6 HERRENGEDECKE und ein Sessel aus Plüsch
Ich vergieße Tränen vor Glück. Nicht wegen des zigsten Champagnerkorkens, der soeben in den sternenklaren Nachthimmel schoss, sondern eingedenk jener famosen Gesellschaft, der ich beizuwohnen die Ehre habe: FrauvonWelt, MC Winkel, der.grob, Taubenvergrämer, Nachrichten aus Absurdistan, 500beine.
Da versagt jedes Tischfeuerwerk angesichts der grenzgrandiosen Herrschaften, denen reihum meine himmelschreiende Verehrung gehört. Schwadroneure im allerbesten Sinn und mit niederknienswerter Attitüde gesegnet, die Famoses wahr werden lässt:
6 HERRENGEDECKE und ein Sessel aus Plüsch
320 Seiten, 7 Fotos und ganz viel Text. 15 Euro (plus 2 Euro Versand).
Das Buch zu den Blogs, herausgegeben von der zauberhaften Sandra Schröder. Bestellung via Mail an info[bing]sandraschroeder[bong]de
Live am 15. November im Salon von FrauvonWelt in Ginsheim am Rhein.
Das Video ist schonmal irre.
Geil!
Ich wünsche maximale Erfolge !
*tränenlach*
kinners, ihr macht mich arm! die CD für junior, das buch für mutti, watt kommt noch? ich hätte gerne vor ort das buch inkl. widmungen von den entsprechenden kollegen! sonst nich. *schmoll*
video: affengeil! (sagt man das heute überhaupt noch?)
Heiße, Heißa, Heißapopeißa, Herr Schoss!!!
Gerne schließe ich mich den Worten von Captain Salami und Sir Velat an: “Das ist wurstastisch!”
Geräuchert,
bna
Großartig!!! Hätte auch gerne die Signaturen der hohen Herrschaften, werde aber nicht kommen können. Muß mich dann mit dem Buch allein begnügen.
Aber nichtsdestotrotz viel Erfolg!
Und das Video ist oscarreif!
Sehr geehrter Herr Schoss,
Herrn Grob hatte ich etwas anders in Erinnerung. Aber er trägt den gleichen Helm wie ich.
Ihr Walter Waßmuth
nur noch 50 tage bis weihnachten und wir befinden uns bereits im glücksshopping-endspurt!
Yeppah!
Ich kann’s ja schonmal verraten: das Buch ist super!
Hab’s in einem Zug durchgelesen.
ICE.
Und das, liebes Fräulein Schaezle, ist erst der Anfang.
Wenn Sie, werter Herr Latschen, jetzt noch am 15. über den Rhein nach Ginsheim laufen, wird die Freude grenzenlos sein.
Sie, liebe Cara, sind zu gütig. Zutiefst in Ihrer Schuld, Sie Unglaubliche!
Schmollen, liebes Fräulein Wombat, wird am 15. niemand müssen, garantiert!
Champagner, liebe Frau von Schweden, und den gasigen Hering in die Tonne!
Aufschnitt vom Feinsten, werter Herr Banana! Werden wir Sie am 15. sehen?
Besten Dank, liebes Fräulein Landei, und ich werde sehen, was ich tun kann.
Vielleicht, werter Herr Waßmuth, fährt Herr Grob auch den gleichen Roller.
Sie, werter Herold, werden es nicht bereuen.
Yeppah ebenso, werter Herr Olsen!
Und die Bilder erst, werter Herr Winkelsen!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ich nehm Sie beim Wort, mein Gutster!
Ich hatte Herrn Grob irgendwie anders in Erinnerung, werter Herr Schoss…
Mal was ganz anderes, Herr Schoss: Ich habe noch Ihre Unterhosen. Soll ich die zur Lesung mitbringen oder kann ich die als Kissenbezüge nutzen?
Dafür, liebes Fräulin Wombat, lege ich Herr Fitz’ens Hand ins Feuer!
Ich auch, werter Herr Schmidt, trug er die Helmkrempe nicht rechts?
Als Kissenbezüge selbstverständlich, werter Herr Fitz! Ich habe übrigens zwischen dem Küchenabfall Ihren Fahrradführerschein gefunden. Sie hatten mir ja gar nicht erzählt, dass Sie neunmal die Prüfungsgebühren entrichten mussten.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Werte Herrengedecke und Plüschsesseldame, ich würde mir einen Arm abhacken nur um an diesem Ereigniss teilnehmen zu können, doch leider meine Herrschaften, brauche ich den a)noch zum Schminken und b) hat man mir die Ausreise aus der Schweiz verwährt, was tun wir denn da?
Es grüsst tränchenverdrückend Ihre DiVa
Beide Hr. Schoss, BEIDE! Und darauf einen Champagner (hatten wir schon lange nicht mehr, nebenbei erwähnt)!
Wundervoll, einfach wundervoll, lieber Erdge!
Wenn ich könnte, würde ich SOFORT alle vom Fleck heiraten! Alle! Auch den sprechenden Strumpf!
Und das wunderschöne Buch natürlich auch!
Ich wünsche bestes Gelingen, tobende Groupies und die Nummer Eins auf der Spiegel-Bestsellerliste!
Herzlichst Ihre Anna
Werter Herr Schoss,
dieses Destillat,das Sie mit fein abgezirkelten Handbewegungen in den Kelch gossen,war das der
STROH-RUM und wird der am 15.11. als Herrengedeck gereicht?
A votre sante´
Dr.Holz
Sagen Sie mal, liebe Lady DiVa, Sie haben sich das heute mit den Kommentaren aber schön einfach gemacht. Jetzt hab ich sechsmal die gleichen Worte gelesen. Gleichwohl es sehr schöne Worte sind, frage ich mich: Darf man das?
Da gibt es, liebes Fräulein DiVa, zuallererst nur eines: das Jahrhundertwerk ordern. Dann klappt alles wie von selbst.
Ob das, liebes Fräulein Wombat, Herrn Fitz wirklich bekommt? Und was den Champagner betrifft: der ist gut gekühlt.
Sie, liebes Fräulein Anna, sind ein Schatz!
Aber hallo, werter Herr Holz! Wenn Sie es wünschen, werde ich dafür sorgen, dass auch dieser edle Brand gereicht wird. Doch Vorsicht: Mehr als eine Fußwanne davon und man wird blind.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Danke Lieber Herr Schoss, und ach liebe Frau FrauvonWelt, wissen Sie ich war so damit beschäftig mir zu überlegen wie ich aus der Schweiz ausreisen kann, oder wie ich mich ohne rechten Arm schminken würde, dass ich keine Muse für weitere Worte hatte, Sie haben recht, dann und nur dann darf man das!
Ich habe heute total verpennt, Herr Schoss. Gibt’s was Neues?
mal was anderes, herr schoss. nur bei mir hat die diva ihren standardtext nicht hinterlassen. jetzt mache ich mir sorgen um mich.
Ach, ob er was bekommt, es ihm nicht bekommt oder er was von sich geben muß, Herr Schoss, eines kann ich Ihnen sagen: Er macht sich Sorgen um sich. Hab ich vorhin gehört.
Ich habe auch Sie lieb werter Herr juf, sehen Sie es doch mal von der anderen Seite der Fahnenstange.
Sich Sorgen um sich machend
Ihre DiVa
Ohne rechten Arm, liebes Fräulein DiVa?
Selbstverständlich, liebe Frau von Schweden: Bestellen ist jetzt noch schöner.
Seien Sie, werter Herr Fitz, unbesorgt. Völlig unbesorgt.
Habe ich, liebes Fräulein Wombat, eigentlich verraten, dass Herr Fitz sehr sensibel sein soll?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Herr Schoss, da erzählen Sie mir nichts Neues. Hab ich Ihnen schon verraten, daß alle Herren sensibel sein sollen?
Herr Schoss, leider werde ich aller Voraussicht nach nicht kommen können. Weil: Ich bin da schon wo anders.
Füßewühlend,
bna
Nein, liebes Fräuein Wombat! Sind Sie wirklich sicher?
Wenn Sie woanders sein werden, werter Herr Banana, will ich’s Ihnen gern glauben, dass das nichts werden kann. Was ich, und das können Sie mir wiederum glauben, sehr bedauere. Wird denn Uffschnitt Boy vorbeischauen?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss