Euro 2008: Wir sind dabei (3)
9. Mai 2008 von Erdge Schoss
Wunder werden wahr: Dank einer blitzgeölten Schubkarre sowie drei fix durch die Landschaft karriolten Sackkarren bleiben wir vor den Toren Wiens im Plan. Fertig und vollgestopft mit Hightech vom Allerfeinsten: der Parkplatz.
Übers Wochenende werden die Arbeiten weitgehend ruhen, wobei Ausnahmen die Regel bestätigen. Keine Atempause wird es für die schnelle Einsatztruppe unter der unermüdlichen Leitung von Herrn Waever geben, die es heute erst einmal langsam angehen lassen, nach dem Betriebsausflug aber “Vollgas” geben will.
Vor allem aber wünsche ich Ihnen sonnige und erlebnisreiche Pfingsten.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Der Parkplatz ist richtig, richtig schön geworden.
Beinahe zu schön, hoffentlich bleiben die Anreisenden nicht in Ihren Kädiläcks sitzen, weil sie das Panorama so fesselt.
Toll auch der ungetrübte Blick auf den Stephansdom!
Richtig scheiße, Verzeihung bitte, aber anders kann ich es nicht sagen, sind allerdings die Entwürfe für die Fantrikots .
Welches Sackgesicht ist eigentlich dafür verantwortlich?
Ojeojeoje, der Druck steigt. Habe ich erwähnt, dass ich ein sozial phobischer Taubenvergrämer bin? Ist es möglich aus meiner Wohnung in Klein-Mettner heraus zu vergrämen? Per Video-Chat? Wir bräuchten dann nur jemanden vor Ort, der den Monitor in Richtung Tauben hält, wenn die vorbeifliegen. Ich werde mir bis dahin eine Zauberformel ausdenken. Irgendwie was wie
“Simsalabim,
Tauben sind schlimm,
they are like hell,
jetzt aber weg mit Euch: Schnell.
Oder so
die gefahr bei so einem parkplatz ist natürlich, dass der parkende gar keine lust hat, überhaupt aus seinem auto zu steigen und sich stattdessen einfach nur stunden-, tage-, wenn nicht sogar wochenlang einfach nur dieses herrliche panorama anschaut. also ich würde es so machen. aber ich bin ja auch nur ein cheerleader ohne wuschelige tampons.
Mein Arbeitsplatz! Wo steht denn der Thron, Herr Schoss?
Bester Herr juf,so beruhigen Sie sich doch.
Derzeit arbeiten hunderte wenn nicht tausende fleissige Hände daran, dass sie, Herr juf, vor Millionen barbusiger Frauen Ihre tTVN (tollste Taubenvergrämungsnummer) durchziehen. Es werden die Schönsten der Schönen einen Cheerleader Event aufs Parkett werfen, den die Welt noch nicht gesehen hat und währenddessen werden Tonnen von Fleisch durch die Luft geschleudert, sensationell!
In den heutigen Zeiten ist alles möglich, ein Frau ist Chef von Deutschland, wir bauen im Internet ein neues Gigastadion für mehrere Millionen Menschen mit integriertem ICE Bahnhof, die CSU verliert die bayrische Landtagswahl, in Hamburg strahlen seit Wochen 10 Sonnen um die Wette und ich hatte heute morgen eine unblutige Nassrasur.
Also sollte es doch ein leichtes sein, dass Sie, wie seinerzeit Amy Weinhaus bei den Grammies , die übrigens ähnliche Probleme hat wie Sie, per Videochat zugeschaltet werden.
Ich sag Ihnen schon jetzt, die Fans werden ausflippen!
@Herr Schoos: Während das Direktorium über Pfingsten in der Toskana weilt, sollte alle anderen aber fleissig weitertun. Pommel-Pommel, raschel, raschel, wenn Sie verstehen was ich meine! Die Nummer muß sitzen!
PS: Zur Foi de Gras, bitte eine schöne Riesling-Beerenauslese, das Toast bitte au point und ohne le Beure.
Dann kann der Geist über uns kommen!
Herzlichst Ihr Y.B. Waever (ABTH & Wichtigtuer)
Ihre Worte gehen mir runter wie warme Semmeln, Herr Waever. Mein Taubenvergrämercheflobbyist Schoss kümmert sich ja nicht die Bohne um meinen Seelenzustand. Der denkt nur an den schnöden Mammon und die vielen Busen. Dass ich vor Nervosität meine Fingernägel komplett verspeist habe, ist dem piepe. Was soll ich denn jetzt abkauen? An meine Fußnägel komme ich nicht heran. Vielleicht können wir noch jemanden rekrutieren, dessen Fingernägel ich abkauen kann? Freiwillige für den Posten des Fingernagelabkauenbekommenden? Oder Fußnagelabkauenbekommenden? An fremde Füße komme ich leichter als an meine eigenen.
Da staune ich aber nicht schlecht. Ihr macht ja echt ernst. Ihr zieht das ja echt durch! Da bleibt mir nichts anderes übrig, als annerkennend mit den Ohren zu schlackern!
Also dieses ganze Hightech-Gedöns…ich bin überwältigt! Welche hochtechnischen Errungenschaften befinden genau nochmal auf dem Parkplatz?
Insbesondere der ungetrübte Blick auf den Stephansdom, liebe Cara, ist uns allen von Anfang an wichtig gewesen. Und dass die Herrschaften sitzenbleiben, ist völlig in Ordnung, denn so machen wir noch eine Extramarie durch karosserienahes Feilbieten von Getränken, Rauchwaren und Naschwerk. Schon jetzt ein ganz großes Dankeschön an das fantastische Fräulein Tilla, das als Rundengörl/Zigarettengörl Unglaubliches leisten wird.
Ich weiß nicht was Sie haben, ich finde das Trikot hübsch.
Nichts da, werter Herr Fitz! Sie kommen schön ins Stadion und ziehen Ihre Nummer ab!
Wäre hier jemand mal so nett und gibt Herrn Grob seine Puschel zurück?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Was Sie da sehen, liebe Frau von Schweden, ist ja nur ein winzigkleiner Ausschnitt des Parkplatzgeländes, das nicht nur lang, sondern auch enorm breit ist. Ihr Thron steht etwa zweihundert Meter weiter nach links, und zwar sobald er geliefert worden sein wird.
Pfeilgerade, bester Yul-Bruce, deshalb ja auch die Ausnahmen von der Regel. Hier wird über Pfingsten gepuschelt bis zum Umfallen. Bei der Eröffnungszeremonie darf so etwas nicht mehr passieren …
Und die Picknickkörbchen werden morgen in aller Herrgottsfrüh bestückt.
Um Himmelswillen, werter Herr Fitz, selbstverständlich liegt mir Ihr Wohlbefinden am Herz, außerordentlich sogar. Ich habe die Stellenausschreibungen bereits ergänzen lassen. Darüber hinaus möchte ich empfehlen, dass Sie es bis zum Eintreffen der ersten Bewerbungen mit Ihrem senilen Falken versuchen.
Was haben Sie denn gedacht, werter Herr Banana? Dass das eine Spaßveranstaltung ist?
Vor allem, liebes Fräulein Sabine, unterirdische.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Sehr geehrter Herr Schoss,
it’s Rollertime! Ich habe jetzt sogar einen Helm, der auch mit Brille passt!
Ihr Walter Waßmuth
Ich störe nur ungern die allgemeine Euphorie. Aber, Herr Schoss: Was ist denn jetzt eigentlich mit dem Tittensender? Ohne Tittensender keine Live-Übertragung. Und dann ist der ganze Aufwand umsonst. Auf den Kosten bleibe ich doch wieder sitzen. Und dass die Deckung meines Teenie-Jeans-Kredits noch reicht, bezweifele ich.
Das sind ja ausgezeichnete Neuigkeiten, werter Herr Waßmuth, so wiederholt sich Ihr Malheur vom vergangenen Jahr sicherlich nicht, hoffentlich.
Derzeit, werter Herr Fitz, sind wir in Verhandlungen mit einem als Sportkanal getarnten Busenprogramm. Finanziell sieht das schon recht vielversprechend aus. Doch was Ihre Trikotage anbelangt, liegen wir noch himmelweit auseinander. Den Wunsch, Sie in einem braunorange-semitransparenten Bikini zu stecken mit Umhang, Krönchen und aufgedonnert wie das polnische Schaf Dolly, haben wir rundweg abgelehnt. Braunorange ist einfach nicht Ihre Farbe. Oder sehen Sie das anders?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
liegt da nicht der 54er original-opel von fritz walter begraben?
oder sein hund?
Ach, das ist mir eigentlich egal. Als militanter Gleichgültiger trage ich alles, was man mir morgens herauslegt. Sie müssen sich nur mit Mami einigen.
Also ich meine mit meiner Mami, nicht mit Ihrer. Nur falls Sie sich gefragt haben, was Ihre Mami in meinem Schlafzimmer macht.
Sie kennen den Platz, werter Herr Glumm?
Das hätte ich mich tatsächlich gefragt, werter Herr Fitz, da sie seit Jahren nichts anderes tut, als hoch droben auf einem weißen Wölkchen zu sitzen und sich in der Kunst des Harfenspiels zu üben.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Herr Schoss!
daaaa, da muss ich schon als Wichtigtuer, per se energisch Einspruch erlegen bzw einheben:
Denn so, also braunorange-semitransparenten Bikini mit Umhang, Krönchen und aufgedonnert wie das polnische Schaf Dolly, könnte eventuell eine Verwechselung mit unserer Silvia von Schweden geschehen, welches zwingend vermieden werden muss.
Nehmen Sie eigentlich auch schon Shorts & Baskenmütze mit in die Toskana?
Grüsst Y.B.
Dann, bester Yul-Bruce, sollten wir Herrn Fitz unbedingt einen anderen Bikini herauslegen. Haben Sie noch was im Schrank?
Sowohl als auch, die Shorts für mich, die Baskenmütze für Audette. Mein Rabattmarkenheftchen ist nämlich voll …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Wegen meiner grossen Füsse (morgens siebennhalb) hat sich juf bei mir als Teilzeitmuse beworben.
Ich weiß noch nicht, ob ich ihn anstellen soll, aber beim Gedanken an die Toscana und weil der göttliche Gernhardt doch auch so ein Fußballfan war, fiel mir beim Bewerbungsmusen des j. das hier ein:
“Die größten Kritiker der Tauben
haben alle lockre Schrauben.
Und wo der Schampus reichlich floß
das war in Wien nullacht mit Schoss.”
Vielleicht taucht das mal als B-Hymne für nach der EM.
DAS ist der zweitschönste Parkplatz, den ich je gesehen habe, werter Herr Schoss! Wenn ich ein Gebüsch hätte, ich würde es direkt neben den anderen parken.
Werde ich hingefahren und wieder abgeholt oder muss ich den ganzen Weg laufen?
Yul-Bruce, Sie Charmeur! Dabei hätten Sie doch sehen müssen, dass ich gar kein Umhängelchen trug, Sie tattergreisiger Maulwurf. Hat die Haftcreme eigentlich gewirkt oder flutscht Ihnen das Gebiss immer noch bei jedem zweiten Satz raus?
Aller- allerwerteste Königin, Sie und laufen? Das kommt doch garnicht in die Tüte; wir doch haben schon das Papamobil organisiert. Aus dem dürfen Sie winken und der Menge huldigen und zwar ohne aus Ihrem Rollstuhl raus zu müssen! Dolle Sache ne?
Welches Umhängelchen meinten Sie nochmal??
Das mit der Haftcreme ist allerdings so eine Sache für sich, die hatte ich doch glatt mit der Rasiercreme verwechselt, ich seh halt auch nicht mehr so gut und jetzt hab ich permanent Schaum vor dem Mund, weshalb ich jetzt schon die dritte Tetanusspritze… ach lassen wir dass, Haupsache Sie sind dabei und ich als Ihr Leibwächter: “…and eiiiiiihiiiiei will olwäs loof juuuuhuuuu”, Ich freue mich so…
Ergebenst Ihr
Yul Bruce
Bester Erdge,
ich habe noch einen pink-gelbgeblümten Badeanzug mit String von meiner damals 4 jährigen Tochter, der wäre günstig zu haben, setzt auch einen schönen Farbklex in die Parkplatzlandschaft…..
Immer gerne
Ihr Y.B. (ABTH & Wichtigtuer)
Werter Herr Schoss,
in diesem wilden Taubenvergräm- und Cheerleaddurcheinander wünsche ich Ihnen selbstverständlich auf frohe Pfingsten!
Prost Mahlzeit,
Ihr Scheibster
Keiner singt schöner als Sie, Yul-Bruce!
Lieber Herr Schoss,
ich fühle mich durch diesen Parkplatz ein wenig diskriminiert!
Wie soll man denn da vernünftig rückwärts einparken?
Hätte es den nicht auch für Frauen gegeben?
Also so mit richtig viel Platz und allem Drum und Dran, Spiegel und so was…Seitenaufprallschutz… Ruhebänken für Nervenzusammenbrüche.. usw.
Da sind die Blechschäden doch vorprogrammiert!
Aber ansonsten finde ich ihn sehr schön..
Herzlich
Ihre Anna
Nur für Sie eine Kostprobe, meine Königin:
http://www.youtube.com/watch?v=7LLZ_LKoE00
Ganz rechts, das bin ich!
Doll, ne
Wenn ich einen Europameisterschaftstitel vergeben dürfte, liebe Cara, ich wüsste, wer ihn verdient …
Gibt’s im Bergischen Land, werter Herr Schmidt, gar einen, der noch schöner ist?
Und wenn das Papamobil nicht rechtzeitig eintrifft, liebe Frau von Schweden, werden wir persönlich Sie mit der Sänfte tragen. Hin und zurück.
Ausgezeichnet, werter Herr Waever, den sollten wir Herrn Fitz rauslegen.
Durcheinander, werter Herr Scheibster? Und schöne Pfingsten Ihnen auch.
Genau das, liebe Anna, war der Zwiespalt, in dem wir uns befanden: Folgt die Form der Funktion oder umgekehrt? Oder ist gerade mal alles scheißegal? Und weil gleich mehrere Entscheidungsfindungskommissionen beteiligt waren, zog sich das Procedere über Monaten, ach was: Wochen, hin. Bis es schließlich genug war. Und dann wurde gemacht. Ich finde ihn übrigens auch sehr schön.
Bei Parkproblemen wird Ihnen in Bälde die liebe Frau von Schweden beratend zur Seite, wenn Sie nicht gerade abgelenkt ist.
Nicht zuletzt: Gibt’s Neues von den Proben?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Zopf, werter Herr Waever, steht Ihnen übrigens ganz vorzüglich. Und auch die etwas fülligeren Wangen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Yul-Bruce! Möchten Sie der Vater meines nächsten Kindes sein?
Lieber Erdge,
je länger ich mir den Parkplatz anschaue, desto besser gefällt er mir.
Ich frage mich nur, wo die anderen alle parken werden?
Die Proben laufen hervorragend, um nicht zu sagen, hyper. Insbesondere die Pyramide mit Herrn Grob als Spitze sieht supergenial aus.
FrauvonWelt wird ab jetzt die Probenleitung übernehmen, da ich verreise. Ich werde in die USA fliegen, um dort bei der Konkurrenz zu spionieren.
Frohe Pfingsttage!
Herzlich
Ihre Anna
Eure Durchlauch
Ach…..
Könnte ich auch Bruder Ihres nächsten Onkels oder Ihrer Tante werden? Dann wäre ich nämlich mindestens mal Graf und nicht nur Prinz!
Der Prinz von England, der Dingeskirchen -Phillip, der praktisch der Vater des nächsten Kindes der Lizbeth ist, der muss nämlich immer hinter Ihr her, und das liebste SvS schaff ich einfach nicht mehr in meinem Alter.
Also ansonsten herzlichst und
Immer gerne
Ihr unterlauchst & ergebenster Y.B. (Hechel)
PS SvS: Und welchen Braten der Phillip der Lizbeth da unter die Röhre geschoben hat, Uijuijuijiu, damit möchten Sie doch sicher nicht aam Hofe gesehen werden, alleine schon die Ohren.
Herr Schoss: Daddanke (rotwerd)
Hallo Herr Schoss und liebe Restgemeinde!
.
Ich muß mich doch kurz vor den Feiertagen noch zu Wort melden. Bitte machen Sie doch aus dem HERRN eine DAME, das Landei ist weiblich
Ansonsten kann ich nur der Allgemeinheit zustimmen, der Parkplatz ist einfach nur überwältigend. Bin immer noch sprachlos.
Da ich als Cheerleader nicht mehr zur Verfügung stehen kann (habe leider die Ausschreibung erst jetzt gesehen, und die Proben laufen ja schon), was würde denn sonst noch benötigt?
Herzliche Grüße und schöne Pfingsten an alle,
die Fuhrparkintendantin Landei
Der Platz, liebe Anna, erstreckt sich noch quasi endlos nach links und rechts, weswegen Sie unbesorgt sein dürfen. Ein zweites Fahrzeug wollen und werden wir unterkriegen. Und Herr Grob als Pyramidenspitze, das lässt hoffen. Wenn Sie übrigens Ihr “Wir sind dabei”-Kärtchen am Counter vorzeigen, fliegen Sie gratis, eventuell.
Keine Ursache, werter Herr Waever. Und falls die Foie gras nicht reichen sollte: Das zweite Körbchen ist randvoll mit feiner Leberwurst aus Ostwestfalen.
Welch ein Fauxpas, liebes Fräulein Landei, ich hoffe, Sie können mir noch einmal verzeihen. Aus dem Intendanten ist unverzüglich eine Intendantin geworden. Als Cheerleader wären Sie ohne Zweifel eine Zierde gewesen, hätten aber wohlmöglich in der Henner-Gruppe Herrn Fitz’ens Cousin stemmen müssen, was bisher alle weiteren Teilnehmer abgelehnt haben. Führungslos ist noch immer unser Rasenpflegetrupp, der sich mit Testsähungen unweit der Grenze zur Slowakei die Zeit vertreibt. Wie wär’s mit der Direktion “Graswuchs, Grasschnitt, Spielfeldkreide”?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ach Herr Schoss, ich kann Ihnen doch nicht böse sein, ich finde Ihr hinzugefügtes “Fräulein” so charmant, wie Sie sehen können, habe ich mir erlaubt, es an meinen Namen anzuschließen, wenn Ihnen das auch recht ist?
Also, das Angebot, den Cousin des Herrn Fitz in die Lüfte zu stemmen, möchte ich hiermit auch dankend ablehnen, allerdings was die Grasdirektion angeht, werde ich mir über die Feiertage darüber Gedanken machen.
Herzlich, Ihr Fräulein Landei, noch Fuhrparkintendantin
P.S.: Ich hatte ganz vergessen, der Bahnhof ist eine reine Augenweide.
Sehr entzückend, daß Fräulein Landei nun aktiv eingebunden ist.
Ich war tangentiell besorgt, weil Herr Winkel, der sich auf eine chronische Kniegeschichte rausredete, ja nicht mitkickt hier und auf meine Anfrage, ob er denn nicht Gras-Halma-Dezernent …also: er hat nicht reagiert.
Nicht wirklich.
P.S.
Waever kann überhaupt nicht singen.
Nachgerade degoutant, diese “Kostprobe”.
Daß alle verreist sind, gefällt mir auch nicht wirklich, aber was will man machen.
Ich werde vielleicht über die Feiertage mal den Parkplatz vertikultieren.
Eine Orgie in Naturstein und Sukkulenten. Gefällt mir gut.
Sie stellen mit Ihren Aufnahmen die Bilder der Damen Nühm und vonWelt doch wirklich noch in den Schatten! Schöne Pfingsten, Herr Schoss.
Sie haben sich, werter Herr Schoss, tatsächlich den schönsten Platz ausgesucht den Wien zu bieten hat. Was solls, es kann nicht überall auf diesem Planeten Ginsheim sein…
selten ein schöneres bild vom prater gesehen!
Können Sie den zweiten Parkplatz bitte für mich reservieren? Ich hätte dann auch das Wassereis dabei.
Herzlichst, FrauVau
Man muß es ja wieder mal der ausländischen Presse entnehmen:
heimlich die Choreographie geprobt?
War das abgesprochen?
Also ich wußte davon nichts.
Wovon?
Gute Nachrichten von meinem Cousin. Er hat eingesehen, dass er zu dick ist, um durch die Luft geworfen zu werden, und hat sich ein Fitnessprogramm auferlegt. Er ist zuversichtlich, dass er dadurch im Jahr 2321 ein Gewicht auf die Waage bringen wird, dass das Cheerleaden erlaubt und bittet um Geduld. Meine Frage: Ist dann noch EM?
Teamgeist ist die halbe Miete, lieber corax – Danke!
Allerdings hab ich gedacht’, es ganz genau so gemacht gehabt zu haben….wassolls….nochmal halt.
Könnt Ihr hoffentlich alle Spanisch ? Wär praktisch von wegen Text. Aber die Bilder tun’s auch schon.
Reichlich vergrämt ab,
Cara
ich bin entzückt!
also, sollten wir so eine nummer abziehen, dann brauchen wir auch keine tauben mehr vergrämen. die fliegen dann nämlich nonstop zum orbit durch.
die wiener habenn zwei türkenbelagerungen überstanden. stellt sich jetzt nur noch die frage: flüchten oder standhalten?
Frau Cara,
ist vermutlich nur ein Zeichen verrutscht, passiert schonmal, blau ist es ja schon geworden.
Ich kann zwar kein spanisch, aber die Datenkrake kriegts einigermaßen hin. Was die Bilder aber auch nicht unbedingt verbessert, imho.
Glück auf! :–)
Blau werden geht ja meistens sehr schnell
Hier braucht man theoretisch nur ein einziges Zeichen – und zack: blau!
Wo ist eigentlich Herr Schoss?
Türkischer Mokka oder doch irgendwas mit Oechsle > 20 ?
Das, liebes Fräulein Landei, hat dieses Pfingsten leuchten lassen! Die Komplimente an den Architekten sind schon weitergereicht.
Wie Sie, liebe Cara, mittlerweile nur zu gut wissen, verfügt Herr Waever über Talente in geradezu überbordendem Maß, weswegen Sie wegen eines schwarzen Schafs nicht gleich das Kind mit dem Bad ausschütten sollten. Sprechgesang kann er, sagt er. Wie kamen Sie eigentlich beim Vertikutieren voran?
Sind Sie, werter Herr Johnny, etwa auch im Landschaftsgartenfach Zuhause?
Und Sie werden lachen, werter Herr Rick, das Grundstück gab es sprichwörtlich für einen Apfel und ein Ei …
Wo, werter Herr Ole? Sie müssen sehen wie ein Luchs!
Selbstverständlich, liebe FrauVivaldi. Wie ist es dem Wassereis ergangen?
Das mit den Trikots, liebe Cara, war jedenfalls so nicht abgesprochen.
Fantastisch, werter Herr Corax! Ich ernenne Sie hiermit zum Intendanten für Neumediale Mechanik.
EM, werter Herr Fitz, ist immer. Aber wenn Henner nicht mag, brauchen wir Ersatz. Könnten Sie jemand empfehlen?
Sie stecken, liebes Fräulein Luna, doch nicht etwa mit Herrn Fitz unter einer Decke?
Hereinspazieren, werter Herold. Sobald die Direktion “Reklamemittel, Legitimationen & Sonderausweise” vollständig ist, wird der Kartenvorverkauf starten. Es gibt auch Mokka.
Hier, liebe Cara.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
beim besten willen, lieber herr schoss, ich sehe weit und breit keine decke – ich sehe nur fussbälle.
oder haben sie, verehrtester herr fitz, etwa eine decke mitgenommen?
Hmpf. Niemand war da, war wohl Mittag. Ich habs alleine aufgegessen. Aber ich komme wieder!
Fußbälle, liebes Fräulein Luna? Und was ist mit den Pompons?
Dann, liebe FrauVivaldi, waren also Sie dieses unglaublich attraktive Wesen beim einsamen Eisgenuss auf dem kochenden Asphalt des Stadionparkplatzes, von der mir die Security berichtete …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
ja, lieber herr schoss, fußbälle. den einen oder anderen habe ich sogar weggeschossen, aber keine spur von einer decke.
und die pompons? ich puschel und wuschel was das zeug hält, aber wie!
suchende grüße
ihre luna
Und Herr Fitz, liebes Fräulein Luna?
Ist der etwa auch nicht aufzutreiben?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
lieber herr schoss,
ich komme aus dem suchen gar nicht mehr heraus.
herr fitz ist spurlos verschwunden. ich vermute, er weilt bei den sieben zwergen, hinter den großen bergen und da ist dann bestimmt auch die decke.
ich ziehe jetzt mein schönstes kleid an, färbe mir ruckizucki die haare schwarz, beiße zwischendurch mal in einen purpurroten apfel und zwitscher ein fröhliches lied vor mich her.
woran erkenne ich denn den herrn fitz? nicht das ich dem erstbesten mit decke meinen apfel reiche – ausgeschlossen! ich brauche dringend ein erkennungszeichen, hochgeschätzer herr schoss.
bin auf dem weg …
ihre dankbare
luna
Herrn Fitz, liebes Fräulein Luna, erkennen Sie wahrscheinlich an seinem altersschwachen Falken, den er mit sich herumträgt, vorausgesetzt, das Federvieh hat noch nicht das Zeitliche gesegnet. Außerdem versucht er derzeit, jedermann Waffentöne aufs Auge zu drücken. Seien Sie zudem auf der Hut: Das Übereichen einer Decke deutet der gemeine Klein-Mettnerer meines Wissens als unverzügliche Aufforderung zur ebenso verbindlichen wie stepptanzbegleiteten Liebeserklärung.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
sie glauben gar nicht, wen ich hier schon alles im schlepptau habe … hase, igel, fuchs und der falke sitzt auf meiner schulter – von altersschwäche keine spur. dann dürfte herr fitz auch nicht mehr weit sein.
verehrtester herr schoss, ich kann mir beim besten willen nicht vorstellen, dass herr fitz sich derartig benehmen würde. nein, dass kann ich mir nicht vorstellen. und wissen sie was, ich kann gar nicht steppen. dann dürfte die liebeserklärung auch flach fallen.
p.s. hauptsache ich finde die decke.
sonnige summsegrüße
ihre luna
Am besten, liebes Fräulein Luna, sie fänden eine Steppdecke. Und noch besser: mit Herrn Fitz dran.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
sie wunderbarer wortakrobat – meine verehrung!
ich werde jetzt, zum ende des tages, eine rast einlegen und meine zelte aufschlagen, da käme mir eine steppdecke jetzt allerdings sehr gelegen.
ebenso herzlich
ihre luna