6 Grad Oechsle
So einen Scheißdreck hat die Welt noch nicht gelesen. Und all das, weil ein gewisser Herr Barks ein Etablissement betrieb oder betreibt. Genau weiß das keiner. Umso unglaublicher, was dabei herausgekommen ist: Frühmorgens, halb fünf, Abteilung Fisch bis 6 Grad Oechsle: Die unglaublichen Grossmarkt-Reisen des Herrn Barks.
Ettore Schmitz soll dahinter stecken, wieder einmal. Wer sich auch nur ein paar Stunden oder Tage fuhrwerkt durch die sagenhaften Welten bei Schmitz einerseits, andererseits aber auch in der Amberger Forensik, die unter seiner Direktion leuchtete nur aus sich heraus, und das über Jahrzehnte hinweg, wird ahnen, zumindest aber hoffen, dass das unmöglich an den Haaren herbeigezogen sein kann, sondern sich nur so und nicht anders zutragen konnte, weil’s so passierte oder so durchaus auch hätte sein können.
Und eben deshalb gibt’s zwei vom Meister handsignierte Exemplare als Haupt- oder Sonderpreise für die Tippgötter im europameisterlichen Wettbüro Winkel & Schoss.
Noch mehr Shizznit in Kürze bei Herrn Winkelsen.
Kein Wunder, daß man vom großartigen Schmitz nichts hört, gefühlte jahrzehntelang, wenn der neue Bücher baut.
Muß man jetzt ganz fürchterlich aufpassen, was man sagt, weil es gut sein könnte, daß er uns vorkommen lässt, in seinem nächsten Werk, an dem er sicher auch schon wieder schraubt, und das ihn gewiss universalberühmt macht, weil er 84 Trilliarden Exemplare verkaufen wird, in nullnix ?
Ach du lieber Schoss, ich weiß ja nicht, ob ich das nervlich und alles.
Begeisterte Grüsse!
Sajen ’s ma, Herr Erdge schoss, wo genau verstecken Sie sich eigentlich auf der Tippliste gerade?
Fisch bis 6 Grad Oechsle, wann ist der denn reif, Herr Schoss?
kuckuck again, ich sag einfach kuckuck again, du ich wollt ich die mal wieder sehn hier wo alles begahann.
Bester Herr Schoss,
ich plane ja noch einen unheimlichen Endspurt in der Tippliste… jahhhaaa. Alle, die jetzt vor mir sind, waren nur meine Zugpferdchen und werden den Weg frei machen, damit ich strahlend ins Ziel einrollen kann. (Liebe Lady creezy, sagen Sie jetzt nichts Falsches).
Das monumentale Frühwerk des einzig wahren Ettores hab ich allerdings schon, kann ich schon auswendig. Die Frage: Was mache ich mit den zwei weiteren Exemplaren?
Das Feld von hinten aufrollend
Ihre FrauvonWelt
Sehr geehrter Herr Schoss,
bei uns um die Ecke ist ein Spanier, der macht Fisch, da lecken Sie sich aber alle zehn Finger ab. Kürzlich hat der einen Atlantikfisch in die Pfanne gehauen, wo ich fast durchgedreht wäre, weil der so spitze am Schmecken war. Da kommt es dann auch mal vor, dass ich ins Schlingen gerate. Prompt hatte ich eine Gräte quer im Hals und wäre garantiert erstickt, wenn Alfonso mir nicht ratzfatz eins, zwei Liter Vino reingeschüttet hätte. Mann, war ich anschließend blau.
Ihr Walter Waßmuth
Absolut, Herr Schoss!
Aus Shizznitisierungsgründen gibt’s die Nennung eines weiteren Preises erst Anfang nächster Woche.
Ist aber auch besser so, da ist die EM dann nämlich vorbei.
Ich nehme jetzt erstaml ein Paella-Bad!
Ja – entschuldigen Sie bitte den folgenden Ausdruck, werter Herr Schoss – verfickte Scheiße! Hätte ich gewußt, dass solch’ ein Preis ausgeschrieben wird, hätte ich die Tipperei nicht vergessen. Ach, aber nun ist alles zu spät…
Eine Klosterneuburger Mostwaage auf unser schwäbisches Ochsle, werter Herr Schoss, und herzliche Gratination an Herrn Schmitz, eh klar.
Wann kommt endlich die Encyclopedia Schossia in den Handel? Und wird sie im L’Osservatore Romano genauso intensiv besprochen werden wie die Schriften Benedetto?
Und wenn Sie, liebe Cara, wüssten, was da noch so alles schlummert in den Archiven, endlos langen Regalreihen in viktorianischen Bibliotheken, die sich Schmitz angeblich in einen Taglichtstollen hinein hat schrauben lassen. Alles Handarbeit, denn Strom gab’s keinen wegen der zu kurz geratenen Verlängerungskabel.
Im gehobenen Mittelfeld, liebes Fräulein Creezy, wie es sich für einen Gastgeber gehört. Die Krone aber soll den Gästen gehören. Und Sie zu krönen, wäre mir ein besonderes Vergnügen.
Unbedingt, liebe Frau von Schweden, vor dem Alkoholbad.
Werden Sie, werter Herr Fitz, künftig auch Tanztees mit Ihrer Anwesenheit beglücken und ältere Damen vergrämen?
Wenn irgendwer auf diesem Planeten das zu schaffen in der Lage wäre, liebe FrauvonWelt, dann wahrscheinlich Sie.
War’s viellleicht doch Forelle, werter Herr Waßmuth
Bessere Gründe, werter Herr Winkelsen, als Shizznitisierungsgründe kann es nicht geben. Baden Sie mit Kaninchen oder Fisch?
Es, werter Herr Schmidt, ist nie zu spät. Und wären Sie morgen nur bei Schoss & Grob gewesen sein wollen, Sie hätten Herrn Schmitz, so er denn kommt, was wir alle hoffen, aber nicht wissen, direkt vielleicht eines aus den Rippen leiern können.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Etwa Benedetto IxvauI, werter Herr Rick?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Nachdem ich mich letztes Wochenende irrtümlich (aber da war Ihre werte Mitteilung, lieber Herr Schoss, auch wirklich nicht ganz eindeutig), nachdem ich mich also unbegründet gegrämt hatte, nicht am Ort des überhaupt noch nicht stattfindenden Jahrhundertevents dabei sein zu können, tue ich es diesmal noch mehr, noch inniger, noch herzschmerzvoller.
Und sollten Sie , ebenso natürlich wie der feinsinnige Herr Grob, durch die Wucht meiner Vibes von der Bühne geschmettert werden, dann weiß ich Sie in den Armen unserer gemeinsamen Freunde aufgefangen und gut aufgehoben – und dann klettern Sie einfach wieder rauf, auf die Bretter und lesen seelenruhig weiter.
Frohe Verrichtung und maximale Erfolge wünsche ich (gerne nochmal)
Ihre Cara
Liebste FrauvonWelt, ich sach’ jetzt nix. Ich trete nur zur Seite und mache schon mal Platz.
Und wertester Herr G’schoss, die Prinzessinnenkrone (ich tippe ja auf den cyphR-König) nehme ich doch gerne von Ihnen entgegen (vom MC gibt es ja nur wieder ‘nen lustigen Spruch), ich mache sogar einen tiefen Knicks okay? Au man, ich werd’s vergeigen am Sonntag!
Natürlich werden Sie’s vergeigen. Ha, und dann komm ich.
Total besoffen
Ihre FrauvonWasweißdennich
Damit, bester Herr Schoss, habe ich mal wieder was für meine Wunschliste bei der Online-Amazone. Wurde aber auch Zeit!
Rotweingeschwängerte Grüße,
Ihr Scheibster
Liebste FrauvonWelt, der Suff hat Ihnen nix genützt. Dabei habe ich mir wirklich alle Mühe gegeben und gestern so spät er mein 2:1 tippen wollen, dass das Wettbüro schon dicht war. Naja, null Punkte sind eben null Punkte.
Herr Erdge Schoss, für Sie bin ich dann ab sofort die Tippgöttin! ,-) Ich bin gespannt auf die Literatur.
Lady creezy,
ich habe meinen letzten Tipp auch versoffen, äh vergessen. Nun gehören Fläschlein und Buch Ihnen. Gratulation. Ich empfehle den Genuss von Vodka und 6 Grad Oechsle gleichzeitig, das eine halten Sie ohne das andere nicht aus.
Herzlich und genüsslich
Ihre FrauvonWelt
Angekommen, liebe Cara, alles angekommen!
Und zwar so was von, Sie Raketengott!
Tippkönigin, Tippgöttin – was Sie wollen, liebes Fräulein Creezy!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss