2.000 Megavolt
Ab sofort jeweils mittwochabends Schlag halb neun will Duttmaier senior seinem Sohn rund 2.000 Megavolt durch die Marmel jagen. Wirklich angenehm wird das für den Junior wahrscheinlich nicht werden, doch das spielt nur eine untergeordnete Rolle. Schließlich geht es hier nicht um irgendein Handwerkerspäßchen, sondern um quasiseriöse Forschung von derzeit noch nicht abzusehender Tragweite.
Sensationell dabei ist, dass Duttmaier senior die komplette Elektrik inklusive Teilchenbeschleunigeranlage ohne größere Umbauarbeiten direkt im Wohnzimmer installierte. Was anfangs bei den Gattinnen natürlich nur für begrenzte Heiterkeit sorgte. Seitdem allerdings feststeht, dass der Fernseher für die Übergangszeit in der Küche angeschlossen wird, herrscht wieder Friede, Freude, Eierkuchen.
Als mehrfach preisgekrönte “Faulste Sau des hessischen Elektrohandwerks” ist Duttmaier senior vor allem berühmt für seine Salzsäuleninszenierung “Toter Mann” bei Sonderwünschen der Kundschaft. Aber nicht nur deshalb hätte ihm das alles niemand zugetraut, schon wegen der Technik. Passieren könne aber “eigentlich nichts”, weil “bei Vollgas” er und der Junior und sicherheitshalber auch die Gattinnen sich bodenlange Bänder aus Hartgummi umbänden, damit der Strom direkt durch den Wohnzimmerestrich ins Fundament schießen könne.
Herr Schoss,
2.000 Megavolt für ne „faule Sau“ statt 1Punkt21 Gigawatt für ne „feige Sau.“ So sieht also die Zukunft aus. Wer hätte das gedacht?
Und der Höhepunkt der Ironie der Geschichte: „Trottelige Handwerker haben auch noch die berühmte Turmuhr für die Rückkehr abgefackelt!“
Ich geh jetzt mal flux den DMC-12 abstauben, irgendwie muss man ja seinen Ärger kompensieren.
Glück auf! :–)
… nicht nur die faulste sau, sondern auch die dümmste sau!
herzlich
ihre luna
Ich will auch einen Teilchenbeschleuniger… das bringt bestimmt eine Menge Spaß…
Das klingt ziemlich brenzlig, Herr Schoss! Könnten Sie Duttmaier ausrichten, dass er zur Sicherheit noch dafür sorgen sollte, dass sich die Anwesenden zwei, drei Lagen Alufolie um die Nieren wickeln? Schon meine Oma sagte immer, dass man immer auf die Nieren achten solle. Und Alufolie hat ja im Allgemeinen einen sehr guten Ruf.
Fürsorglich,
bna
nicht, dass das so endet, wie bei monika, die sich einen elektrischen fußwärmer auf den kopf gesetzt hatte, weil sie ihn für einen kopfwärmer hielt, einen schlag bekam und seitdem irgendwie… lobotomiert wirkt.
Schuhe mit Kreppsohlen sollen auch ganz hilfreich sein, Herr Schoss.
Herr Schoss,
Strom ist zwar auch keine Lösung, aber ein Ansatz.
Grüße
Thommy
Ich hab viel Gutes von Gummistiefeln gehört….
Sehr geehrter Herr Schoss,
bei Mischwetter gehe ich nicht mehr mit Sandalen vor die Tür!
Ihr Walter Waßmuth
Ja fragt denn keiner nach dem WARUM?
Aber bitte, werter Herr Corax, rechtzeitig bremsen, damit es auch mit der Scheune klappt …
Bislang, liebes Fräulein Luna, scheint er aber noch nichts falsch gemacht zu haben. Explodiert ist ohrenscheinlich noch nichts.
Bei ausreichende dimensioniertem Wohnzimmer, werter Herr Metropolis, ließe sich vielleicht etwas machen.
Duttmaier, werter Herr Banana, weiß bescheid, fragte aber im selben Atemzug, ob es auch Küchenkrepp täte?
Das, werter Herr Grob, wird man in Kürze wissen. Geht es Monika denn mittlerweile wieder besser?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Solch ein Modell, liebe Frau von Schweden, soll Duttmaier junior sogar besitzen. Er benutzt es am liebsten bei Spaziergängen durch den Morast. Weswegen seine Gattin ihm bei Androhung von Waffengewalt untersagte, damit die Wohnung zu betreten.
Als Medium aber, werter Herr Thommy, verspricht sich Duttmaier enorm viel davon.
Die, liebes Fräulein Landei, empfahl Duttmaiers Gattin auch ihrem Gatten. Doch er läuft eben lieber auf Kreppsohlen durchs Moor …
Und was, werter Herr Waßmuth, darf’s anstatt sein? Ihre rattenscharfen Stiefeletten?
Das, liebes Fräulein Johanna, frage ich mich auch.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Herr Schoss, Herr Schoss, ich glaube, der olle Duttmeier ist schuld. Können Sie dem nicht mal den Strom abdrehen, dann funktioniert vielleicht auch mein Blog wieder. So ein Blödhammel, so ein elender.
und wenn schon, lieber herr schoss, dann gibt´s eben eine neue frisur.
mit vollgas
ihre luna
Klaro, Küchenkrepp geht auch, wenn man ihn vorher mit etwas saurem Sprudel angefeuchtet hat.
Nichtleitend,
bna
Wer so unter Strom steht wie Familie Duttmaier, ist wahrscheinlich gegen Wechselströme, Teilchenbeschleuniger und sonstige Dopingmittel resistent. Wahrscheinlich. Falls nicht, empfehle ich monopolare Stromzufuhr. Wegen der Sicherheit. Die fehlenden Teilchen stellt der Körper dann selbst zur Verfügung. Wegen der Symmetrie des Scheitels, der einem wie von Zauberhand gezogen wird. Riecht dann vielleicht etwas streng, aber was solls…
“Fliessen mehr als 80 mA durch den Körper setzt Herzkammerflimmern mit tödlicher Wirkung ein, der Körper verkohlt schnell.” Ich besorge schon mal die Beileidskarte. Falls was schief geht… und dann beißts in den Augen.
Ich bitt Sie, liebe FrauvonWelt! Duttmaier kann doch nicht für alles herhalten!
Das, liebes Fräulein Luna, sehen die Duttmaiers (alle) ähnlich.
Saurer Sprudel, wertre Herr Banana? Gibt’s denn vielleicht in Ihrem Getränkeverleih?
Gut, werter Herr KonFerenz, das Sie’s erwähnen. Die Symetrie hatte bislang keiner im Blick, ausgenommen Duttmaier seniors Gattin, die auch beim Ziertellerausrichten sehr akribisch ist.
Finden Sie nicht, werter Herr von Hahn, dass das jetzt etwas sehr schwarzgemalt ist?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Doch, Herr Schoss, er kann!
Aber Klar, Herr Schoss. Die Flasche zu 20 Cent am Tag. Allerdings raten wir beim Leihen von kohlensäurehaltigen Getränken dazu, eine Glasbruchversicherung abzuschließen. Die käme dann auf 5,70€ pro Tag.
Wohin darf meine Kollege Tobe Ornotobe liefern?
Bestens,
bna
Er kann, liebe FrauvonWelt? Alles?
Duttmaier, werter Herr Banana, lässt fragen ob Sie obendrauf noch zwei Kästen Export sowie zwei Mischgebinde Cola-Radler, Radler-Radler packen können? Und wenn’s schon Federweißen gibt, dann den auch. Ach ja, und Apfelsaft naturtrüb, aber der Gute aus der Wetterau. Das Ganze direkt zu Duttmaier, aber bitte beim Junior klingeln, weil der Senior angeblich noch irgendwas löten muss.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Bester Herr Schoss,
ich hoffe sehr, Herr Duttmaier sen. benutzt wenigstens Ökostrom für seine Sauereien. Und was die Wetterau und Schweinereien betrifft, so behaupte ich ja gerne, die geilste Sau der Wetterau zu sein. Bisher hat das noch keiner widerlegen können.
Oink, oink,
Ihr Scheibster
Ich kann es ja kaum glauben. Der Tag ist fast rum und immer noch hat niemand gefragt. Dann muss ich wohl:
Also werter Herr Schoss, WARUM will Duttmaier senior ab sofort jeweils mittwochabends Schlag halb neun seinem Sohn rund 2.000 Megavolt durch die Marmel jagen?
MOOOOOOMENT. Faulste Sau? Da muss er erst mich besiegen. Und daran kann ich mich nicht erinnern. Ich bin die faulste Sau. ICH! NUR ICH! HAHAH! HARARARHARA! Hust
Werter Herr Schoss,
ich hoffe ,Sie haben ein Notstromaggregat im Keller.
Denn die Quanten Crash Maschine,vom Duttmaier,da sach
ich nur,es wird Dunkel in Deutschland.
beschleunigt
Dr.Holz
Das, werter Herr Scheibster, wäre eine Überraschung. Erst unlängst soll er einen Jugendlichen beinahe verdroschen haben, weil der Ökostromaufkleber verteilte. Und wenn eeiner die geilste Sau der Wetterau ist, dann selbstverständlich Sie!
Duttmaier senior selbst, liebes Fräulein Johanna, gibt sich maximalgeheimnisvoll. Aber das mit der Forschung scheint er tatsächlich zu glauben, weil “danach der ganze Scheißdreck neu geschrieben” werden müsse. O-Ton Duttmaier: “Da bleibt kein Backstein auf dem anderen.” Ansonsten hofft er, dass die Getränke noch geliefert werden, weil man vor Ort mittlerweile einen Mordsdurst habe.
Zu spät, werter Herr Fitz, jedenfalls für heute …
Bedaure, werter Herr Holz. In meinem Keller stapeln sich nur Altölkanister.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Schwarzmalerei? Von wegen, werter Herr Schoss, ich bin doch total optimistisch. Ansonsten gäbe es nämlich richtig Flurschaden. Die Hütte oberhalb des Erdgeschosses wäre dann weg. Pulverisiert quasi….und zwar in Millisekunden.
Herr Schoss,
Tobé Ornotobe lässt Herrn Duttmaier ausrichten, dass die zwei Kästen Export kein Problem seien ( zu 25Cent die Flasche am Tag, macht also 10€, zzgl. 8,55 Glasbruchversicherung). Mischgebinde führt Tobé grundsätzlich nicht, da die zu selten nachgefragt werden. Komplette Radlerkästen, bzw. Cola Kästen wären allerdings kein Problem (Preise auf anfrage), wobei der Radlerkasten gerade verliehen ist, laut Zettel aber am Freitag zurückkommen sollte.
Den guten Wetterauer naturtrüben Apfelsaft führt Tobé, sagt er. Er sei allerdings in einem schlechten Zustand (deutliche Gebrauchsspuren), weswegen er druchaus zu Preisverhandlungen bereit sei.
Durstig,
bna
Herr Schohoss! Alle gesund?
Es war mir zu jeder Zeit eine Ehre.