The final Countdown: Noch 55 Tage bis zum Weltuntergang
27. Oktober 2012 von Erdge Schoss
“Wusstest du, dass von Montag, 5. November, an die Tore zu den Friedhöfen bereits um 17 Uhr abgeschlossen werden?”
“Nein, Charles. Das ist mir scheißegal.”
“Gut zu wissen, dass Friedhofsbesucher die Friedhöfe durch die Drehtore jederzeit verlassen können.”
“Na, und?”
“Außerdem kommt der Frost, Montgolfier. Da der Wetterbericht für die kommenden Nächte Minusgrade voraussagt, müssen die Friedhofsmitarbeiter kurzfristig das Wasser an den Leitungen auf den Friedhöfen abstellen …”
“Ja, leck mich fett.”
“… und die Wasserhähne entleeren.”
“Wie mir das am Arsch vorbeigeht.”
“An allen Friedhöfen, auf denen das Wasser bereits nicht mehr läuft, wird übrigens mit Aushängen hierauf hingewiesen.”
“Morgen sind es nur noch 54 …”
Sehr geehrter Herr Schoss,
aber nur fünf Tage bis Allerheiligen.
Bei so einer Friedhofsdrehtür,habe ich mir eine Handstauchung zugezogen,als ich hineingehen wollte und dies vor 17 Uhr.
Herzlichst
Ihr Uebelhoehr
wenn ich das mal so an diesem wunderbaren samstagmorgen sagen darf, mir ist das scheissegal, ob der friedhof nur bis 17 uhr geöffnet hat oder die drehtür linksdrehig ist oder so – ich kann auch klettern.
herzlich
anja
Na klasse. Nach der Bundesliga-Konferenz wollte ich da hin.
Friedhof? Dort geh ich nicht hin, werter Herr Schoss. Da kann man so schlecht parken.
Lieber Herr Schoss,
die neuen Service- und Öffnungszeiten auf Friedhöfen sind natürlich ein herber Rückschlag für ganze Bevölkerungsgruppen. Ich denke dabei an professionelle Nelkendiebe, Grabschänder sowie Organisatoren und Besucher von schwarzen Messen, welche durch diese unüberlegte und mehr als fahrlässige Vorgehensweise der Friedhofsbesuchszeitenfestleger/innen konsequent ausgegrenzt werden. Man hätte den Betroffenen doch auch einmal mit Liebe, Vertrauen, Verständnis und längeren Friedhofsbesuchszeiten entgegen kommen können.
Meinetwegen auch mit einem Kantholz
Banquo
jetzt mal etwas ganz anderes, lieber herr schoss. sind sie kurzfristig verreist?
herzlich
anja
scheisse erdge. mir dem tüv is aba noch zu der januar am laufen sein.
Ich muss vorher unbedingt noch die Mangelmaschine reparieren, Herr Schoss. Könnten Sie mir hierfür bitte Ihren 13er Maulschlüssel borgen?
Am heutigen Sonntag ist auf dem Friedhof Tag der offenen Tür. Also, keine Panik.
Ihr Pater Braun
Ach du liebes Bisschen! Noch habe ich keinerlei Weihnachtskonsum hinter mir. Da bleibe ich stur!
Ihr textorama
Im Land der unbegrenzten Möglichkeiten, werter Herr Doktor, hätten Sie die Friedhofsverwaltung in Schutt und Asche klagen können. Haben Sie?
Ausgezeichnet, liebes Fräulein Anja! Ich erwarte Sie am Basislager am Nordeinstieg.
Vorauseilend, werter Herr Benedetto, wegen der Nulldiät im Schwabenland?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Und wenn, werter Herr Inishmore, man parkt, nicht selten für immer. Oder solange die Verwandtschaft die Grabgebühren zahlt …
Liebe, werter Herr Banquo, Vertrauen, Verständnis und längeren Friedhofsbesuchszeiten sind im Zeitalter der postmodernen Beliebigkeit zu raren Gütern von flüchtiger Halbwertszeit geworden. Sieht das in Ostfrankfurt eigentlich genauso aus?
Wenn, liebes Fräulein Anja, das Herumstehen im Rollator, der sich im Türrahmen verkanntet hat, dazuzählt: ja.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Unter diesen Umständen, werter Herr Busfahrer, sollten Sie unbedingt eine Ausnahmegenehmigung beantragen.
Maulschlüssel, werter Herr Winkelsen, sind aus. Täten es zur Not auch Maultaschen?
Nur für Komparsen, werter Pater Braun, oder auch Hauptdarsteller?
Heilandzack, werter Herr textorama! Dabei schmelzen doch schon seit Ende August die Schokonikoläuse in den Regalen!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Lieber Herr Schoss,
in der unabhängigen Gemarkung Main-Taunus wird das alles noch sehr viel enger gesehen. Anders kann ich mir die nicht nur schriftlichen Beschwerden erklären, welche ich von einer Trauergemeinde erhielt, die ich neulich mit einer kostenlosen Luftgitarrenversion von Springwaters “I will return” auf dem Weg zum Grab bei Laune gehalten habe.
Der Kassettenrekorder leierte ein wenig
Banquo
Eingedenk, werter Herr Banquo, Ihrer titanischen Verdienste um das Luftgitarrenwesen (unvergessen, wie Sie beim paneuropäischen Vorausscheid in Triest das Instrument in Brand steckten) sollten Sie umgehend einen Advokaten einschalten, der das undankbare Pack nach allen Regeln der Kunst in die Schranken weist. Dessen unbenommen: Haben Sie es einmal mit neuen Batterien versucht?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Lieber Herr Schoss,
oh je, erinnern Sie mich bloß nicht an Triest und dieses undankbare Publikum, welches meine bis zur Selbstaufgabe und ohne Souffleuse vorgetragene Darbietung des Luftgitarrenklassikers “Dancing Queen” von Abba nicht zu schätzen wusste.
Löschen musste ich selber
Banquo