Nieswurz
Wegen schlechtem Wetter fiel am Wochenende die Wehrsportübung zwar (mal wieder) aus, dienstfrei hatten die Braunbären der Natur Pfreunde Düsseldorf (kurz: NPD) trotzdem nicht und traten zum Reichssonderparteitag an.
Den hatte Schattenführer Prof. Gert-Gunnar Bölthorn kurzfristig anberaumt aufgrund der Neugründung der Partei “Die Rechte”, einem streng riechenden Haufen unter Leitung eines hanseatischen Eselsmaskeninhabers und amtlich anerkannten Volksverhetzers. Worauf es im Führerhauptquartier der Natur Pfreunde im Gartenhäuschen vom Schüttlers Rudi zu deutlichen Worten kam, und das nicht nur wegen Brunners Hitler-Punsch, den er diesmal mit dem Kraut der grünen Nieswurz abschmeckte.
Schüttlers Rudi: Sachtema, wenn die noch reschter sind als wie reschts, sinn mir dann links, odder was?
Brunner: Falls ja, könnte nicht Sahra Wagenknecht bei uns mitmachen?
Schüttlers Rudi: Die geil Alt, die mimm Ottmar jetzt rummacht?
Bölthorn: Ruhe im Glied!
Schüttlers Rudi: Da is Ruh seit 72. Deßhalb ja mei Fraach.
Brunner: Wie ist das dann jetzt mit der Wagenknecht?
Bölthorn: Alviss, notieren Sie: Drei Tage Stubenarrest für Brunner.
Alviss: Notiert, mein Führer.
Bölthorn: NSU? Wer hat hier eigentlich die Scheißplakate aufgehängt?
Schüttlers Rudi: Ei, isch habb gedacht …
Bölthorn: Überlassen Sie das Denken den Eseln, die haben größere Schädel!
Schüttlers Rudi: Da, dem Heini, odder wem?
Alviss: Stubenarrest für Schüttler, mein Führer?
Bölthorn: (singt) Ich hatte einen Kameraden, einen bessern find’st du nicht.
Alviss: Einen Punsch auf Kamerad Alfred!
Brunner: Ist mir schlecht.
Sehr geehrter Herr Schoss,
ich hätte eine braune Hose in Reiteroptik mit dezenten Seitenstreifen und farblich dazupassendem Hemd mit Leder Quergürtel abzugeben.Eventuell auch noch ein paar schwarze Schaftstiefel,diese aber stark abgetragen.
Mit Kameradschaftlichen Gruss
Uebelhoehr
scheisse erdge. mit der rechts und die links is auch imma ne problem bisse beim fahren mit der bus am haben. aba die sarah is ne geile fickkeule. hab noch ne busluder am suchen wollen.
Trug Hitler beim Marsch auf die Feldherrenhalle nicht auch eine Eselsmaske und soff sich Mut an mit vergiftetem Kartoffelschnaps, oder habe ich das nur geträumt?
Klarer Fall, werter Herr Schoss! Jetzt muss die Umbenennung der Naturpfreunde in die NEGR (National Extrem Ganz Rechte) eingeleitet werden. Stehe zur Verfügung, sobald ich meine Tätigkeit als nationalstolzer Dauermeckerer an der deutschen Medaillenbilanz bei Olympia abgeschlossen habe.
Die Legende aus der Antike sagt:
Der Arzt heilte Iphianassa und Lysippe, Töchter des Königs Proitos von Argos von ihrem Wahnsinn (sie waren überzeugt, Kühe zu sein und verwüsteten das Land), indem er ihnen einen Nieswurzaufguss zu trinken gab.
Vielleicht hatte Brunner die Erleuchtung, oder muht er noch.
Ihr Pater Braun
wird denn in der stadt mit der grossen kirche keine politik gemacht, lieber herr schoss? wie wärs mit kbk?
Stubenarrest mit oder ohne Fernsehverbot, Herr Schoss?
Fernsehverbot, kein Internet und ohne Nachtisch ins Bett! Das, werter Herr Schoss, schadet auch dem dümmsten Braunkohl nicht.
Pädagogisch wertvoll.
Ihr textorama
Lieber Herr Schoss,
sehe ich das falsch oder haben wir gerade eine Schar tapferer Freiwilliger für Duttmaiers nächste Versuchsreihe gefunden?
Brauner Bär war mal mein Lieblingseis
Banquo
wann wird gegrillt, lieber herr schoss?
herzlich und piep
anja
Vorbildlich, werter Herr Doktor! Was werden Sie zur nächsten Safari tragen?
Übereinstimmend, werter Herr Busfahrer, haben Brunner und der Schüttlers Rudi erklärt, dass sie sich das auch ganz gut vorstellen können.
Nicht nur, werter Herr Benedetto, das. Zur Eselsmaske trug er ein ramponiertes Flamingokostüm unter der ramponierten Lederhose und versuchte auf dem Weg zur Halle selbstgepinselte Postkarten zu verramschen.
Ausgezeichnet, werter Herr Inishmore! Wenn das einer vor Gericht durchboxen kann, dann Sie!
Schwer zu sagen, werter Pater Braun, es klingt wie röchelndes Stöhnen oder umgekehrt. Stünden Sie im Fall der Fälle auch als Exorzist zur Verfügung?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Kernbohrung Köln, werter Herr Oliver? Was darf man sich denn darunter vorstellen?
Selbstverständlich mit, liebe Frau von Schweden, wobei ohne pädagogisch drastischer gewesen wäre, da die Arrestzelle einzig über einen Volksempfänger im Haselnusschassis verfügt, der mono und schwarzbraun ausschließlich ZDF empfängt.
Ausgezeichnet, werter Herr textorama! Was hätte es denn zum Nachtisch gegeben?
In der Tat, werter Herr Banquo, eröffnen sich da völlig neue Perspektiven.
Zum Auftakt, liebes Fräulein Anja, jedes Reichssonderparteitags. Qua Befehl Bölthorns nur Kartoffeln, da die Truppe am deutschen Erdapfel gesunden soll.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Vergessen Sie den deutschen Erdapfel, werter Herr Schoss! Die Welt schaut auf den deutschen Pferdeapfel, denn seit heute wird gnadenlos mit Stumpf und Stiel zurückgeritten.