Halbnackt und in Socken
Dr. Bodo Stammler-Seidenschnatz ist verzweifelt. Seine Frau Renate akzeptiert das Attest nicht, das ihm einen erschöpfungsbedingten Erschöpfungszustand attestiert.
Seit zwei Wochen versucht Stammler-Seidenschnatz es mit unterstützender Psychotherapie, kann sich des Gefühls aber nicht erwehren, dass es dem Therapeuten weniger um die Stabilisierung des mentalen Korsetts seines Patienten, sondern vielmehr um die Schilderung der Vorgänge bis ins letzte Detail geht.
Dem Gegenbeweis wenig förderlich war bislang die Vorgehensweise des Heilkünstlers, der Stammler-Seidenschnatz bei jeder Sitzung erst einen erotisch maximal aufgeladenen Striptease darbot, sich dann unter zusehender Hitzeentwicklung an Möbeln im Behandlungszimmer rieb und auf Nachfrage halbnackt in Socken und maritim gemusterten Unterhosen erklärte, dass dies Teil der Therapie sei, um den Teufel mit dem Belzebub auszutreiben.
konnte bodo rammler, oh ich meine stammler-seidenschnatz, überhaupt im erschöpften erschöpfungszusand dem hampelmann folgen oder hat er sofort das bewusstsein verloren, lieber herr schoss?
herzlich
anja
burn out bekommt in diesem zusammenhang ganz neue dimensionen, lieber herr schoss.
scheisse erdge. kanse ma dem doc am fragen watte mit dem kaputte benzinpumpe am machen musst? ausziehen bin ich aba nich am machen!
När nöden är som störst är hjälpen som närmast, Herr Schoss!
Sehr geehrter Herr Schoss,
der Unterschied zwischen einer Hundehütte und einem Psychologen?
Die Hundehütte ist für den Hund-Der Psychologe ist für die Katz!
Herzlichst
Ihr Uebelhoehr
lieber herr schoss,
ich hatte gerade malstunde und möchte sie bitten, das schildchen mit dem text “socken ausziehen, aber zack zack” an die tür des therapeuten zu nageln. merci vielmals.
herzlich
anja
Maritim gemusterte Unterhosen, werter Herr Schoss? Flipper? Der weisse Wal? Symboliken die nur unschwer deutbar scheinen. Stille Wasser sind tief. Sagt man so.
Der Bock zu Oktopussys Gärtner gemacht?
Ihr textorama
eimerweise eiswürfel gehören in des therapeutens maritime unterhose, lieber herr schoss. wo kommen wir denn dahin, wenn sich jeder bei zusehender hitzeentwicklung an den möbelstücken reibt – frechheit sowas!
herzlich
anja
scheisse anja. warse dir schoma am der bus am reiben? bisse zwei klappen mit am gefliegen. geil. und die bus is am sauber am haben danach.
Ah, ja, da Angenehme mit dem Praktischen verbinden. Besser, werter Busfahrer geht es, so bin ich überzeugt, nicht.
Gute Rute, oder bonne route, wie der der Frankophile sagen würde.
Ihr textorama
scheisse texti. nach der frankfurt war ich aba nich am fahn sein. nach der bonn aba auch nich. bisse ich am verwechseln gewesen?
ich reibe meine backen, oh wangen, ein und reibe ab und zu mal am himmelstor, damit ein glückssternchen runterfällt. aber busse sind absolut tabu – scheisse bussi.
scheisse anja. wennse eima der bus am haben gehabt warst willste nie wat mehr anderes am haben haben.
Der Psychotherapeut zeigte seinen Belzebub und will Bodo den Teufel damit austreiben ? Dreimal schwarzer Kater und Spinnenbein, Herr Schoss.
Ihr Pater Braun
Lieber Herr Schoss,
zu lukrativ, sagte Baptiste, um der Vergessenheit anheim zu fallen.
Heute: Quacksalber.
Jetzt noch ‘ne lauwarme Eigenurintherapie und ‘nen Klaps auf den Arsch zum Vorzugspreis, dann läuft Bodoleros kleines Maschinchen wieder, also in drei Monaten.
Ich glaub, ich schule um
Banquo
Es, liebes Fräulein Anja, war eine Mischung aus Faszination und Entsetzen. Wie so oft in diesem Ding, das man Leben nennt.
Fehlte nur noch, werter Herr Oliver, dass der Seelenklempner die Reifen zum Qualmen brachte …
Kaputte Benzinpumpen, werter Herr Busfahrer: kein Problem. Haben Sie das Subjekt schon demontiert?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Wovon, liebe Frau von Schweden, hier ohne Wenn und Aber auszugehen ist.
Hauptsache, werter Herr Doktor, tierisch.
Socken aus, liebes Fräulein Anja, und da darf ich Ihnen vorbehaltlos zustimmen, sind ein absolutes Muss. Und zwar so was von zack, zack!
Im Meeresgarten der Psychotherapie, werter Herr textorama, scheinen selbst weiße Wale in flachen Wassern zu schwimmen. Halluzination, Gaukelei, Linsenkrümmung? Solange man dran glaubt, schmerzt selbst das Begleichen der Rechnung nur kurzfristig.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Eimerweise Eiswürfel, liebes Fräulein Anja, ist das nicht unheimlich frisch?
Spinnenbein auch, werter Pater Braun? Was sagt denn Ihr Dienstherr dazu?
Auch im vorgeschrittenen Alter, werter Herr Banquo, kann eine berufliche Neuorientierung von Vorteil sein, reichen sich doch Lebenserfahrung und gelebte Souveränität die Hand. Zudem kleidet ein lichtfarbener Kittel ungemein (siehe auch: Halbgötter in weiß). Vorausgesetzt, das Ambiente stimmt. Ein Bekannter hätte da gerade etwas günstig an der Hand. Spitzenlage, (fast) echte Stuckdecke mit Mainblick. Patientenstamm (latent herbstdepressiv, hoch vermögend) kann übernommen werden. Interesse?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss