erdgeschossrechts: Ticker (Januar ‘12)
Fest wie Kokosnüsse im Wind hatten Juanitas Brüste Bruno vor mehr als einem Jahr wieder Lebensmut geschenkt. Seitdem hatte er vielfach um deren Hand angehalten bei ihrem Vater, dem Vorsteher eines Dorfes im Südosten von Tobago, der zwar nicht stumm war, dafür aber taub, weswegen sich Bruno die vielen Worte hätte sparen können. Zumal Hessisch nie auf dem Stundenplan der örtlichen Schule für Lippenlesen stand.
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Charles Candalaba vermisst seinen Kumpan Montgolfier Moshammer, der derzeit aus Fiskalgründen in Britannien weilt, hofft aber inständig, dass dieser rechtzeitig zu Schopenhauers Geburts- oder Todestag am 22. Februar wieder in Mainhattan weilt, um gemeinsam mit ihm Afterärzte zu verfluchen eingedenk des schmerzhaften Eingriffs, den Candalaba unlängst über sich ergehen lassen musste.
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Der überraschende Wintereinbruch nötigte Brunner zur neuerlichen Absage einer Wehrsportübung der Natur Pfreunde Düsseldorf. Was der Schüttlers Rudi, der korpulente Herr Alfred und der Rest des Packs zum Anlass nahm, die gesamte Übung in die Gartenlaube des stellvertretenden Parteivorsitzenden zu verlegen, worauf Brunner plötzlich doch wieder dabei war mit zwei Kanistern Hitler-Punsch.
Sehr geehrter Herr Schoss,
die Schuldenbremse gab es auch noch.
Herzlichst Ihr
Uebelhoehr
Zum Lippenlesen nach Tobago. Das wäre es jetzt.
Herr Schoss, hier im Beichtstuhl ist es aufgrund des Ostwindes aus Aaschgalt arschkalt und so ein Fritze namens Wulff hat mir gerade total langweiligen Kram gebeichtet, “Affäre mit irgendeiner Kanzlerin” und so….
Ich will mit Herrn Bendetto zum Lippenlesen ins warme Tobago. Und Kokosnüsse habe ich schon immer gerne geknackt.
Ihr Pater Braun
Sie können Kokosnüsse knacken, Pater?
Liebe Frau von Schweden,
die Betonung liegt auf “habe”. Gerne will ich es mal wieder angehen, aber im Kloster fehlt es an Übungsmaterial. Knacken Sie mit ?
Ihr Pater Braun
Selbstverständlich, Sie wilder Gottesmann!
Heiland! Endlich ist die Temperatur der Jahreszeitentsprechend, wollen alle nach Tobago. Ich nicht. So. Da lege ich mich lieber mit einem heißen geistigen Getränk und entsprechender Begleitung in den HotSpa-Pool und schwemme ein wenig auf.
Soweit kommts noch.
Ihr textorama
lieber herr schoss,
habe heute ein paar eimer wasser ausgekippt – wegen glitschen.
herzlich und bisonfell geht auch
anja
Lieber Herr Schoss,
apropos Kokosnüsse: Heute habe ich mir in der Raucherpause aber sowas von mein linkes Ei abgefroren.
Verdammte Elefantitis
Banquo
Sie, werter Herr Doktor, bremsen auch für Griechenland?
Wann, werter Herr Benedetto, geht unser Flieger?
Sie, werter Pater Braun, können von Glück sagen, dass er Ihren Anrufbeantworter nicht beleidigte. Dessen unbenommen sollten wir unverzüglich aufbrechen. Mir friert bei der Kälte alles ein.
Recht so, werter Herr textorama! Hauptsache: heiß!
Auf, liebes Fräulein Anja, öffentliche Gehwegen? Für die Füße oder vor den Kamin?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Um Himmelswillen, werter Herr Banquo! Temporär oder für immer?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
aber nein doch, lieber herr schoss, in nachbars garten rund um den birnenbaum. auf zum slalomglitschen.
herzlich und vor den kamin
anja
Ausgezeichnet, liebes Fräulein Anja! Ist noch ein Plätzchen frei?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
sie möchten gerne ein fähnchen schwenken, lieber herr schoss? immer gerne. rechts neben dem birnenbaum ist noch ein plätzchen frei. bringen sie bowle mit?
herzlich und klappstuhl nicht vergessen
anja
Lieber Herr Schoss,
falls der mit Flanell ummantelte Defibrillator rechtzeitig eintrifft, habe ich noch Hoffnung.
Ihre Fürsorge rührt mich
Banquo