Liebe schenken mit Prinz Mario-Max
Weihnacht ante portas und noch keine Präsente? Kein Problem. Es gibt ja Prinz Mario-Max zu Schaumburg-Lippe, Sohn des Thronfolgers von England, Prinz Waldemar, und Cousin der Dänischen Königin.
Als letztes lebendes Universalgenie haut er im Sekundentakt Zeug raus, das unter keiner Nordmanntanne fehlen darf. Er macht Lederhosen, Unterhosen, Aromakerzen, Orakel und Zeitmaschinen mit Reisebotenglitzer.
Sein neuster Coup: der Schüssel zur Vertausendfachung der persönlichen Reichtumsenergie, aktiviert mit dem teuersten Botenstoff der Welt, Kronjuwelen. Reingedengelt in einen Duftwasserbembel, randvoll mit Erfolgsmagneten.
Wen es zudem in der Hose juckt, sollte unbedingt zum Liebessaktivier-Elixier greifen, das royale Anziehungskraft nicht nur aktiviert, sondern gleich saktiviert, was mindestens doppelt zählt. Im Echtglas, handsigniert von Prinz Mario-Max, und zwar persönlich!
scheisse erdge. kann die herr merkwürden auch benzin am machen gehabt?
Wenn mich eins heiß macht, dann Saktivierung. Ich nehme zwei Pullen von dem Scheiß.
Ein 71jähriger ist Sohn des 29jährigen Thronfolgers. Kann er wenigstens singen, Herr Schoss?
Und da, werter Herr Schoss, soll noch einer sagen das inzestuöse Adelspack sei auf den Kopf gefallen. Bauernschlaue Blaublüter baggern bergeweise Bimbes.
Mit und mitohne Reisebotenglitzer.
Ihr textorama
Denen kauf ich den Laden leer, werter Herr Schoss. Aber erst nach meiner Lobotomie. Weil: Ich habe gerade sinnlose Unmengen an Geld! Jetzt hol’ ich mir das Glück dazu! Meine Wunschbestellung beim Universum wird der Hammer! Und mein Erfolgsmagnet wird euch alle in Grund und Boden schwellen!
Mich interessiert insbesondere der Duftwasserbembel, riecht der nicht ein bisschen nach Heinz Schenk und Liesel Christ. Die neuste Kreation heisst “Karl mei drobbe”
Ihr Pater Braun
Lieber Herr Schoss,
hat Prinz Tausendschön nicht vor drei Jahren noch die gebrauchten Kondome im “Pupu la Musch” dem Recycling zugeführt?
Man kommt also doch noch mit anständiger Arbeit weiter
Banquo
Euer Durchlaucht,
erlaube mir untertänigst,den Duft “Bembel ” Vergangenheit & Zukunft mit immerwaehrenden Adligen Reichtum und Koeniglicher Reichtumskappe mit Feinsprueher zu bestellen.
Darf ich,wenn ich eingesprüht bin,auf ein Souper mit Ihnen und hinterher ein Gespräch mit dem Dalai Lama hoffen?
Respektvollst Euer Hochwohlgebohren
Uebelhoer
Prinz Tausendschön, werter Herr Busfahrer, um dem geflügelten Wort von Herrn Banquo die Ehre zu geben, kann wahrscheinlich auch das und noch viel mehr. Bestellen Sie am besten gleich alle Serien und testen Sie selbst.
Saktivierung, werter Herr Benedetto, wird auch unter meiner Tanne das Weihnachtsfest illuminieren. Ich gedenke ein Palettchen zu ordern.
William, liebe Frau von Schweden, oder Waldemar?
Ich, werter Herr textorama, sehne den Tag herbei, an dem die Monarchie wieder eingeführt und Prinz Mario-Max zum Kaiser gekrönt wird.
Ausgezeichnet, werter Herr Inishmore! Ab drei Hochseecontainern gibt es Seine Hoheit angeblich oben drauf. Gratis!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Zeitlebens, werter Pater Braun, soll Fräulein Christ ausgesprochen charmant geduftet haben. Wie es darum seit 1996 bestellt ist, vermag ich allerdings nicht zu sagen.
Um das voradlige Sein Seiner Hoheit, werter Herr Banquo, ranken sich die unglaublichsten Gerüchte. Parallel zu seiner Promotion soll er tatsächlich als Lordsiegelbewahrer der Ökologiebewegung Unglaubliches geleistet haben. In die Welt der Verleumdung darf hingegen wohl gezählt werden, dass Prinz Tausendschöns aktuelle Sprühwässer samt und sonders Mittelstrahlsammlungen der fürstlichen Familie seien, die ursprünglich in eine royale Eigenurin-Kollektion einfließen sollten.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Selbstverständlich, werter Herr Doktor! Dazu müssen Sie lediglich die königliche Reichtumskappe lüften und das nächstgelegene Ritz-Carlton einnebeln.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Die berühmte Mittelstrahlsammlung der Fürstenfamilie soll übrigens an Weihnachten unter den Armen verteilt werden. Sie verstehen.
Ihr Pater Braun
Herr Banquo,
die gebrauchten Kondome des “Pupu la Musch” kommen meines Wissens direkt in die Samenbank des Bruderstifts Kaiserslautern, wo man immer Verwendung dafür findet.
http://www.jiggle.de/vb/attachments/plauderecke-ueber/122289d1157215211-brueder-lederhosen-fat_people.jpg
Ihr Pater Braun
Diese Wässerchen, werter Herr Schoss, sind der reinste Brunz! Hat sich was mit Prunz, nein Prinz Mittelstrahl. Ich, der ich nicht mal Eigenurin im Glas akzeptiert, lasse mir von dieser heruntergekommenen Adlesblase in den Hals schiffen. Um es mal so zu sagen.
Schon aus Prinzip.
Ihr textorama
Herr textorama. Eine interessante Diskussion. Hier hat wohl auch seinen dialektischen Ursprung, dass der Hesse schon immer “Schiffs enoi” und der Hanseate “Schiff ahoi” rief !
Ich kann nur spekulieren, aber Herr Schoss wirds auf alle Fälle wissen.
Ihr Pater Braun
Vor allen Dingen, hochverehrte Commentatores, weiß ich, dass sie sich das nicht entgehen lassen sollten.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Lieber Herr Schoss,
gerade im offensiven Mittelstrahl habe ich noch so meine Probleme, da wird zu wenig Druck gemacht, es fehlt die Zuordnung und dann geht alles den Bach runter.
Lieber Vater Braun,
Ihr Anhang will sich mir einfach nicht offenbaren… (forbidden)
Carmen Thomas wäre stolz auf uns
Banquo
Nachdem uns der Adel dieses Jahr so arg und aufs Übelste ent- bzw. getäuscht hat, bin ich nun froh, noch vor Jahresfrist zu erfahren, dass er 1.) den Plebs nicht nur für blöde zu verkaufen sich anzuschicken versteht und 2.) auch mit durchaus ehrlichen Absichten Geschäfte zu machen in der Lage ist.
Moment mal, was heißt hier “Inzest”? Der Mann ist adoptiert, das weiß doch jeder.
Herr Banquo,
Asche auf mein Haupt, der Bruderstift Kaiserslautern ist wirklich nicht sehr ansehnlich und die Kutten hätte man gerne übergestreift gesehen.
Ihr Pater Braun
Chapeau, werter Pater. Sie sind, mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit, auf dem richtigen Pfad. Diese Sprachbesonderheit kommt möglicherweise von den sogenannten Schiffern der Binnen- und größeren Fließgewässer. Da der Main Mainhatten teilt, ist es wahrscheinlich, dass genau hier der Ursprung dieses hessischen Auspruchs liegt.
Adoptiert? Ach daher die Ähnlichkeit! War mir doch so.
Beschlagen In Adelsfragen.
Ihr textorama
Ich, werter Herr Schoss, bedanke mich für die Gelegenheit auch im größten Schund Perlen des Wissens und der Weisheit zu finden, wie ein Trüffelschwein unfehlbar die kleinen wohlstandverheißenden Muffpilze findest. War mir doch gar nicht klar, das Kronjuwelen Botenstoffe sind. Das erklärt vieles, wenn nicht sogar alles.
Ich sage mit Woody Allen: “Reichtum ist besser als Armut. Wenn auch nur aus finanziellen Gründen.”
So viel Licht vor der Weihnacht…
Ihr textorama
Wie war noch mal die Frage, Herr Schoss?