Eine Viertelmillion (9)
Im letzten Moment schaffte sich Bruno unter den Wagen. Ein Fußpaar in weißen Ballerinas blieb neben der Fahrertür stehen. Plötzlich tauchten zwei weitere Füße auf, braungebrannt, behaart, mit ungepflegten Nägeln.
Der Kerl sagte etwas. Doch Bruno verstand es nicht, da seine Ohren sich beim Zwängen unter den Wagen einrollten und wie eingeklappte Autospiegel zwischen Unterboden und Rollbrett am Kopf klebten. Elfi lachte – flüsterte, sagte … es war zum Verrücktwerden, Bruno verstand kein Wort!
Musste er auch nicht, da schon im nächsten Augenblick die Karosserie rhythmisch zu ruckeln begann. Was Brunos Lage, insbesondere der seiner Ohren, wenig zuträglich war, da es mit jedem Ruck zur Kopfnuss auch einen Satz heiße Ohren gab. Dazu der Anblick von vier Füßen und einer schreckfarbenen Strandhose auf Halbmast.
Die Ruckelfrequenz stieg. Die Lautstärke auch. Er ächzte wie ein waidwunder Pelikan, sie flirrte wie ein original karibischer Kolibri. Bruno flehte, dass die Federung des Cabrios nicht vollends versagte. Er schickte ein Stoßgebet zum Himmel und erreichte damit genau das Gegenteil. Hoch, tief, hoch, tief – nicht zum Aushalten! Und immer auf den Kopf und die Ohren!
Bruno konnte nicht einmal mehr schreien, da längst auch seine Wangen eingeklemmt waren. Er sah aus wie ein Ochsenfrosch bei Unterdruck. Und das Gejuckel hörte einfach nicht auf …
Delad glädje är dubbel glädje, Herr Schoss!
Werter Herr Schoss, ich habe meinen Nachnamen verloren. Könnten Sie mir helfen? Alternativ wäre ich auch mit einem Glas frischer Cola einverstanden. Danke im Voraus!
Gruß und Nichtkuss
Torsten aus der Pirgofabrik
Ballerinas, lieber Schoss, find ich prima. Das rhythmische Gejuckel hingegen erscheint mir vollkommen unverdächtig: Ganz sicher handelte es sich dabei lediglich um den gut gemeinten Versuch, hartnäckige Kalkablagerungen, Insektenreste und Vogelexkrement von der Windschutzscheibe zu rubbeln. Apropos: Ich muss jetzt mal eben feucht durchwischen, Frühjahrsputz, Sie entschuldigen mich.
Lieber Herr Schoss,
so einen Ornithologen-Kongress habe ich auch mal besucht.
Als ich dort aber nach dem Tierstimmenimitator für den Balzgesang des neunschwänzigen Rübensäblers gefragt habe, wurde mir von einer Dame in Springerstiefeln sehr unfreundlich mitgeteilt, dass ich “gefälligst die Hosen ausziehen und die (bereitgestellten) weißen Ballerinas anziehen” sollte um mich dann rücklings-bücklings an einen bereitgestellten VW Polo in Effektlackierung zu lehnen. Da diese Zusammenstellung aber überhaupt nicht mit dem von mir an diesem Tag getragenen gelben Pullunder harmonierte, habe ich die Veranstaltung unter Protest und unter Hinweis auf die allgemeine Farbenlehre verlassen.
Auch die Geräusche des göbelnden Gelbreihers aus den hinteren Zimmern der “Messehalle” vermochten mich nicht zu einer Umkehr zu bewegen.
Aber englische Cabrios sind toll
Banquo
Sehr geehrter Herr Schoss,
wir durch bis morgen früh, bumsfallera!
Ihr Walter Waßmuth
Das, liebe Frau von Schweden, unterschreibe ich blind.
Gern, werter Herr Torsten, aber garantiert nicht mit Zuckerbrause.
Frühjahrsputz, werter Herr Markus? Ist man im Süden schon so weit?
Effektlackierung, werter Herr Banquo? Doch nicht etwa Oceanmetallic?
Vollgas, werter Herr Waßmuth, jetzt oder nie!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Hihi! “Ein Ochsenfrosch bei Unterdruck” – sehr schön.
Ich hoffe aber, Elfi macht das nicht für Geld? Oder für gute Worte?
Hoffend,
bna
(glaubt an das Gute im Menschen)
Dieser Ochsenfrosch, Herr Schoss, macht der dicke Backen?
Vierbeiner, werter Herr Schoss, im Süden, behaart und ungepflegt, machen gerne “männchen”. Man sollte sie weder füttern, noch streicheln. Auch wegen der Flöhe.
!,
f.c.
Und wie läuft es beruflich bei Bruno?
Und, werter Herr Schoss, weiter?
Herzlichst und Porno oder Krimi?
Ihre DiVa
Da findet doch eindeutig ein Stoßdämpfertest statt!
Oder?
So, werter Herr Banana, wie mir zugetragen wurde: aus Lust an der Freud.
Bei Überdruck, werter Herr Winkelsen: Ja.
Und was, liebes Fräulein Cinderella, wenn es tatsächlich Elfis Hund war?
Eigentlich, werter Herr Benedetto, ganz gut.
An wen, liebes Fräulein DiVa, darf ich die Frage weiterreichen, an Bruno oder Elfi?
Ihnen, werter Herr Spott, macht keiner etwas vor, Sie Teufelskerl!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss