Eine Viertelmillion (14)
Glück im Unglück. Genauso forsch wie sie anfuhr, ließ Elfi das Cabrio auch absaufen – und das derart schwungvoll in der Kurve zur Grundstücksausfahrt, dass Bruno nebst Rollbrett nicht links abbog zur Hauptstraße, sondern den Weg geradeaus nahm durch den Palmenwald.
Diesen passierte er praktisch schmerzfrei, was jedoch kein Grund zu verfrühter Freude war, da Bruno (nebst Rollbrett) ungebremst auf die Klippe zuraste, die zwar nicht wirklich hoch, aber für einen auf einem Rollbrett liegenden Exversicherungsvertreter nichtsdestotrotz hoch genug war, was sich dann auch bewahrheitete, als Bruno (nebst Rollbrett) viereinhalb Höhenmeter verlor und stöhnend im Sand versank.
Elfi bemerkte wie üblich nichts, da sie voll und ganz mit dem Neustart des Cabrios beschäftigt war, den sie auch diesmal verbockte dank hektischen Herumtrippelns auf dem Gaspedal, was ihr ihr Quasigatte, Herr Ashley Soundso (Name tut nichts zur Sache), zwar schon zig Mal erklärt hatte, aber bei ihr wie stets da rein und dort raus gegangen war.
das mit dem rein/raus und dem quasigatten müssen Sie jetzt aber genauer erläutern.
Hauptsache, bester Herr Schoss, der Bruno steckt nach dem Rollbrett nicht auch noch den Kopf in den Sand.
Dass Diesel und Benzin nicht dasselbe sind, weiß Elfi aber schon?
elfis verbocken hängt ofensichtlich mit den lockstoffen in der latzhose zusammen. da kann man nichts machen.
Treibsand? Hoffentlich nicht.
Na das, werter Herr Schoss, nenne ich mal eine Wellness- Packung gratis!
Sandpeeling, Schlickmaske und Algenpackung…
Ichflippaus,
f.c.
Rein/raus, werter Herold, ich bitt Sie, wir sind doch erwachsen, bis auf die Kinder hier. Und was den Quasigatten angeht: er trat ins Rampenlicht just als Elfi nach ausgelassener Ferienpenetration urplötzlich Existenz- und Zukunftsängste plagten …
Ich, werter Herr Krause, kann Sie beruhigen: Da er brettflach landete, gab’s nur was auf den Hinterkopf.
Lassen, werter Herr Benedetto, Sie’s und hoffen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Sollten Sie, werter Herr Oliver, darauf bestehen, kann (und will) ich keine Verantwortung für Ihre nächste Hotelbuchung auf Trinidad und Tobago übernehmen. Ausgenommen: wir jodeln gemeinsam hin.
Ja, warum, werter Herr Grob, denn nicht?
Ich, liebes Fräulein Cinderella, sag nur: Karibik.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss