nullzu10: Weltmeister werden mit Fitz & Schoss

Achtung! Es folgt eine Durchsage für alle Freunde des runden Leders: Wer (noch) nicht wissen will, wer die WM gewinnt, wer Torschützenkönig wird und seit wann Cristiano Ronaldo ein Brusthaarglatzentoupet trägt, sollte jetzt auf keinen Fall weiterlesen.

Also: Holland wird Weltmeister, Uruguay Zweiter, Italien Dritter oder Vierter. Und Torschützenkönig, das ist klar, wird nur Matthias Sindelar.

Wie es dazu gekommen sein wird und warum und weshalb Sie auch weiterhin Bäume auf den Grünstreifen von Autobahnzubringern umarmen sollten, werden Sie in den WM-STUDIOS von FITZ und SCHOSS erfahren in kranken Dialogen auf dem Fußballplatz sowie fundamentalphilosophischen Fußballessays einer internationalen Allstar-Equipe, die in dieser Besetzung (zurecht) noch nie die Welt beglückte.

Apropos Preise: Die gibt es auch! Jetzt tippen und Weltmeister werden!

Gewinnen werden (ballsportlich korrekt) elf Spieler plus Trainer, Masseur, Schieds- und Linienrichter, macht 15 Hauptgewinne, und zwar:

2 x 2 Mars & Venus (Freikarten für Michael Kesslers gleichnamiges Theaterstück nach John Grays Bestseller am 1. August 2010 in der “Bar jeder Vernunft”, Berlin).
3 x Von der Askese zur Ekstase (das brandneue Album der Kieler Hiphop-Helden Büro am Strand mit den unglaublichen Herren Gürtel, Jockel und Winkelsen).
3 x Lektüre für Nichtleser (Michael Bukowskis allerfeinste Kultgeschichten als App fürs iPhone oder als gedruckte Ausgabe).
3 x Dirk in a Box (trocken und WM-kompatibel: der 2009er Riesling der rheinhessischen Winzer-/Weintwitter-Ikone Dirk Würtz im handlichen 3-Liter-Gebinde).
3 x 6 Herrengedecke und ein Sessel aus Plüsch (7 Blogautoren, 1 Buch – mit FrauvonWelt, der.grob, Taubenvergrämer, Nachrichten aus Absurdistan, MC Winkel, 500beine und Erdge Schoss).
1 x T-Shirt Lupscows (sprich “Labskaus”, die neue Marke der Kieler Küstenzampanos Nico “Gürtel” Güttges und Mathias “MC Winkel” Winks).

35 Kommentare zu “nullzu10: Weltmeister werden mit Fitz & Schoss”


  1. 1Silvia von Schweden

    Ich will alles, Herr Schoss!

  2. Meine Stutzen sind jetzt schon feucht und dreckig, Herr Bundestrainer!

  3. 3fussballgott

    und dem busfahrer gewinnt nix? scheiss. hab extra dem lappen 2a bis 4 reifen gemacht. und gez?

  4. 4textorama

    Herrje, ist das noch Fussball?

  5. 5stubbornita

    Fussball-Fundi verteilt präparativ-präventiv philosophische Ideen auf post-it-Klebern des Formats 38mmx20mm. Und Weltmeister wird also Argentinien. Soweit die verletzungsbedingte Tagesmeinung von
    stubbornita

    p.s. der heutigen presse ist zu entnehmen, dass busfahrer tatsächlich nichts zu gewinnen haben diesmal. Zwangsfernsehen auf anweisung der lokalen Gewerkschaften

  6. 6Dr. Walter Waßmuth

    Sehr geehrter Herr Schoss,
    das sind mal gute Nachrichten: endlich Sandalenwetter!
    Ihr Walter Waßmuth

  7. 7Banquo

    Lieber Herr Schoss,

    Sie hatten mich zu dieser elenden Tipperei verleitet, da Sie eine 10er Karte für die Table-Dance Bar “Golden Gate” in Aussicht gestellt hatten. Ich hätte es wissen müssen, wird wieder nichts, oder? Ich nehme dann als Teilnahmevergütung 3 x Dirk in a Box und 1 x die Strandbürojungs in Vinyl.

    Muss nicht als Geschenk verpackt werden
    Banquo

  8. 8Benedetto

    Tausche Wein gegen Karten für das Fußballspiel mit Herrn Kessler.

  9. Herr Schoss, was veranstalten Sie denn da wieder über meinen Kopf hinweg? Ich muss wohl an meiner Sprungkraft arbeiten.

  10. 10Erdge Schoss

    Wenn Sie alles wollen, liebe Frau von Schweden, dann kriegen Sie selbstverständlich auch alles. Das versteht sich doch von selbst.

    Eins A, werter Herr More! Wenn’s recht ist, ernenne ich Sie hiermit zum Sportminister.

    Gez, werter Herr Gott, kommt mir nicht ins Haus.

    Was, werter Herr textorama, soll’s denn sonst sein? Irgendwelche Vorschläge?

    38mmx20mm, liebes Fräulein stubbornita? Auf dieser Fläche, behauptet mein Nachbar Walter Serge, habe er “früher die halbe Nationalmannschaft” ausgetanzt. Unter uns: Wer’s glaubt, wird selig. Respektive: seliger. Um genau zu sein: Rudi Seliger, der, das soll nicht verschwiegen werden, kurzzeitig unter anderem in Duisburg zwei Sportgeschäfte betrieb.

    Herzlich
    Ihr Erdge Schoss

  11. 11Erdge Schoss

    Ich freu mich, werter Herr Waßmuth, so für Sie!

    Das Golden Gate, werter Herr Banquo, musste vor ein paar Tagen schließen, wie Sie nur zu gut wissen, weil der letzte Geschäftsführer, und auch da verrate ich Ihnen keine Geheimnisse, unbedingt die Wiener Philharmoniker einladen musste, um den Begriff “Bumskultur” mit neuem Leben zu erfüllen. Reicht das oder soll ich jetzt Namen nennen?

    Hier, werter Herr Benedetto, wird gar nichts getauscht!

    Wie, werter Herr Fitz? Und ich dachte, Sie hätten den Zirkus hier inszeniert.

    Herzlich
    Ihr Erdge Schoss

  12. 12Erdge Schoss

    - Eilmeldung -
    nullzu10: Soeben schneite der 75. Tippgott herein!

  13. 13Banquo

    Hallo Herr Schoss,

    ja bitte! Ich mag es, wenn Sie schmutzig mit mir sprechen.

    Verschämt
    Banquo

  14. Herr Schoss, wissen Sie was: ICH LEG’ DA NOCH EIN LUPSCOWS-Shirt mit rauf! Dieses hier!!! Aber nur, wenn Sie es noch mit in die Grafik bekommen, Sie Jahrhundertwunder! :)

    (Viel Erfolg! Ich glaube ja: unentschieden.)

  15. Hm, den link nimmt er nicht. Den hier meinte ich: http://i49.tinypic.com/2ds0gn9.jpg

  16. werter hr. schoss,
    die preise sind toll. gott sei dank tipp ich nicht, ich würde mich nur ärgern.
    herzlichst,
    t.

  17. 17oliver

    ich zähle nur 14 hauptgewinne, lieber herr schoss. gehen denn die plätze 14 leer aus?

    herzliche grüsse

    p.s. schade, dass fortuna sich nicht für die wm qualifiziert hat.

  18. Endlich werden meine 3,07 m beim Weitspringen anlässlich der Bundesjugendspiele 1984 gewürdigt. Darf ich jetzt gleich mit dem Nominieren beginnen oder warten wir noch auf Jogis Versuch?

  19. 19Erdge Schoss

    Aber nur, werter Herr Banquo, wenn Sie mir verraten, wie Sie die Philharmoniker in den Bums gelockt haben.

    Fantastisch, werter Herr Winkelsen, wenn das so weitergeht, werden das hier noch Kieler Festspiele!

    Sie, liebes Fräulein textîle, haben gar keine Wahl: Sie müssen!

    14, werter Herr Oliver? Ich zähle 15.

    Auf Herrn Jogis Versuch ist gepfiffen, werter Herr More, hauen Sie rein!

    Herzlich
    Ihr Erdge Schoss

  20. 20textorama

    Hache- Spitze, Hacke- Spitze, eins zwei drei…. gerne auch “in die Hacken – Spitze!”
    Zumindest wenn ich an den Herr Ballack und seine arg boatengten Gräten denke. Der Name Kevin-Prince spricht ja aber auch mal Bände: ist Kevin doch bekanntermaßen eine Diagnose – und kein Name. Kevin-Prince klingt dazu noch nach Sicherheitsverwahrung.

  21. Ich erwarte eine Tauschbörse für Fussballsammelkarten. Besonders für Karten von Heiko Westermann!

  22. 22fussballgott

    ohne gez kein fuppes. ohne bus kein fahrer und ohne holland keine wm. dat iss der moderne dreisatz.

  23. 23Banquo

    Hallo Herr Schoss,

    die Philharmoniker sind per Zufall ins Golden Gate gekommen. Wie so oft in meiner Mittagspause wollte ich ein paar Euro dazu verdienen und bin im Frankfurter Bahnhofsviertel mit meiner Umhängebox zum Verkauf von heißen Würstchen durch die Straßen getingelt. Auf Höhe des von Ihnen titulierten “Bums” ging dann der Heißwasserboiler kaputt, die Würstchen wurden kälter! Sofort befestigte ich ein Schild auf meinem tragbaren Verkaufsstand mit der Aufschrift “Heute WARME Frankfurter zum halben Preis!” Dieses Schild in Verbindung mit meinem Standort vor dem “Bums” veranlasste auf einmal eine in schwarz und weiß gekleidete Menschentraube mit den unterschiedlichsten Koffern unter den Armen auf mich zuzustürmen und mich in dieses Etablissement mit hereinzuziehen. Wie, wem oder was die Stunde geschlagen hatte bemerkte ich erst, als ich auf die Aufforderung “Jetzt gib mal ordentlich Senf, Burschi!!!” mit meiner Kühne -mittelscharf- Tube irgendwie nicht weiterkam. Ich trat unter lautem “Ja wos dönn??” der zahlungswilligen Umstehenden die Flucht an.

    War knapp
    Banquo

  24. 24Jesus Latschen

    Lattenkreuz!

  25. Ich will dieses geile Buch da, 6 Herrengedecke und ein Plüschdingens.

  26. Ich werde gewinnen, und wenn es mich den letzten Funken Verstand kostet.

  27. 27Erdge Schoss

    Sie, werter Herr textorama, sollten nicht so schwarz sehen. Schweini und Poldi sind doch auch noch da …

    Da, werter Herr KonFerenz, kann ich Ihnen nur zustimmen. Wie viele Heiko Westermanns hätten Sie mittlerweile denn zu bieten?

    Kommt an Ihnen, werter Herr Gott, Libuda denn nun vorbei?

    Wenn Sie, werter Herr Banquo, die Frage gestatten: Hatten Sie wirklich nur den mittelscharfen dabei?

    Herzlich
    Ihr Erdge Schoss

  28. 28Erdge Schoss

    Und mit einem Lied auf den Lippen, werter Herr Latschen, na, Sie wissen schon …

    Hervorragende Wahl, werter Herr Grob, wenn Sie jetzt nur noch so nett wären und sich in der bescheuerten Dreckstippbude registrieren.

    Vorbildlich, werter Herr Grindcrank, aus diesem Holz sind Sieger gemacht!

    Herzlich
    Ihr Erdge Schoss

  29. 29sterndessuedens

    Ich hab Abbonnemang auf Platz einsbisfünf. Übrigens wurde fuckyou@rtlII.de als emailadresse nicht akzeptiert, alter Datenkrake!

    Triple2012

  30. 30Erdge Schoss

    Aus gutem Grund, werter Herr Suedens, ist besagte Adresse doch exklusiv für Herrn Rooney reserviert.

    Herzlich
    Ihr Erdge Schoss

  31. 31loco2010

    Ein neues T-Shirt wäre nicht schlecht, habe in den letzten Wochen alle Trikots durchgeschwitzt.

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  4. [...] Gefinden habe ich das Ding beim Jonathan und HIER kommt Ihr direkt zur Bastelanleitung. Soll angeblich keine 5 Minuten dauern, ich probiere das später aus. Und wo ich hier gerade über die WM rede und so: wer gegen mich (und derzeit 103 andere Blogger&Twitterer) im Tippen antreten möchte, kann das hier tun. Es gibt sogar Preise! [...]

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