Druckbetankung mit Stil | Mainhattan global
Sorry Schweini, Poldi auch. Da beißt die Maus keinen Faden ab: So geht’s wohl aus …
Womit die Europameisterschaftsmesse quasi gelesen ist.
Unverbesserliche sollten trotzdem auf das Prinzip Hoffnung setzen und am Glücksrad drehen im Wettbüro Winkel & Schoss, das rein zufällig vor wenigen Stunden die Türen öffnete.
22.22 Uhr: Vor wenigen Sekunden betrat der 100. Wettkönig das Büro! Von den Wettköniginnen ganz zu schweigen …
[...] im Rahmen des “Euro2008 – Wir sind dabei!”-Projektes wird präsentiert von erdgeschossrechts und MC [...]
Das Blogger EM 2008 Wettbüro…
Vom ollen Winkelsen und Erdgeschossrechts eröffnet, kostenlos und mit Shizznit (!) im Internet abrufbar. Das EM 2008 Wettbüro von, für und mit Bloggern. Das wäre dann Tipprunde Nummer 2 an der ich bei dieser EM teilnehme. Den stümperhaften Versuc…
[...] mc winkel und erdgeschossrechts: platz [...]
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lieber herr schoss,
warum haben sie fortuna düsseldorf schon in der vorrunde `rausgewettet?
herzliche grüsse
Is schon klar!
Herr Schoss, pfeift der Holzer wieder für Sie?
Herr Winkelsen, wie hiessen noch ihre albanischen Brüder?
geschätzter Herr Schoss
Angesichts der Offensivqualitäten der Schweizer wird uns wohl eine eigentorreiche Euro bevorstehen; der Torschützenkönig dürfte somit dann aus Österreich stammen. Was nur verdient und wohl auch “gerecht” ist, natürlich…
breit grinsend
stubbornita
Und was ist mit dem Land, das … na, das Dingsland eben?
Sie wissen schon, Herr Schoss.
ich werde sie alle in grund und boden tippen.
Ich kann mir ja gut vorstellen, dass ich Letzter werde.
Die Schweiz Europameister – dess glaub isch nitt.
De Jesus
Recht so! Media Markt will ja auch weiter leben. Noch in Jahrzehnten werden dereinst oranjierte und gekränzte Nationen von der “Wunde von Bern” brechen!
schleimer!
Sehr geehrter Herr Schoss,
so eine Scheiße wünsche ich nicht mal meiner Schwiegermutter! Beim in die Kurve legen mit meinem Roller wollte ich ein bisschen mit dem linken Fuß korrigieren. Dabei hat es mir die komplette Sandalensohle nach hinten und weg gerissen. Ich kann von Glück sagen, dass es alte Schlappen waren. Der Fuß ist noch dran, aber die Socken waren nicht mehr zu retten.
Ihr Walter Waßmuth
11:1 bei Schweiz vs. Österreich, bester Herr Schoss? Da machen sich die Schweizer aber sicher eine Hanglage zu nutze, oder nicht?
Fortuna wer, werter Herr Sanitätsratsvorsitzender?
Und, werter Herr Waever, was ist so schlimm daran?
Heißt das etwa, liebes Fräulein stubbornita, dass Sie an der Prophezeiung zweifeln?
Wenn ich nur wüsste, liebe Frau von Schweden … Hätten Sie vielleicht noch einen Tipp für mich?
Ausgezeichnet, werter Herr Grob, so klingen Sieger!
Ausgezeichnet, werter Herr Fitz, so klingen zweite Sieger!
Glauben, werter Herr Latschen, heißt sowieso nicht wissen.
Oranje boven! Wenn Sie sich, werter Herr Blogger, da mal nicht täuschen …
Wegen Viertel- oder Halbfinale, werter Herold?
Um Himmelswillen, werter Herr Waßmuth! Schlurfen Sie heute linksseitig unbesockt durchs Ministerium? Vom Schuh ganz zu schweigen.
Weder noch, werter Herr Scheibster, da klemmte lediglich die Tastatur …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Es gibt nur einen wahren Europameister, werter Herr Schoss, und das ist England!
Überhaupt kein Zweifel, werter Herr Schmidt!
Welche Sportart?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Bester Herren Schoss-Winkel,
was so schlimm daran ist? Nichts!
Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Staatsanwalt.
Herzlichst
Ihr Y.B. Waever
Kein Problem, werter Herr Waever, wir haben Haftpflicht.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
lieber herr schoss,
das dreamteam aus der landeshauptstadt, das jetzt höchst unterklassig gegen die pille dreschen darf. ich beneide sie daraum, dass sie unkenntlich sind.
herzliche grüsse
Mensch Herr Schoss, so ein Erfolg. Schon über 70 Teilnehmer bis Mittag! Die rennen uns hier die Bude ein, können Sie bitte noch schnell ein paar Bierbänke für die Wartenden ordern?
Ja, werter Herr Sanitätsrat, das sähe wahrscheinlich anders aus, stünden Jahrhundertsportler wie Herr Latschen, Teddi de Schlenz und die zwölf anderen auf dem Platz.
Ausgezeichnete Idee, werter Herr Winkelsen! Ich kümmere mich darum, sobald die Wein-, Bier- und Champagner-Stände aufgebaut sind. Organisiert irgendwer Häppchen?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Es war ja klar, werter Herr Schoss
dass es irgendwann reichen würde und ich den Kopf endlich wieder aus der trüben Alltagssuppe herausheben und in ihren Blog kleckern würde. Was hiermit, aufs Wunderbarste durch diesen herrlich intellektuellen Beitrag katalysiert, geschehen ist.
Jetzt aber zur Sache. Ich tippe:
- Anfang September
- weniger als 1 Millionen
- etwa 50 Minuten
- Braunhaarig, definitiv braunhaarig
- 4 1/2
- McCain, verdammter Mist!
- und natürlich auf mein Team
So, nun fühl’ ich ich schon viel besser.
Freundliche Grüsse
Peter
Warum hab ich noch nichts gewonnen?
Doofes Spiel das.
ich habe den ganzen vormittag gewerkelt, lieber herr schoss.
aber jetzt steht alles bereit. vorgekühlt in der ultramarinfarbenen Kühlbox und hüsch dekoriert.
es gibt hääääpppppccchhhheeeennn!!!!!!!!!
Dreinull.
(Weil’s meistens so ausgeht)
Vielleicht fahr ich doch mit FrauvonWelt nach Annersberg, bis alles vorbei ist?
… ich bin ja ERSTER?
Sollte es, werter Herr eerpee, nach 50 Minuten tatsächlich 4 : 1/2 stehen, wäre das zweifelsohne eine Weltsensation und der Jackpot aus allerbestem Grund der Ihre.
Sie, liebe FrauvonWelt, sind heute wieder einmal ganz besonders ungeduldig. Wie kommt’s? Wegen Goethe gar?
Das sieht aber lecker aus, liebes Fräulein Luna!
Veto, liebe Cara. Als Schirmherrin können Sie sich nicht so mir nichts, dir nichts aus dem Staub machen. Und ich darf Ihnen verraten, dass Herr Winkelsen mindestens genauso gespannt ist wie ich, wann Sie endlich durch den Triumphbogen ins Wettbüro schreiten.
Keine Sorge, werter Herr Blogger …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Binch drinking, werter Herr Schoss. Vermutlich im binch drinking!