Archiv für die 'Diese Riemenschneiders' Kategorie
13. Februar 2013 von Erdge Schoss
Kurz nach Neujahr 2007 versuchte sich meine damalige Nachbarin Sabine am Suizid, scheiterte jedoch auf den letzten Metern.
Anders zwei Herren, welchen mehr Glück zuteil wurde: Claus, der das Kunststück vollbrachte, sich mit einem Kopfkissen zu ersticken, und der unscheinbare, stille und stets blasse Herr Alfred, der mit gnädiger Unterstützung einer Narrenkappe seiner Existenz als national floraler Spaßwart ein Ende bereitete.
Unfreiwillig vom Hier und Jetzt verabschiedeten sich hingegen die russischen Stiernacken Vsevolod und Aleksandr sowie der Hotelier Ashley Soundso und Bruno, tragischer Jäger seines verlorenen Schatzes. Die einen infolge einer unglücklich verlaufenen Fahrzeugverfolgung im polnischen Wintermoor, die anderen bei hochsommerlichen Temperaturen in der Karibik zu Wasser und im Wasserbett. Wovon die albanischen Leiharbeiter Rezart und Shpend nicht einmal zu träumen wagten, als sie unlängst in einem Feuerball den Mainhattaner Hafen vorweihnachtlich illuminierten.
Nicht zu vergessen: Bettina Riemenschneider, Grand Dame des nordhessischen Ausdruckstanzes, deren finale Darbietung seenah im Spätsommer 2011 aufgrund eines im Sand vergessenen Starkstromkabels in einer funkensprühenden Schlusspirouette gipfelte.
19. Dezember 2012 von Erdge Schoss
Weil nichts besinnlicher sei als ein gut gefülltes Glas, zauberte Jahrhundertchansonnier Viktor Vaudeville zur Weihnachtssaison seinen Vorjahresklassiker aus dem Hut, von dem er steif und fest behauptete, ihn taufrisch eingespielt zu haben und seitdem wie vom Boden verschluckt ist.
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Pünktlich zum dritten Advent gab es für Boris drei Schwinger mit der Paellapfanne, die ihn kurz vor dem Frühstück unvermittelt beim Heraustreten aus dem Badezimmer trafen. Die Pfanne selbst ist mittlerweile festlich geschmückt und dient als Adventskranz aus Gusseisen.
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Während der Weihnachtsfeier der Börsenabteilung in einer Trendbar hoch über den Dächern der Stadt performierte Elke auf Jahreshöchstniveau, umrahmt von einem Charttechniker mit imposanter Bauchnabelbehaarung sowie einem iberischen Ober, der von sich behauptete, weitläufig mit CR7 verwandt zu sein.
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Die Erinnerungsveranstaltung an die kürzlich verstorbene Bettina Riemenschneider sen. ging problemlos über die Bühne. Bis auf den Umstand, dass sich der aus Amorstadt im Odenwald stammende Ausdruckstänzer Vollrad Wollweber vertanzte und letztmals weit nach Mitternacht in der Wetterau gesehen wurde.
8. März 2012 von Erdge Schoss
Auch zum nächsten Heimspiel der Mainhattaner Eintracht will Boris mit dem Liegerad radeln. Und vorher den Stadtplan studieren. Was er beim jüngsten Heimspiel nicht tat und sich unversehens auf einer steil ansteigenden Straße in Königstein (Taunus) wiederfand, auf der er kräfteseits rasant abbaute und der Rückwärtsbeschleunigung erst am Grill einer Edelkarosse Einhalt gebieten konnte. Mit dem Hinterkopf.
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Femke Hesselbachs Comeback als hessische Queen of Europop endete in einem Desaster. Ausnahmsweise lag es nicht an Femke, die beim Vollplayback wie üblich nicht sang, sondern an Arno von Hippenstaal, der auf der Resterampe einen angeblich DJ-tauglichen CD-Player erworben hatte, welcher sich bei genauerem Hinsehen als fronttauglicher Gaskocher aus russischen Armeebeständen herausstellte und Sekunden vor Beginn der Darbietung explodierte.
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Als Grand Dame des nordhessischen Ausdruckstanzes schrieb Bettina Riemenschneider sen. bis zu ihrem tragischen Tod Ausdruckstanzgeschichte. Geschichte, die Bettina Riemenschneider, die Jüngere, nun fortzuschreiben gedachte, dabei aber nicht übers Ausdruckstanzen hinaus kam im Büro.
6. Oktober 2011 von Erdge Schoss
Vaudeville ist wieder untergetaucht, angeblich, um Hand anzulegen an sein Jahrhundertmusical, an dem er schon ein halbes Menschenleben feilt. Wie damals, als er sich noch Musenacker nannte.
Dass das alles andere als befriedigend ist für die kasachische Musikantenbrut, versteht sich fast von selbst – und noch mehr, hätte man man selbst in dem ungeheizten Kellerverschlag gesessen und die Hühner wären aus gewesen. Da bedurfte es nur eines Anrufs, und die Herren Roberts versammelten sich an der nächsten Straßenkreuzung mit Bluesikone Big Mo Shizznit und dessen bretonischen Beifahrer Yves Riemenschneider an der Schweineorgel …
14. September 2011 von Erdge Schoss
Lothar Macken, seines Zeichens Bauunternehmer und Exverlobter von Elke, hat mangels Alternativen seine Liebe zu ihr wiederentdeckt und schickt ihr täglich Blumensträuße im Jumboformat. Elke will ihn noch zwei Wochen zappeln lassen und dann wieder in Mackens Villa einziehen.
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Henri gibt jetzt Kochkurse, bei denen er kein Wort spricht. Das darf Selma tun, weil sie es kann. Währenddessen drischt Henri mit dem Tranchierbeil auf Koteletts ein und schält Kartoffeln mit der bloßen Faust. Selma erfindet dazu französisch klingende Speisennamen und füllt die Teilnehmer randvoll ab. Die Kurse sind ausgebucht bis Advent 2017.
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Nach Bettina Riemenschneider sen. überraschendem Ableben erübrigt sich Walter Serges uneigennützige Bereitstellung seiner versteppten Gartenparzelle, die als Forum zum Auftakt ihrer geplanten Abschiedstournee dienen sollte, mit der sie den Abschiedstourneenrekord von Tina Turner einzustellen gedachte. Was Walter Serge in die Not bringt, die bereits geschlossenen Budenverköstigungsverträge (Rippchen, Kichererbsen, Ćevapčići) sowie Sanitär (Dixie) kündigen zu müssen.
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Ich bereite gerade die Gründung einer Rhönradball-Mannschaft (Tandem) vor und suche noch einen gestandenen Vorstopper. Irgendwer Interesse?
9. September 2011 von Erdge Schoss
Elfengleich schraubte sich Bettina Riemenschneider sen., die doch nicht ertrunken war, aus den Wellen und sah nichts. Was an der Nachtschwärze über dem See lag sowie an dem Zinkeimer, den sie sich zum Höhepunkt ihrer epochalen Darbietung kurz vor dem Sturz über die Reling übergestülpt hatte.
Es grenzte an ein Wunder, dass sie dennoch in die richtige Richtung schwamm, nämlich weg von unserem ruderlosen und qua ausgelassener Druckbetankung der versammelten Gesellschaft nun auch vollends willenlos zur Seemitte treibenden Bootes. Ganz wohl war es ihr unter der metallenen Haube allerdings nicht, da die Luft im hammerfest sitzenden Helm, die sie eben noch (unter Wasser) dankbar inhalierte, nun zusehends knapper wurde.
Atemlos rettete sie sich ans verlassene Ufer, riss sich unter Aufbietung letzter Kräfte den Zinkeimer vom Kopf und sank in den Sand – nur um gleich wieder aufzustehen und weiter zu tanzen, wie sie, die Grand Dame des nordhessischen Ausdruckstanzes, noch nie getanzt hatte, dabei jedoch ausgerechnet an ein fahrlässig strandnah verlegtes Elektrokabel geriet, das zu allem Übel genau an jener Stelle blankdrahtig war, die Bettina Riemenschneider sen. zum Landeplatz ihrer tollkühn gesprungenen Schlusspirouette ausersehen hatte und so was von einen gefunkt bekam, dass sie auf der Stelle verschied.
