Euro 2008: Wir sind dabei (8)
Über alle Baumaßnahmen fast vergessen: Herr Fitz, der Taubenvergrämer. Mit seiner spektakulären Inszenierung während der Eröffnungszeremonie der EURO 2008 will er die Taubenvergrämung international bekannt machen und auf Geheiß von Schirmherrin Saysinger Millionen weiblicher Fans zur maximalenthusiastischen Oberkörperentblößung animieren.
Prima Plan, doch die Realität sieht anders aus: Seit kurzem versucht Herr Fitz sich Klaus Kühlschrank zu nennen. Außerdem schwänzt er das Cheerleader-Training, zu dem er sich gemeinsam mit seinem adipösen Cousin Henner sowie der hauseigenen Großmutter angemeldet hatte.
Flatternd wie ein Fähnchen im Wind fand er sich zudem kurz darauf und mit geldwerten Gaben anbiedernd im Dunstkreis des Fahrradwanderclubs Hinkende Schornsteinchen in Groß, einer bizarren Sekte aus seinem Heimatort Klein-Dettner. Seitdem scheint er nicht mehr er selbst zu sein.
Doch deshalb die Taubenvergrämung absagen?
Nein, nein! Und nochmals nein!
Wir wollen alles und wir wollen es jetzt: Wenn Sie Herrn Fitz ähnlich sehen oder sich auf sonst eine Weise zu empfehlen wissen als der wahre, andere, wahrhafte oder wirkliche Herr Fitz, dann reklamieren Sie sich jetzt. Das gilt selbstverständlich auch für Sie, Herr Fitz!
ich will nur den einen und ultimativen taubenvergrämer.
ob durchgedreht, eingedreht, umgedreht, auf den kopf gedreht oder gar verdreht – herr fitz schafft das!
Guten Tag, mein Name ist Klaus Fitzschrank. Ich bin der Hausdämon von Herrn Fitz und vertrete seine Desinteressen. Zur Zeit hat sich der Psychopath leider in der Speisekammer eingeschlossen und weigert sich vor dem Endspiel der EM wieder heraus zu kommen. Das nehme ich ihm ab, da er Deutscher Meister im Eingesperrtsein ist und die Vorräte locker reichen. Ich sehe nur eine Chance. Wir müssen die ganze Taubenvergräm-Veranstaltung verlagern. Sehen Sie, Herr Schoss, eine Möglichkeit das Event statt in Wien in der Speisekammer von Herrn Fitz durchzuziehen? Allerdings müssten wir auf Henner Fitz verzichten, weil der aufgrund seiner Körperfülle nicht in die Kammer passt. Wichtig sind Herrn Fitz aber die Weiber, die bitte zuerst in die Kammer kommen sollen
Hören Sie Herr Fitz, Herr Fitzschrank, Herr juf oder wie immer Sie heissen mögen, ich reiß mir hier nicht Arme & Beine aus, um dieses Stadion vor den Toren Wiens fertigzubekommen und Sie hocken in Ihrer dämlichen Speisekammer. Wir liegen hier super im Plan, die Gleise sind fast fertig und Licht liegt auch schon. Wegen Ihnen haben wir hier die ganze Scheiße angefangen und jetzt kommen Sie mir nicht mit so einer Psychokacke. Treten Sie auf und vergrämen sie die Taube und Millionen von Brüsten schauen auf Sie. Und wer weiß, vielleicht schmeisst, die Eine oder eine Andere ihnen einen Zettel mit einem Telefonfestnetzanschluss zu.
Äh Herr Schoss, ich hätte da eine kleine Herausforderung. Die Flutlichtanlage wird über einen merkwürdig aussehenden Stecker aus Gusseisen bestromt der nicht in die Steckdose passt. Auf dem Stecker steht “Nordböhmische Braunkohlegruben”. Haben Sie vielleicht eine Ahnung?
Y.B. Weaver (Wichtigtuer im Euro 2008 Projekt)
PS: Wie weit sind die Hüpfmäuse?
So kurz vorm Ziel wird nicht mehr gekniffen! Also ehrlich…
Da war doch was mit schneller Einsatztruppe, Herr Waever. Können Sie Herrn Fitz nicht einfach aus seinem Verschlag heraussprengen?
Ich kenne mich in Sachen Taubenvergrämung leider nicht aus. Vielleicht könnte man aber eine Taubenfernvergrämung vornehmen. Das stelle ich mir auch sehr spektakulär vor!
Helfenwollend,
bna
Genau das, werter banana, hatte ich auch schon vorgeschlagen. Per Videochat Tauben vergrämen, das geht. Aber ich bin zuversichtlich, mein Alter Ego aus der Speisekammer heraus zu bekommen. Stinkbomben durch das Schlüsselloch geschüttet, wirken Wunder. Oder ich sag ihm einfach, im Fernsehen kommt gerade irgendwas mit blanken Busen. Sobald er aus seiner Kammer stürmt, stülpe ich ihm eine Ikea-Tasche über den Kopf und lasse ihn gefesselt und geknebelt per Anhalter nach Wien bringen.
Ich sehe schon, da ist alles unter Kontrolle.
Ehrlich gesagt: Da bin ich jetzt aber etwas beruhigt.
Alles andere hätte mich aber auch gewundert, denn Herr Schoss ist ein Spitzenprojektmanager vor dem Herrn (und vor Wien).
Zuversichtlich,
bna
Das, liebes Fräulein Luna, hoffen wir alle. Vielleicht sollten Sie es wagen, ihn da rauszuholen …
Die Forderungen von Herrn Fitz, werter Herr Fitzschrank, sind absurd. Wir ziehen doch nicht den ganzen Scheißdreck in die Höhe, planieren Wälder und zwingen den österreichischen Personennahverkehr in die Knie für Taubenvergrämungshokuspokus in oder vor einer unterdimensionierten Speisekammer. Und Henner Fitz kann mir mal im Mondschein begegnen.
Bravo, bester Yul-Bruce! Ausgezeichnet auch, dass die Gleise bald fertig sind. Aber bloß rechtzeitig aus dem Wasserbad, ich hätt sie gern al dente. Hinter dem Stecker stecken garantiert Fiedler & Goncorek. Die sprachen seinerzeit auch davon, dass passende Kupplungen aufzutreiben seien in Drehlitz oder Drobitz, wahrscheinlicher aber in Trebbichau an der Fuhne.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Wer betreut die VIP-Lounge?
Yul Brynner hat sich angemeldet.
… Könnten Sie das mal checken, bester Yul-Bruce? Was die Fräuleins von der Tanzakrobatik angeht, gibt’s dank Fräulein Luna mittlerweile schicke, kurze Tanzkleidchen. Ansonsten hüllt sich Fräulein Anna in Schweigen …
Apropos gekniffen, liebes Fräulein Landei, wie geht’s der Mall?
Schnell, liebe Frau von Schweden, war Herr Waevers schnelle Eingreiftruppe bislang nur müde.
Was wollen Sie sich denn noch alles aufladen, werter Herr Banana, Sie Titan sondergleichen? Außerdem würden Sie als Taubenfernvergrämungsassistent im Stadion fehlen beim Intonieren der EM-Hymne zusammen mit Yves Riemenschneider und den Rhythmic Riemenschneiders plus Büro am Strand mit Herrn Winkelsen.
Langt eigentlich die Bühne, bester Yul?
Yul Brynner auch, werter Herr Winkelsen? Wenn das mal keine Verwechslungen gibt … VIP-Lounge? Ist noch offen. Wollen Sie? Es gibt auch einen Direktorenposten.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Wo wir gerade beim Aufladen sind, bester Schoss: Gibt es in der VIP Lounge zum Äppler auch Handkäse mit Musik? Das esse ich doch so gerne!
Hungrig,
bna
Definitiv, werter Herr Banana. Aber nur ausgepackten …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Vielleicht könnte man MacGyver engagieren, damit er den Handkäse auspackt.
Alternativ gäbe ich mich auch mit Rippchen mit Kraut zufrieden.
Genügsam,
bna
Herr MacGyver, werter Herr Banana? Meinen Sie Rudi oder Lutz?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Nein!
Ich meine den echten, den Angus, den Mac, den Gyver!
Anspruchsvoll,
bna
Da bin ich aber beruhigt, werter Herr Banana. Denn Rudi hat nach der abgebrochenen Bäckerlehre nie mehr so richtig die Füße auf den Boden gebracht. Klar, als freier Handelsvertreter kann man auch das eine oder andere Scheinchen machen. Aber was ist das alles gegen ein schön ausgebackenes Roggenmischbrot? Und Lutz hätte die Autowerkstatt schon vor drei Jahren schließen sollen, dann wäre ihm die Privatinsolvenz erspart geblieben.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
das werde ich, lieber herr schoss.
und wenn es sein muß, bringe ich ihnen herrn fitz auch eingerollt in und unter der gemeinsamen steppdecke. allerdings befürchte ich, dass wir mit schneewittchen in diesem fall nicht weiterkommen.
da fällt mir ein …
die hüpfmäuse brauchen noch dringend je eine fünfhunderter karte für´s solarium. haben sie eine ahnung, werter herr schoss, wer das asap organisieren könnte?
puschelwuschel
ihre luna
Fünfhunderterkarten, liebes Fräulein Luna? Kein Problem. Das haut aber nur hin, wenn Sie und Ihre Mäuse sich nachts nicht ins Bettchen kuscheln, sondern im stahlblauen UV auf die Sonnenbank.
Und wenn auf diesem Planeten jemand auf eine Chance hat, Herrn Fitz aus seiner Speisekammer zu retten, dann sind es wahrscheinlich wirklich Sie, wo er doch unentwegt nach Damengesellschaft verlangt.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
ganz wunderbar, lieber herr schoss!
dann also heute nacht schon, aber mein kissen und meine decke nehme ich mit.
Decke, liebes Fräulein Luna, wozu eine Decke?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
und was herrn fitz angeht, lieber herr schoss, wir werden sehen …
eines ist sicher. nicht jede dame darf durch die tür seiner speisekammer (ein)treten – gesellschaft hin oder her. hier ist der liebe herr fitz wählerisch, aber vielleicht könnte es diesmal, wie hieß sie noch, ach ja genau, lara soundso schaffen sein herz zu erobern.
ich bin zuversichtlich, lieber herr schoss.
bonne nuit
ihre luna
wenn die sonnenlichter ihre augen schließen, lieber herr schoss, dann brauche ich meine decke – zum einkuscheln.
schmunzelnd
ihre luna
Tja, lieber Herr Schoss, was die Mall angeht, fragen Sie am besten mal bei der werten Frau von Welt nach, die ist da glaub ich momentan etwas besser im Bilde. Ich war die letzten Tage auf einer Fremdfeierlichkeit, weswegen ich nicht so ganz auf dem neuesten Stand bin. Selbstredend habe ich dort kräftig die Werbetrommel für die Taubenvergrämungsnummer gerührt, deshalb mein leicht erzürnter Kurzkommentar.
leicht beschämt aufgrund der Abwesenheit und des nicht vorhandenen Überblicks,
Ihr Fräulein Landei
Eins steht fest: Das Gebäck, das Rudi MacGyver anlässlich meines gestrigen Geburtstages gebacken hat. Das ist nämlich so hart, dass es einem die Kauleiste kalfatert. Da ist es wirklich kein Wunder, dass der es nicht zum Bäcker gebracht hat. Da will ich gar nicht wissen, wie der sich beim Öffnen von Handkäse anstellen würde.
Und der Lutz? Von dem will ich gar nicht erst anfangen!
Verärgert,
bna
Herzsturm, liebes Fräulein Luna, soll die Spezialität unserer hochverehrten Schirmherrin sein. Und kuscheln Sie nur, reklamieren aber bitte nicht anschließend die unregelmäßige Bräune, sonst sehe ich mich genötigt, eigenhändig Tönungscreme aufzulegen.
Grämen Sie sich nicht, liebes Fräulein Landei, wenn am Mittag des 7. Juni die Farbe trocken ist, dürfte es ja gerade noch mal gepasst haben …
Kalfaterte Kauleisten, werter Herr Banana, waren schon damals der Grund, weshalb Rudi hinschmiss. Aber selbst dazu war Lutz nicht in der Lage.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Wertgeschwätzte,
der in diesem blumigen Diskurs so leichtgläubig als “juf” Angesprochene ist in Wahrheit ein Autorenkollektiv aus Rüsselsheim, welches einem Fetisch von abgetragener DDR-Sportkleidung fröhnt.
Aus sicherer Quelle (ein Mitarbeiter der Gala, der völlig zu unrecht entlassen wurde) weiss ich, dass Jung Und Faul sich neben dem Schreiben auch in albernen Choreographien üben – um einen Grund zu haben, diese himmelblauen, miefigen Pionier-Leibchen anzuziehen.
Seltsam: Auf die Idee, damit Tauben zu vergrämen, sind sie offenbar selber noch nicht gekommen…
Ausgezeichnet, werter Herr Autist, wenn’s mit dem Vergrämen nichts wird, können die Herren als Vorhut unser Tanzgruppe über den Kunstrasen segeln.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss