Urban gardening
Was in der Hauptstadt geht, geht auch in der Bankenhauptstadt. Walter Serges Parzelle vor den Toren Mainhattans ist nicht wiederzuerkennen.
Kurz vor Wintereinbruch machen sich Städter über das verwilderte Elend hinter dem rostigen Gartentor her. Sie tragen Spaten von Manufactum und aktuelle Outdoor-Kollektionen und machen sich her über brusthoch stehendes Pampasgras und Brombeerhecken zwischen verdorrten Bäumen.
Mittendrin im Kassenhäuschen: Walter Serge, der die Scheinchen zählt. Um ihn herum harken, jäten, furchen und düngen entrückt lächelnde Pädagogen und Programmierer, Beamte und Bänker handtuchgroße Gevierte. Manche sähen sogar und werden am kommenden Wochenende wieder da sein, um das Wunder der Natur zu erleben beim urban gardening.
Dr. Bodo Stammler-Seidenschnatz ist auch dabei in moosgrünen Jagdstiefeln und Lodenmantel mit nichts darunter für noch mehr Naturgefühl, skeptisch beäugt von seiner Gattin Renate, die mit abgezählten Samen in der Jackentasche Bodo still begleitet.
Das, verehrter Herr Schoss, hört sich alles sehr suspekt an. Vermutlich aber nur, weil ich Gartenarbeit so rein gar nichts abgewinnen kann. Dafür dusche ich gerne nackt.
Sehr geehrter Herr Schoss,
wegen dem abgezählten Samen in Renates Tasche,kann man da auf ein freudiges Ereignis im Hause Stammler-Seidenschmalz hoffen?
Herzlichst Ihr
Uebelhoer
Es soll schon vorgekommen sein, dass sich innerhalb einer Woche die Ereignisse überschlagen.
scheisse erdge. bisse urban busfahring am kennen?
Pfundige Idee, werter Herr Schoss! Ich könnte noch frisch aus meinem Garten Brennesseln fürs face peeling anbieten. Was dabei mit ein bisschen Fingernageleinsatz abgeht, das glaubt einem keiner.
kratzt der lodenmantel nicht ganz fürchterlich am pippimann, lieber herr schoss?
Lieber Herr Schoss,
und Sie sind sich sicher, dass es sich nicht um ein Schnupperwochenende der Negligé- und Ponyfreunde Deutschendorf mit dem Titel “Die eigene Parzelle als Panzerfalle” unter dem Deckmantel einer Naturistenveranstaltung handelt?
Nackt unterm Lodenmantel ist mir suspekt
Banquo
Die Antwort auf die Frage von Herrn oliver würde mich auch interessieren.
Herzlich, Ann
Is Trine also in da house ?
Ihr Pater Braun
Klingt, werter Herr Schoss, irgendwie nach Spermienkonkurrenz. In der Tierwelt häufig zu finden. Bodo soll auf jeden Fall einen Kuckucksfrüchtchenurhebertest machen. Egal, ob Obstbaum, oder Leibesfrüchtchen.
Loden kratzt am Hoden. Von weiteren Wortspielen absehend,
Ihr textorama
… abgezählte samen, lieber herr schoss, wo kommen wir denn dahin. so eine geizige sau, dieser dr. bodo!
herzlich und o du fröhliche
anja
… oh du fröhliche … selbstverständlich und wieder gerade gerückt
Konnte meine eigenen Notizen nicht lesen und war jetzt gerade versehentlich beim “Urin Gardening”. Eine Demütigung, das will ich Ihnen mal sagen.
Suspekt, werter Herr Lyric, ist auch die FDP. Ich persönlich duschte unlängst im Dreiteiler, bin mir aber noch nicht sicher, ob es ein Vergnügen war.
Floraseits, werter Herr Doktor, unbedingt.
Haben Sie, werter Herr Benedetto, dabei eine bestimmte Woche im Sinn?
Handelt es sich, werter Herr Busfahrer, dabei um einen dieser neuen Trend aus den USA?
Die Parzelle, werter Herr Inishmore, neben Walter Serges Steppe gewordenem Elend ist noch zu haben. Ideal für einen Wellness-Tempel vom Allerfeinsten. Interesse?
Laut Herrn Dr. Stammler-Seidenschnatz, werter Herr Oliver: Ganz im Gegenteil.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Absolut, werter Herr Banquo. Brunner wühlt sich derzeit im Rahmen eines paramilitärischen Adventsmanövers durch den Odenwald und hat ganz andere Probleme. Und nackt unterm Lodenmantel wäre mir bei dem Wetter auch zu frisch.
Dr. Bodo Stammler-Seidenschnatz, liebes Fräulein Wissendä, soll bei bestimmter Beleuchtung unglaublich attraktiv sein …
Dabei, werter Pater Braun, handelt es sich doch wieder um eines Ihrer läufigen Schäfchen …
Renate, werter Herr textorama, beäugte angeblich mit Skepsis Bodos intensives Furchen und reagierte abends wie gehabt passiv, als Bodo zur Feier des Tages (2.Advent) zudringlich zu werden gedachte.
Traumatisiert, liebes Fräulein Anja, vom im Masturbationsalter überbrachten Dogma ist Herr Stammler-Seidenschnatz fest davon überzeugt, dass nach zehntausend Schuss Schluss ist, wobei ausgebrachte Pflanzkeime glücklicherweise nur halb zählen sollen.
Um Himmelswillen, werter Herr Winkelsen! Erwischten Sie einen Elektrozaun?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ach du liebes Bisschen! Bei Urin Gardening dachte ich sofort an Urin Gagarin.
Da können Sie, werter Herr Schoss, mal sehen.
Auch im All “muss” man mal.
Ihr textorama
Ein Hoch, werter Herr textorama, auf die Schwerkraft!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss