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Happy Fado Stereo: Schöner Pfingsten mit Viktor Vaudeville und den drei Kasachen

Erdge Schoss, erdgeschossrechts: Viktor Vaudeville & Les 3roberts - Happy Fado Stereo! - Cuuczy Cuuczy

Gute Nachrichten von Jahrhundertchansonnier Viktor Vaudeville: Günther, Lichtgestalt des neuen osteuropäischen Autorenfilms, engagierte ihn, um die Titelmusik für ein Historiendrama über den großpolnischen Aufstand im 19. Jahrhundert zu komponieren.

In den Hauptrollen: Bobečz “Longski Dongski” Freischwinger als preußischer General Friedrich August Peter von Colomb und Vroni Vox als Fürstin Cindy “Cuuczy” Cuuczynsky. Gedreht wird in der Saunazone des Schbricz Schbradcz.

Happy Fado Stereo! Ihnen, hochverehrte Commentatores from Hell und allen stillen Gästen dieser bescheidenen Boutique, ein hochsommerliches Pfingsten mit allem Pipapo.

Herzlich
Ihr Erdge Schoss

erdgeschossrechts: Ticker März ‘13 (Ostern und was sonst noch geschah)

Frohe Ostern: Baptiste will am Samstag einen neuen Versuch starten, um den Frühling herbeizusaufen und gleichzeitig den deutschen Herrendruckbetankungsrekord knacken, der derzeit bei 7,67 Promille liegt.

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Es kam wie es kommen musste. Boris war an seinem Geburtstag dann doch nicht im Puff, sondern feierte hinter verschlossener Tür allein in der heimischen Sanitärzone. Unglaublich, aber wahr: beim Zählen der Luftblasen unter der Tapete kam er auf denselben Wert wie im Vorjahr.

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Dr. Bodo Stammler-Seidenschnatz beantragte bei seiner Krankenkasse eine Kur zur Meditation. Aufgrund nicht vorhergesehener Zufälle ermittelte die zuständige Sachbearbeiterin ein Kloster an der deutsch-polnischen Grenze: das Schbricz Schbradcz.

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Apropos Schbricz Schbradcz: Günther plant eine Neuverfilmung des Leben des Brian, die Ostern 2014 in die Solokabinen kommen soll. In den Hauptrollen: Vroni Vox als unbefleckte Empfängnis und Bobečz “Longski Dongski” Freischwinger als Schwanzus Longus.

Halleluja: Papst im Schbricz-Schbradcz

Seit gut einer Woche ist Franziskus I. im Amt, hat sich einmal fast lang gemacht beim Überspringen einer Teppichfalte, und sein Gepäck packen kann er auch selbst.

Entgegen anders lautender Berichte plant der neue Papst am bevorstehenden Wochenende nicht mit seinem Vorgänger in Castel Gandolfo zum Mittagessen zusammenzukommen, sondern einen Abstecher ins Schbricz-Schbradcz zu unternehmen, wo er sich von Generalvikar Jonny Ringo (unter anderem) die Saunazone zeigen lassen will.

Ein mit heißer Nadel gestricktes Showprogramm ist für den Abend vorgesehen. Angeblich eine zeitgenössische Neuinterpretation populärer Bibelstellen. In den Hauptrollen: Amika Wronki als Maria von Bethaniens Grüßschwester Uschi und Bobečz “Longski Dongski” Freischwinger als Turmbau zu Babel.

Wer wird demnächst über die Klinge springen? (2)

Kurz nach Neujahr 2007 versuchte sich meine damalige Nachbarin Sabine am Suizid, scheiterte jedoch auf den letzten Metern.

Anders zwei Herren, welchen mehr Glück zuteil wurde: Claus, der das Kunststück vollbrachte, sich mit einem Kopfkissen zu ersticken, und der unscheinbare, stille und stets blasse Herr Alfred, der mit gnädiger Unterstützung einer Narrenkappe seiner Existenz als national floraler Spaßwart ein Ende bereitete.

Unfreiwillig vom Hier und Jetzt verabschiedeten sich hingegen die russischen Stiernacken Vsevolod und Aleksandr sowie der Hotelier Ashley Soundso und Bruno, tragischer Jäger seines verlorenen Schatzes. Die einen infolge einer unglücklich verlaufenen Fahrzeugverfolgung im polnischen Wintermoor, die anderen bei hochsommerlichen Temperaturen in der Karibik zu Wasser und im Wasserbett. Wovon die albanischen Leiharbeiter Rezart und Shpend nicht einmal zu träumen wagten, als sie unlängst in einem Feuerball den Mainhattaner Hafen vorweihnachtlich illuminierten.

Nicht zu vergessen: Bettina Riemenschneider, Grand Dame des nordhessischen Ausdruckstanzes, deren finale Darbietung seenah im Spätsommer 2011 aufgrund eines im Sand vergessenen Starkstromkabels in einer funkensprühenden Schlusspirouette gipfelte.

Silvester (Was sonst noch geschah)

Ich hoffe, Sie hatten ein grenzgrandioses Entree ins neue Jahr mit allem Pipapo. Und keinen Schlagbohrer dabei. Wie Duttmaier.

Wie er das Gerät in die Silvesterfeier der Kreishandwerkerschaft hineinschmuggeln konnte, ist noch immer unklar. Einwandfrei war es jedoch Duttmaier jr., der den Alten im letzten Augenblick davon abhielt, in Ermangelung selbstmitgebrachten Feuerwerks die Starkstromleitung im Keller anzubohren.

Im Schbricz Schbradcz begann der Silvesterabend mit einem Gottesdienst mit Bobečz “Longski Dongski” Freischwinger als Papst Herrenreiter IV. und Voxy Vroni als Privatsekretär Anselm.

Aufgrund eines mehrwöchigen Dauerrauschs vor und nach dem letztlich ausgefallenen Weltuntergang verschlief Baptiste Silvester komplett, erwachte gestern Vormittag aber gutgelaunt, kann sich bis zur Stunde jedoch nicht erinnern, woher er kommt und wo er hin wollen könnte.

An den Neujahrsfeierlichkeiten ebenfalls nicht teilnahmen die Natur Pfreunde Düsseldorf, kurz NPD, aufgrund der verheerenden Wirkung von Brunners Kartoffelpunsch, der Parteileitung wie Fußvolk bis zum Nachmittag des 1. Januar blitzkriegsgleich an die Latrinen kettete. Womit Brunner seinen parteiinternen Aufstieg für die nächsten tausend Jahre wohl ad acta legen kann.

The final Countdown: Noch 66 Tage bis zum Weltuntergang

Am 21. Dezember geht die Welt unter. So haben es die Mayas auf ihren Kalender gemalt. Boris’ Mutter glaubt das nicht. Zum heiligen Fest drei Tage später wünscht sie sich eine neue Paellapfanne.

Auch im Schbricz-Schbradcz, einem zum Bordell umfunktionierten Kloster an der deutsch-polnischen Grenze, laufen die Vorbereitungen für das Weihnachtsfest auf Hochtouren. Der alljährliche Stangentanz, in diesem Jahr vorgeführt vom unvergleichlich gelenkigen Erotikstarlet Amika Wronki, soll diesmal an einer sechs Meter hohen Nordmanntanne über die Bühne gehen.

Die Natur Pfreunde Düsseldorf, eine außerhalb von Mainhattan weitgehend unbekannte Splittergruppe am rechten Rand des rechten Rands des Parteienspektrums, sehen dem Ereignis mit gemischten Gefühlen entgegen, rechnen insgeheim aber damit, am 22. Dezember die Weltherrschaft zu übernehmen. Wobei Kradmelder Brunner mindestens bis zum Jahreswechsel eingekerkert bleibt und mit standrechtlicher Erschießung rechnen muss aufgrund des Hymnenvorschlags “Auferstanden aus Ruinen”.