verstanden!
Da presst man unschuldiges Vanilleeis in Spaghettiform, und tut dann so, als ob es echte Spaghetti wären!
Das ergibt doch keinen Sinn!
Ja, wenn man wenigstens richtiges Ketchup draufkleckern würde, oder das Ganze im Ofen überbacken würde, aber so???
Ich behaupte mal: wer Spaghetti-Eis isst, ist ein Faker!
[hahaha]
Sonnige Grüße aus der Eisdiele,
Ich esse gerade Wursteis (Bananeneis) mit Senf (Zitroneneis). Und dazu trink ich ein Kölsch-Eis (Kölsch).
MfG, Anna
Herr Schoss, ein architektonisches Meisterwerk, dieser Bahnhof, Sie Corbusier der Bahnhöfe!
Herzlich
Ihre Anna
Corbusier und ich, liebe Anna, flochten so manchen Strauß, damals, in der Straußflechterei unweit von Roquebrune-Cap-Martin.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
EIS ERST MORGEN WIEDER??? Ich geh auf die noch nicht errichteten Barrikaden, Herr Schoss. Ich schmeiß hier alles über den Haufen, mach nicht mehr mit, schreie die Welt zu Klump, tret alles zu Schrott, spreng den Bahnhof in die Luft und schmeiße Kirschcocktails. Sie haben genau zwei Minuten Zeit, sonst können Sie die Cheerleadernummer vergessen.
Liebe Anna,
Spaghetti-Eis ist ein Hochgenuss. Es schmeckt nämlich ganz anders als herkömmliche Vanilleklumpen. Das lassen Sie sich mal von der vielleicht schnellstbesten EisesserinvonWelt gesagt sein. Mit einem Spaghetti-Eis kann man zudem dank der täuschend echten Ähnlichkeit mit einer beliebten Mittagsmahlzeit ebendiese komplett ersetzen. Ich zumindest kann das. Dreifaches Spaghetti-Eis und ich bin satt. Kurz.
Herzlichst
Ihre FrauvonWelt
Ach, liebe Frau von Welt, nehmen Sie sich doch ruhig etwas aus meinem Bottich. Ich habe mehr als genug davon.
Haben Sie eventuell auch noch etwas ICE-Bergsalat, werter Herr Schoss?
bin ganz ihrer meinung frauvonwelt. ansonsten lassen wir den herrn grob einfach in der luft hängen. wann ist denn die nächste wurfprobe?
ach so und für mich bitte stracciatella, drei kugeln, überzogen mit einem hauch von schokosauce, mit lametta-glitter-stäbchen und schirmchen in rosarot.
Hat hier jemand nach einer Sackkarre gerufen? Ich hab hier einige Modelle ganz günstig erstanden.
Glück auf!
Danke, Herr Schmidt, rutschen Sie mal ein Stück. Darf ich mal Ihren Löffel? Danke. Köstlich.
Liebe Luna, der Herr Grob wird schon einen trockenen Ast finden. Ich bin absolut dafür, dass wir jetzt Eis essen gehen. Alle zusammen. Ich geh schon mal vor.
Herr corax, Spitzenkarren. Haben Sie auch das Personal dafür?
Herzlich
Ihre FrauvonWelt
PS: Herr Schoss, warum mache ich hier Ihren Job. Wo stecken Sie denn? Bringen Sie Eis mit?
Liebe Anna,
Ihre Einwände kann ich nur begrenzt nachvollziehen denn mit Bananen Split streuen Sie ja auch nicht die Strassen im Winter. Und ein Vanille-Coup wird auch selten gewonnen!
Und was meinen Sie mit Faker? Schwizzerdütsch ausgesprochen hiesse es dann Fachker? Wieso mögen nur diese Faker Spaghetti-Eis? FvW & ich mögen doch auch Spaghetti-Eis.
Ist das eventuell eine Abkürzung für: FAchKompetenteEisReklamationsBeauftrage?
Dann bin ich wieder bei Ihnen! Also weiterhin fröhliches Schlecken & Lecken,
Ihr Ed van Leck alias Y.B. Waever (ABTH & Wichtigtuer)
PS: @ Erdge Schoss: Ja ich hab einen Teil der Schienen bei F & G in der Reinigung gesehen.
Es tut mir leid, es tut mir wirklich ganz entsetzlich leid, ich habe heute mindestens acht Stunden Verspätung.
Natürlich ist Herr juf an allem schuld, aber die pikanten Details hebe ich mir für ein andermal auf.
Eis vertrage ich wegen meiner Lactosearroganz nicht,danke nein, ich glaube, ich nehme einfach mal gar nichts.
Fakten: bin sehr dafür, dem Herrn Waever mehr Spielraum zu überlassen. Mir will es scheinen, als sei er der Einzige, mit Verlaub, der die Sache hier noch im Griff hat. Beantragte daher ihn auch noch zum Überblicksbewahrungsbevollmächtigen zu ernennen.
Dies geht ja quasi Hand in Hand mit der Wichtigtuerei, liegt also nahe.
Plus zwo Sekretärinnen.
Vergütung braucht er keine, hat ja stinkreiche Erbonkel (gehabt, Beileid übrigens!)
Kopfschmerzen machen mir inzwischen tatsächlich auch die Schienen. Wir sollten ggf. über Ersatzverkehr nachdenken.
Übrigens hat die Bahncard-Abteilung heute Betriebsausflug. Ich habe das eigenhändig genehmigt, konnte ja nicht ahnen, daß der Winkel ausgerechnet und so.
Läuft der immernoch da rum?
Gott – mein Beeper! Ich muß weg. Wegen der Musensache, Sie wissen ja.
Sie dürfen Tante Saluti zu mir sagen!
Herr Schoss,
noch eine klitzkleine Frage, wenn Sie schon keine Sackkarre besitzen, haben Sie wenigstens ein Sack oder könnten sich einen ausborgen?
Hochverehrte Equipe, Eis gibt’s selbstverständlich rund um die Uhr. Auch nachts. Ich beliebte doch nur zu scherzen, Herr Waever hätte es bestätigen können. Und bitte befreien sie Herrn Grob aus seiner misslichen Lage, das können Sie mit einem Tanzgott nicht machen!
Selbstverständlich, werter Herr Schmidt, welches Dressing darf’s sein?
Drei Kugeln Stracciatella, liebes Fräulein Luna, mit Vollmilch- oder Halbbitter-Glacé?
Sie schickt der Himmel, werter Herr Corax, dafür gibt’s einen Posten: Ich ernenne Sie hiermit zum Vertikaltransportdirektor.
Bei Fiedler & Goncorek, werter Herr Waever? Das hatte ich mir anders vorgestellt. Haben die Herren das Metall schon eingeschmolzen oder ist noch was zu retten?
Keine Einwände, liebe Cara, Herrn Waever noch mehr aufzuladen. Aber zwei Sekretärinnen und dann noch der allabendliche Escortservice für die Damen? Das geht selbst über die Kräfte eines Quasititanen wie er einer ist, der Sagenhafte. Zudem ist er mittlerweile in einem Alter, in dem manches nicht mehr so leicht fällt. Über den Rest – Ihren noblen Bundesmusenpreis selbstverständlich ausgenommen – möchte ich vorerst den Mantel des Schweigens legen … Betriebsausflug, ich fass es nicht!
Borgen ginge sicherlich, bester Yul-Bruce.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Verschweigen möchte ich ebenfalls nicht, dass der Termin auf dem Bauamt äußerst erfolgreich war. Dank der mitgeführten Benzinkanister lösten sich alle überflüssigen Pläne und Unterlagen zu weiteren Bauvorhaben am angegebenen Ort wie von Zauberhand auf. Und außer einem komplett ausgebrannten Bürotrakt gab es keine Verletzte, was hier nicht unterschlagen werden soll.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Weltmeisterlich Herr Schoß,
wie sie den Beamten auf dem Bauamt eingeheizt haben.
Sie sind ein Macher allererster Güte, ein Mann der Tat, auch ohne Sack! Eins noch, bitte machen Sie sich wegen meines vorgeschrittenen Alters keine Sorgen, auch Mehmet Scholl hatte in meinem Alter noch lange nicht fertig!
Die Schienen bei F & G sind mittlerweile auf Hochglanz poliert und warten quasi auf Ihre Abholung. Audette bat aber darum, dass Sie ihr Abholmärkchen und das Rabattbüchlein mitbringen.
Was gibt es eigentlich wenn es voll ist, bester Erdge?
Grüsst
der rüstige Y.B. (ABTH & Wichtigtuer)
Was natürlich vor lautem Blabla und aufgeregtem Geschnatter wieder völlig untergegangen ist und nur dem phänomenalen Auge nicht entgeht, hier in der Vergrösserung angefügt: der Flughafen steht auch schon. Im Hintergrund (holen Sie das Bild, Herr Schoß!):
sackzement, herr schmitz hat recht! jetzt sehe ich es auch!
vorzüglich
stubbornita
ja, das sieht gut aus!
lieber herr schoss, dann müssen wir also schon auf dem flughafen die pompons puscheln, die beine schwingen, pyramiden bauen und unter bäumen werfen?
wenn schon denn schon mit halbbitter-glacé …
bin spät dran, liebe frauvonwelt, gibt es noch schoko oder ist der bottich bzw. die eisdiele leer?
take-off
ihre luna
Wie Sie es sagen, bester Yul-Bruce, werde ich mir statt Sorgen einen Champagner aufmachen und das erste Glas auf Sie trinken, Sie Kunstflieger, Sie maximalvitaler. Und was die Schienen anbelangt: Wie oft müssen wir eigentlich mit der Schubkarre hin- und herjuckeln? Audette bat mich Stillschweigen zu bewahren, da es sich um eine private Abmachung handelt.
Was Sie alles sehen, wenn der Tag lang ist, kann ich mir lebhaft vorstellen, bester Herr Schmitz. Aber einen Flughafen, den gibt’s da beim besten Willen nicht. Was es gab, war das Plakat zum geplanten Flughafenbau, aber das ist längst planiert.
Das Plakat, liebes Fräulein stubbornita?
Und das aus gutem Grund, werter Herr Johnny, schließlich ist der Bahnhof stets die Visitenkarte.
Als Auserwähltem, liebes Fräulein Luna, gelingt es Herrn Schmitz aus dem Stand und völlig frei von Alkoholeinwirkung sekundenschnell in eine Art Delirium zu fallen, in dem er Dinge sieht, ahnt oder meint zu sehen oder sehen hätte können, die unsereins lebenslang vorenthalten bleiben oder nur unter dem Einsatz volumenstärkster Getränke ansatzweise vorstellbar werden, weswegen ich Sie beruhigen darf: Gepuschelt wird wie gehabt am Bahnhof. Zum Halbbitter vielleicht einen doppelten corretto?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
welch ein heilloses durcheinander, lieber herr schoss!
aber sie, sie wunderbarer multiplikationskünstler haben es wieder auf die richtige schiene gebracht – wir sind wieder im plan. na dann schlüpf ich mal wieder aus meinem stewardessen outfit, hinein und zurück in die puschelnummer.
und jetzt bitte einen doppelten corretto.
check-out
ihre luna
p.s. alle achtung herr schmitz.
Da ich leider anderweitig gebunden bin, kann ich meine tatkräftige Mithilfe leider nicht anbieten. Das Einzige, was ich andienen könnte, wäre ein Wassereis für Frau B.
Aufmunternde Grüße, FrauVau