Entflammt
27. Oktober 2009 von Erdge Schoss
Post von Zana: “Hai, mein Bumshengst!” Niemals zuvor erreichten Walter Serge Zeilen, die ihn mehr berührten. Entflammt und mit entrücktem Blick irrt er durch die Straßen. Auf der Suche nach ihr.
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Weil er die Adresse verlegt hat?
Lieber Herr Schoss,
mit diesem feingliedrigen Aufgalopp entlarvt sich Frau Zana eindeutig als Teilnehmerin des Droste-Hülshoff-Seminars von 1989 in Ost-Bevern, da gibt es keinen Zweifel. Der Name der veranstaltenden Volkshochschule ist mir leider entfallen.
Befürchtet, dass Walter Serge mal wieder überhaupt nicht gemeint ist
Banquo
mir ist nur ein bumsenbrenner bekannt, lieber herr schoss. aber mit dem könnte walter wohl auch nicht umgehen.
Hat er einen Regenschirm dabei, Herr Schoss?
Ach ja, wenn man so richtig über beide Augen verknallt ist – das ist total schön! Und wenn man dann noch so schöne Brief bekommt, dann ist das noch schöner. Heute in der Zeit der email, da weiss man sowas ja kaum noch zu schätzen. Manche Leute haben nichtmal mehr einen funktionierenden Filzer daheim.
Nostalgisch,
bna
deckhengst. klingt viel gefühlvoller.
Wie wundervoll, werter Herr Latschen, für Walter, wäre sie nur verlegt. Aber nicht mal das.
Pfeilgerade, werter Herr Banquo. Gestatten Sie mir dennoch eine kleine Anmerkung: Es war kein Volkshochschulkurs, sondern ein Privatseminar von Fräulein Martina Lamour. ” Martina Lamour?”, werden Sie jetzt fragen. Und ich werde antworten: Genau, jene Martina Lamour, die mittlerweile stellvertretende Schulleiterin der Franz-von-Assisi-Grundschule in Ostbevern ist.
Absolut, werter Herr Oliver, weswegen er sich seinerzeit einen Laubstaubsauger zulegte.
Ich, liebe Frau von Schweden, könnte Ihnen nicht einmal sagen, ob er einen Anorak überzog.
Wussten Sie, werter Herr Banana, das nichtfunktionierende Filzer auf der Rangliste der Geißeln der Menschheit gleich nach vertrockneten Gummierungen vorgeblich selbstklebender Briefumschläge kommen, die man selbst einspeicheln muss und sich dabei die Zunge ritzt?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ich weiß nicht, liebes Fräulein Pssst!, ob Walter Serge bereit ist für eine feste Beziehung inklusive Kinderwunsch.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Man beachte die Schlagworte. Einfach köstlich.
Ohne Abschiedsformel, Herr Schoss?
Würde mich grantig machen, nicht geil.
Ich würde mich nicht gerne auf Bumshengst reduzieren lassen. Auf Dauer.
Lieber Herr Schoss,
Martina Lamour? Da muss ich jetzt passen…eine Martina kenne ich nur aus West-Bevern (oder Westbevern, bitte schön).
Diese war allerdings eine aufstrebende Amazone mit der Paradedisziplin “Fuchsschwanzgreifen”, welches Sie Jahr um Jahr auf dem Reitsportgelände Vadrup des Reit- und Fahrvereins “Gustav Rau” Westbevern eV dominierte. Glaube ich.
Ich schweife ab
Banquo
lieber herr schoss,
ich bin sicher, dass zana der laubstaubsauger sehr gut gefallen wird.
Sie sagen es, liebes Fräulein Chnübler, ein Hengst ist schließlich keine Pflanze.
Wenn hier, werter Herr Winkelsen, einer Ihre Entrüstung teilt, dann ich.
Aus dem fernen Panama, werter Herr Grob, lässt sich das leicht sagen.
Angeblich, werter Herr Banquo, und nageln Sie mich da bitte nicht fest, handelt es sich beim Ihnen bekannten Fräulein Martina Lamour aus Westbevern um eine entfernte Cousine besagter Martina Lamour, die angeblich zwar geradezu besessen vom “Fuchsschwanzgreifen” gewesen sein soll, eingedenk des überirdischen Rufs, der Martina Lamour, der Anderen, diesbezüglich vorauseilte, dem Reitsportgelände des Reit- und Fahrvereins entsagte. Weitgehend jedenfalls.
Technik, werter Herr Oliver, soll seit jeher Zanas Steckenpferd gewesen sein.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
interessant, lieber herr schoss. ist zana etwa einer dieser osteuropäischen männer, die schneuz tragen, weil sie ihrer mama ähnlich sehen wollen?
Unlängst, werter Herr Oliver, als Zana bei mir klingelte – weil sie sich beim Klingeln verklingelt hatte – wähnte ich stimmlich tatsächlich eine Vertretung der bulgarischen Damenmannschaft fürs Kugelstoßen ante portas. Doch die Forschung hat Fortschritte gemacht: durch die Tür schritt eine Grazie wie aus der originalen Kundenfotokartei einer osteuropäischen Partnervermittlung.
apropo, lieber herr schoss. ein kölner bekannter hatte mal einen kugelstosser aus der erwachsenen sportgruppe ssv nippes süd. er war seinerzeit sehr zufrieden mit der gewichtsklasse. auch stimmlich passte alles. er wurde dann allerdings nach kurzer liaison wegen eines synchronschwimmers aus der nationalmannschaft irlands verlassen. schlimme sache damals. er fasste für wochen keine kugeln mehr an.
Ich habe da ja gute Erfahrungen mit der Handy-Navigation gemacht, werter Herr Schoss.
Nichts gegen Kugelstoßen, werter Herr Oliver, aber Synchronschwimmen ist einfach ein sehr eleganter Sport. Was Ihnen übrigens auch Herr Sando Tänder, Trainer beim Maxi Swim-Team Hamm, bestätigen kann.
Verraten Sie mir, werter Herr Schmidt, nur eines: Ost- oder Westbevern?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
lieber herr schoss, welchen stein haben sie denn da `rumgedreht? immerhin trägt herr sando auch schneuz. ist er etwa auch ein bumshengst?
Ich gebe die Frage weiter an Herrn Sando Tänder.
Dessen unbenommen könnte es sich bei Herrn Tänder um jenen spezialfrisierten Herrn handeln, der seinerzeit in Prag gegenüber einem entfernten Bekannten vorgab, Devisen sehr günstig tauschen zu können, und mit dem ihm leichtsinnigerweise überantworteten Bündel schneller als der Wind über alle Berge war.
… das wiederum würde erklären, wie herr sando sich ein derart kostspieliges hobby, wie das halten einer damensychronmannschaft leisten kann. obwohl das äusserliche ja ein nicht zu unterschätzendes damenaphrodisiakum sein könnte. gerade im raum hamm-westfalen.
Lieber Herr Schoss,
aber Leiterin einer Grundschule zu werden…kann doch auch keine Lösung sein, oder?
Da beisst die Maus keinen Faden ab
Banquo
Die westfälische Seele, werter Herr Oliver, ist eines der letzten großen Mysterien dieser Erde. Allein schon, weil dort nichts wächst außer nassem Rasen.
Wollen Sie, werter Herr Banquo, richten über Martina Lamours Entscheidung? Eventuell hatte sie Gründe. Gründe auch jenseits des Fuchsschwanzgreifens.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Lieber Herr Schoss,
aber auf keinen Fall, da ich weder guter Richter noch begeisterter Henker bin.
Ich glaube nur nicht, dass es sich bei Frau Martinas Festlegung für den weiteren Lebensweg um eine Entscheidung des freien Willens handelte. Gerade eben sah ich die Videonachricht dieses sogenannten Damensynchronschwimmtrainers Sandro Tänder mit dem Borussia-Dortmund-Gedächtnis-Outfit von 1987…und genau dieser feine Herr trieb sich vor Jahren auf zahlreichen Veranstaltungen der westfälischen Landjugend herum, gab sich als “Oberstudienrat Dr. Schobert Hafernickel” aus und versprach jungen, z.T. unschuldigen Dingern – nach dem gemeinsamen Genuss von mehreren Cola-Korn – glänzende Karrieren in diversen Lehramtsberufen. Ich möchte gar nicht darüber nachdenken, was er als Gegenleistung verlangte, bevor die BetroffenInnen im Moloch von Referendariat, Staatsprüfung und selbstgedrehten Zigaretten versanken.
Ob Frau Martina da wohl nicht der suboptimale Weg eingeschlagen wurde?
Walter Serge ist doch auch nicht anders
Banquo
Ja, auch Postkarten von Verflossenen mit dem Motiv “Hühnerficker” können irritieren.
in der seele oder in hamm? … das nasse gras …